我曾經有一段時間，一個字都沒說。

雖然我以前喜歡說話，多得讓人反而覺得累，可當我發現自己一句都沒說的時候，我就覺得那里的安靜仿佛沒有人一樣。

無論走在路上，坐在地鐵里，還是吃飯的時候，周圍都是一片寂靜，

每時每刻，我都感覺自己是一個人。

可是每當我感受到這種心情時，我總是試圖信心滿滿地安慰自己并努力克服。

沒想到有一天，“眼淚停不下來，真的好難熬”這句話對我來說竟然那么有共鳴。

當我用全身去感覺并接納那種我從未察覺過的情緒的瞬間，

我意識到，我察覺到了自己已經分手了。

“他真的是個壞人，過分得好極了。”

“不是吧，為什么分的啊？你去挽回他了嗎？到底是為什么？你們不是很喜歡對方的嗎，為什么突然就分手了？”

這些接二連三的問題讓我難以承受，剛剛消散的痛楚再次如同緊箍咒般掐住我的喉嚨。

在朋友的婚禮上，即使我混在他們的笑聲里，

“現在還沒聯系嗎？真的徹底結束了嗎？”

這樣的問題也一遍又一遍地在我耳邊回響，朋友們只是想安慰我。

即便過了很久，分手依舊很痛。

鹿始友，我已經連“痛苦”都懶得去承受了。

什么時候才能連想起來都不會了呢？我試著為此祈禱，

可每天的痛苦似乎讓祈禱都變得無效。

當我開始期待新的怦然心動的時候，我的痛苦又折磨了我一遍。

當我感受到新的心跳時，我不是被那怦然心動的感覺所打動，反而被那感覺勾起過往，混亂不已。

很多人都說我冷淡，

也有人說我太善良而偏袒我。

但不只是我一個人善良，

每個人都很善良，只是最終不合的是時機，是狀況，是周遭環境。

后來遇到的新朋友讓我聽到的一句話，讓我更加混亂。

和那個人相識的開始是那樣的平凡與樸素。

在平凡的日常里萌芽的愛情，仿佛美化了我們曾經痛苦的回憶，留在了我的記憶里，

可那回憶在新認識的人面前……仿佛全被擊碎。

“我們要不要見面？見面的話你想吃什么？”

聽到那句話時，我思考著該怎么回答，最終只是說出了我最喜歡的食物，也許這正確回答也會讓對方臉上露出光彩。

“啊，我的話……意面吧……嗯，肉啊，炸雞也喜歡，披薩也喜歡。”

“肉？意面不錯呢，雞的話，第一次見面還想大口吃雞嗎？”

那句話嚇了我一跳。

那人說起他曾在第一次見面時和那個人吃過炸雞，

吃得很香，很開心，把雞腿啃得一干二凈，我們之間絲毫沒有緊張感，完全放松。

“啊……第一次見面吃烤雞居然會被這樣看待？我從沒想過……”

因為我很驚訝，對方肯定地說“是啊”。

他的回應仿佛是在支持我的觀點。

那一刻，我又一次，被從眼中劃落的淚水所安慰。

李安那個人總是很自私，

可是也常常為了我考慮很多。

我沒辦法討厭他，所以，也許一直沒能忘記。

“喂，說實話，為了對方而離開是什么意思啊？”

朋友又說了這樣的話。

聽到那話，我只是點頭。

“對啊，為了對方而離開，是不可能的事。”

同意她的看法之后，我又開始急于尋找新的怦然心動，想著逃避那段關系，逃避那個人。

“咦，你平時有什么興趣啊？”

“我喜歡看電影，電視劇。”

“那你喜歡什么類型的音樂？”

“我，我喜歡抒情歌。”

這只是些平常且無趣的對話。

這是連和朋友都聊不到的內容。

因為要保持對對方的禮貌，

而且如果是朋友間這種話題，回答可能會是：

“誒，你怎么會聽那個？你怎么會喜歡那個？”

就算沒想這么說，也會忍不住開玩笑、說出戳人的話。

我和那個人的開始是那么純粹，

在我對他萌生好感的瞬間，他就像要打動我的心一樣讓我心跳加速。

所以，我想，那就是被某人吸引的感覺吧。

“有種他會成為我的人的感覺。”

那句話超級肉麻。

第一次被這么肉麻的話撩到。

太肉麻了，我一句話也說不出口，但聽到那句話后，我也被撩動、被心動。

“我覺得你長發比短發好看一點。”

那個人的喜好很明確。

他的喜好如此堅定，讓我開始改變自己。

“我覺得你不戴眼鏡好看多了。”

他又一次提到了他的喜好。

“你穿緊身牛仔褲會特別好看，你的腿很美。”

聽了那句話，我又開始改變自己。

我的風格原本就很堅定。

喜歡舒適的穿著，偏中性風的Hip?Hop風，

不喜歡留長發，并非因為喜好，而是早上沒時間洗頭，也懶得吹頭發的日子太多，

當時的我生活節奏快又忙，

那時甚至沒有留長發，也沒有拋開時間嚇人地吹頭發。

他是讓那樣忙亂又辛苦生活中的我有所改變的人。

每次發現被改變后的自己，我常會對自己感到些許失望。

周圍朋友開始評論我：

“好像變了耶，好像變漂亮了，風格也變了，好像更女性化了？”

這些話讓我感覺不舒服。

如果要用語言表達，那種感覺就是，像干涸的我，被你潤濕了…

我為了取悅那個人，改變了自己。

并非我喜歡，卻為了他而改變。

那段令我痛苦的人，在我最艱難、最脆弱的時候離開了我，

他最后留給我的一句話，讓我痛到極點：

“去找別人吧，始友，忘了我，去找別人吧。我們都努力過了，我們不是適合的那一個…你會過得好的，你會做得很好的。”

聽到這話的最后那一瞬間，我依舊好想挽回，

對那個一直放不了手，對李安，我還是在拼命表達不想放手。

反反復復地這樣下去，我才感覺自己已經累了。

從一開始就不是會長久的緣分，現在走到這一步了，

我想，我應該放手了。

我，現在正在瘋狂罵李安，罵他是個卑鄙的壞人。

如果罵有極限，我想狠狠打破那個極限，

我不停罵他，也在腦海里一次又一次回想那些關于他的糟糕記憶。

這樣我會稍微覺得輕松一點……

過一段時間，新的一個人出現在我面前。

俊伊，他說話滿是對他人充滿關懷。

他好像很懂女孩子，在很短的時間似乎就讀懂了我一樣，

我們的對話自然得像從一開始就是相識已久的朋友。

就這樣，在了解彼此的過程中，我漸漸沉醉其中。

“你受到很多傷害吧，什么事情讓你那么痛苦？”

他這么說的時候，我再次想哭，但只是笑著回應：

“不……沒什么啦…只是過去的事，哈哈哈。”

于是，我們停止聊過去的事，開始相互了解。

我慢慢為俊伊心動。

喜歡一種食物或談興趣似乎已經乏味，

我們像在探索彼此一樣，輕柔地讓聲音和語調變得平靜，用它們去吸引對方。

電話那頭傳來的微微心跳，我仿佛都能感覺到，

我的心跳好像也在努力掩飾，又好像根本掩飾不住。

也許會被看出端倪，但我仿佛拼了命不讓對方看出。

“好久沒有像這樣慢慢認識一個人，真緊張耶。”

他說那句話時，我老實說，我也有些心動。

不知道這是多久以來，第一次這么想：

“希望這漫長的聊天永遠不要結束。”

“要不要現在見面？”

“現在？馬上？”

“對，怎么樣？”

“現在…是不是太早了？我們才剛剛認識？還是先多聊一會…”

這是個自然的借口。

突然就見俊伊，我還沒準備好。

時間慢慢過去，我們聊著聊著，就到了午夜，直到天亮。

與其說是在了解彼此，不如說是在期待這份怦然心動可以一直延續下去。