話說張左從倉庫翻出來的那堆寶貝里，最扎眼的還得是那兩把日本國寶級武士刀。這倆玩意兒往那兒一站，自帶“我很值錢但我不說”的氣場，連蘇富比的鑒定師都差點把白手套搓出火星子：“這哪是刀啊，這是小日子的祖宗牌面！”

誰也沒想到，這倆“祖宗牌面”后來成了張左手里的王牌。別人收藏文物是為了升值，張左倒好，直接聯系華夏博物館：“掛出去遛遛，總不能老讓小日子拿著咱的青銅器拍紀錄片吧？”于是乎，兩把寒光閃閃的武士刀就這么堂而皇之地在華夏博物館占了C位，旁邊還貼心地配了說明牌：“江戶時代珍品，現由愛國人士張左先生友情展出——別問，問就是文化交流。”

消息傳到東邊，小日子的反應堪稱年度最佳表情包合集。東京國立博物館的館長據說當場把珍藏的清酒摔了，隔著太平洋放狠話：“姓張的，趕緊把刀還回來，不然有你好果子吃！”

張左是誰？那是揣著錄音筆出門的主兒。對方派來的人剛把威脅的話說到第三句，他兜里的設備就已經把“我要讓你在日本混不下去”“這刀我們必須拿回來”之類的話錄得清清楚楚，連對方嘴角的白沫子都被隱藏攝像頭拍了特寫。

小日子也是頭鐵，真把官司打到了國際法庭。結果開庭當天，張左的律師把錄音一放、視頻一播，法官都樂了：“合著你們是來送證據的？”最后判決下來，小日子不僅沒要回刀，還得給張左賠一大筆“精神損失費”，據說夠買半倉庫武士刀了。

別忘了，張左可是美國籍，那可是小日子的爸爸！再加上媒體的曝光，賠錢！必須立刻，馬上賠錢！

賠錢之后，小日子終于認清了現實——硬剛是行不通的，只能捏著鼻子來求和。東京國立博物館的人帶著哭腔打越洋電話。

以張左前世匱乏的日語水平和日本人見鬼的英語水平，除了一句雅蔑蝶，斯密馬賽！聊來真是驢唇不對馬嘴！

最后沒辦法！請了一個東北那旮瘩的“流子”翻譯的大致內容如下：“張哥，咱商量商量，用東西換行不行？你看咱館里的華夏文物，隨便挑！”

張左這邊早就等著這話了，慢悠悠開條件：“兩把刀，換五件國寶。少一件？免談。”

小日子估計在電話那頭把牙都咬碎了，但看著自家國寶還在華夏博物館里“巡回演出”，只能認栽。

要說這年頭最能藏龍臥虎的群體，華人華僑認第二，估計沒人敢搶第一。這群散布在全球各地的“自己人”，平時可能是開餐館的老板、搞科研的學霸、華爾街的操盤手，但骨子里都揣著點“文化戀家癖”——看見咱華夏的寶貝在別人家落灰，比自家祖墳被刨了還難受。而張左，就是這群人里把“戀家”玩成“硬核操作”的顯眼包。

你以為華人華僑在海外就只會包餃子、過春節？格局小了。

還有幫他聯系蘇富比鑒定的，是個在倫敦搞拍賣的華人小姐姐，電話里笑得賊賊的：“放心，我讓鑒定師往狠了吹，就說這刀是德川家康連夜打出來的，保準小日子看了血壓飆升。”

這群人搞起“文物狙擊”來，比中情局還默契。張左帶著專家團去東京國立博物館挑寶貝那天，隨行翻譯是個在日本教中文的華僑姑娘，全程笑瞇瞇地把日本館員的“國粹級吐槽”翻成普通話：“他說您挑的唐三彩馬肚子太大，不像真的——哦不對，他其實是心疼得快哭了。”

聯系幫著運國寶回國的物流公司老板，都是個在紐約搞海運的溫州人，拍胸脯保證：“用咱自家的貨輪，全程GPS直播，丟了算我的，賠你十艘航母（模型）。”

最絕的是張左跟領導聊國籍那事兒。領導看著他那本美國護照，突然笑了：“你們這些華僑啊，總把國籍玩成‘雙卡雙待’。不過也好，一張卡刷遍全球找寶貝，一張卡隨時回家喝茶。”張左當時就樂了：“領導您放心，這美國籍就是塊敲門磚，敲開那些藏著咱國寶的門縫就行，真到了該換卡的時候，我立馬把它當廢塑料賣了。”

現在文物圈都在傳，張左最近組了個“海外尋寶互助群”，群里全是華人華僑：倫敦的古董商發來一張青銅鏡照片，備注“看著像漢代的，我先砍價到三分之一”；悉尼的留學生拍了段博物館視頻，畫圈“這個青花瓷瓶底有‘大明宣德年制’，懷疑是搶的”；連在非洲開礦的華人老板都冒泡：“我這兒挖著個鼎，上面的字認不全，是不是咱的？”

你看，這就是華人華僑的本事——平時散作滿天星，湊一起就能擰成撈國寶的鋼絲繩。張左那兩把武士刀換五件國寶的騷操作，看著像個人英雄主義，其實背后是一群人的“集體憋大招”。畢竟對這群人來說，國籍這東西，就跟手機漫游似的，在哪兒信號好就用哪兒的，但根永遠扎在華夏的土里。

說不定哪天你在海外旅游，看見個華人老頭蹲在跳蚤市場翻舊物，別以為他在撿垃圾——他可能正拿著放大鏡研究一件宋代的瓷片，心里盤算著：“這玩意兒，得想辦法讓它回家吃頓餃子。”

得，這下張左更有干勁了。據說他最近正盯著歐洲某拍賣行的一批圓明園文物，嘴里還念叨著：“你說前身父母咋想的，給弄了一個姥姥不封舅舅不愛的破國籍，結果把自己一家的命陪在他們眼中的美國夢里了！讓自己費這么大勁，才把國籍搞回來！造孽啊！”