三十歲我裸辭了,在二線城市,在一個平常的夜晚,這個想法已經持續一個多星期了,不是沒有任何預兆的。
裸辭是需要付出代價的,扣除兩千,還剩六千,加上身上的一共8000多點。
最近,我沒活著的感覺了!
“你要忍多久,連食欲都控制不了的廢物,活在這個世上有什么意思?”
這個念頭從去年就開始了,但凡我開始控制食欲,它就會挑唆我,我已經數不清這是第幾次下定決心減肥了。
我是一名美甲師,我父母從白手起家到逐漸小康,伴隨著吵架聲,到如今年過半旬,恩愛非常。
她們將我撫養長大,這其中的辛苦怕是只有成為父母才能感同身受。
其實我自己也不理解,為什么自己是這么一個廢物。
而且這個念頭出現,我并不想制止,我跳過樓,割過腕,但本能的求生意志又會撕扯我,清醒在每個凌晨,陽光爬進窗,又是一年除夕。
“為什么?”
“為什么減不下來的始終是我?所有人都在向前走,只有我,只有我回到了初中,我還是那個胖子,還是那么胖。”
“每次鼓起勇氣向前走,都會因為胖而減肥,從而人生停留或倒退,我累了,真的累了。”
“如果這是我的命,那我們今天不是你死就是我亡!”
你懂人性嗎?
一個人如果跟自己相處時間夠久,你就會發現自己的人性,從而接觸人能看清楚很多人!
如果跟自己和解不了,要么消失的是那個廢物,要么消失的就是自己。
我成了另一個例外,因為我沒有消失,那個廢物也沒有消失。
我以為每天的抗爭可以迎來重生,沒想到我越反抗,那股念頭越茂盛,就好像身體不是我的,我只能控制大腦。
“今天——我要吃酸辣土豆絲;明天——樓下有燒烤,我要吃燒烤;后天——家里還有飯,我要吃蛋炒飯;大后天——我要吃過橋米線……”
我沒想到,從一次念頭產生,我選擇接受,后面這道聲音竟然每天都會從內心深處發出。
一次,兩次,三次。
一次比一次猖獗,一次比一次得寸進尺。
它就像我心底飄出來的惡魔,在我耳邊囈語,一次一次把我托入黑暗的角落,讓我見不到陽光。
“我餓了,要死了,吃完這頓就不吃了,明天保證不吃。”
“奶茶沒事的,一杯奶茶而已。”
我看著平臺上的外賣,我有點猶豫不決,因為斗爭,睡意慢慢襲來,它趁我不在,點了酸菜魚,竟然加了一份米飯!
“我想著不吃堅決不吃。然后徹底睡死過去。”
可我不知道何時,腦子里竟然多出一份記憶,它讓我去拿了外賣,還是狼吞虎咽的吃完了,一點都沒剩。
“完了,完了…”
“我上輩子是什么十惡不赦的人嗎?為什么要這么折磨我?”
上稱89公斤,我笑了,真的被自己無能為力,笑哭了。哈哈哈哈哈
又回到最初的起點。
如果我上輩子是只豬,請用刀把我一擊斃命。
而不是這樣一遍一遍把我胃拿出來反復鞭打,又塞回去。
天地可鑒,這輩子我是一個善良的人。
小時候我家里貧窮,我會主動照顧弟弟,我會主動承擔家務,割豬菜養豬。我會主動做飯洗衣。因為我懂事,村里人都夸我。
為什么?
為什么從我16歲開始,我的體重就開始了上漲趨勢。那時候我還是一個都不懂的少女。
只有一個解釋,我上輩子可能是只豬。
或者我是一個十惡不赦的人。
否則我絕不原諒,天道這么對待我。
明明我五官端正精致,皮膚白,周圍所有人都說我瘦下來很好看。絕對是個潛力股。
所以我高中180斤的時候,我就輟學也要減肥。
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