我再活兩個月零五天就十八歲了，若是算上在母親肚子里的那段時期，我早已十八。

人們都說十八了就是成年人了，但是我成年了又有什么意義了，活到了社會的價值標準上的“成年”，還是憲法內的“成年”。成年了就可以注冊游戲了嗎，我早已刪了我最愛的游戲。成年了就可以去工作嗎，我早已在在工地上挖過沙子。成年了就可以擔責了嗎，我感覺我對我自己應該是不負責的。

我真的是快成年了，感覺幼時剛學會開口說話到我要親口承認自己是成年人只有一天之距。

于是我想了想成年自立這件嚴峻的事。過了幾天，我似乎是想明白了，那就是不去想這件事，我是在逃避么，應該吧。

姑且不管這件事了，我想想自己現在面臨的最急迫的事是什么，無疑，作為一名中國高中生，那就必然是高考，可是高考又是為了什么，為了大學嗎，可是上大學又是為了什么，是為了好工作嗎，好工作又是為了錢，我想是的。從小就被教育這么一條看似天衣無縫的人生規劃，真的是很完美。心中懷著對此的質疑，我活著，在活著的路上，想要得到一個答案。

小學的記憶不多，就記得我因為胖被人說過胸部肥大，導致我現在都在彎腰駝背，那個人我還記得他，我對他無感，我應該是原諒他了。還記得，被人說過是沒媽的孩子像根草，這點到沒什么，只是一天，我跟一位鄰居阿姨爭執，她說“有媽的孩子像個寶很好聽！”我回到：“不是！！！”她問道：“為什么？”我無言而離開了，到現在，我也沒有同她說過一個字，雖然她是漂亮阿姨。更記得我的數學老師，我這輩子都無法忘記她，那一天，我沒帶作業，其實是沒有寫，她翻我書包，翻出來了，然后我就熬了一頓一節課的打，條子斷了幾個，我還蠻耐打嘛，畢竟這么胖，呵呵。我對于她是無感的，畢竟她確實是教了我知識，我是樂于求知的人。您也不要義憤填膺，我只是記錄一下，敢說出去就是釋懷了。這一點我不迷茫。

初中時，我大抵是個靈智未開的野蠻人，只知道聽老師和家長的話，雖然偶爾亦會任性一下，但迎接我的只有打罵教育，我欣然接受，畢竟我有錯。我活在了他們的錯誤區里，這也是社會教他們的。有用的，就這樣，我渾渾噩噩的初中生活就過去了，我不懷念它，但也難忘它在我生命軌跡中的存在。這點無疑。

中考后的那個暑假，我在補課，是的隨波逐流，跟隨大部分同學一樣去補課，花了幾千，但我覺得我什么都沒學到，浪費了我家里的錢，我不配活著。這份愧疚是此時生出的，我不知道它的存在對不對。補這個課對于我莫得用啊，可是落棋無悔。經歷了就要接受，也要接受任何人的離開。

上了高中，我的思維在極速發展。高一剛開始，我喜歡交朋友，認識各種各樣的人真的很有意思，感覺世界都豐富了，彌補了我的匱乏的精神世界，完善了我對于人的認知。但林子大了什么鳥都有，我遇到了不好的人，那時的事就算了，以前遇到的不好的人也算了，只是過客罷了，她（他）教了我很多。過被功抵了，還是感謝在心中的，原諒是一種微妙的境界嗎。我覺得或許不出我的感想。高一上大概就這樣，又是二分之一的渾渾噩噩地活過去了。高一下我遇到了我最愛的女孩（我寫這篇內容的時候承認的，那時我只是喜歡和她待在一起。），我在那時處于低迷期，她和我聊天，解開了我許迷惑，我和她也就慢慢的變成好朋友啦，謝謝這個緣分讓我遇到她，或許這美于春水遇梨花。記得那天，她給我講她的媽媽五十歲大壽啦，她說這句話的時候真的很開心，像個孩子，當然她在我心中就是個孩子，我想保護的孩子。我問了她：“我可以去看看嗎？”她毫不猶豫的回答我：“當然可以！”我像個受寵若驚的人一樣回道：“那你先問問你媽媽，看她同意不，她同意了我再來。”沒有意外的答復，她媽媽和她一樣都是欣然接受我的存在。在她媽媽快生日的前幾個星期，我一直在陪她選給伯母準備的禮物，哈哈哈，她真的好有心，準備了許多和媽媽一起拍的照片，從小到大的紀念性照片，這就是愛嗎，好甜啊。在那幾天的陪伴之后，我找她要吃的，她回我：“你想吃什么，我都給你買！”我又無言了，只是笑著，笑得很傻，笨蛋一個。很快啊，到那一天了，她媽媽五十歲啦，吃的很不錯，不愧是我們四川飲食大省，次的想不起來，只是記得伯母那一天臉很紅，喜氣洋洋的，這句話是她說的。午飯后，我和她去逛了街，我活著的那小地方確實沒啥好逛的，她一會就去打王者榮耀了，可我想多和她待一會。那一天，我好開心，真的是開心。就這樣，我們走的愈來愈近，像極了男女朋友，招到了別人議論，當然她覺得我們之間只是很合得來，沒去管，可我在意了，我這么一個處處顯露低劣的人怎么能影響她的名譽，我啊，就稍微減少了一點點和她待在一起的時間。在這之后，我好像是喜歡她的人。我和她聊過很多，絕對不少于一篇世界名著，雖然才疏學淺的我沒看過幾本，就原諒我井底之蛙的想法吧。那一天晚上，她突然問我：“你覺得我們之間的感情是怎樣的？”我心臟驟停了一下，粗略的回了幾句“普通朋友，不對，應該是好朋友。”我就迅疾地走了，留下感到莫名其妙的她，我還蠻逃避的，這個星期結束后，我就回家想了想我的感情史，不不不，應該是單相思的歷史，我居然還想起了幾件我干過的害臊事情，我是這樣的，小學喜歡一位，初中喜歡一位，高中喜歡一位（這位佳人不是她，是例外一位。），在看了那個視頻，我好像是性緣腦，這個東西的形成好像要不幸的童年經歷才行，我不得不承認，我是這個不幸的人。雖然我沒怎么感覺到，我就懷疑我過了一段時間應該就不喜歡她了，我像極了一只發情的野狗，所以秉著對她負責的心，我繼續維持現狀，那一日是二四年十月份的一天，我們學校組織力一場去三星堆的游學，在那一天，我又拉著我討論了我們的感情，我好害怕她知道我對于她的情感想法，所以我又一次騙了她，即使我對自己發過誓不騙她，可恥的我是也。就這樣慢慢的時間散去，我的高一時期結束了，我的最大幸運是她，毋庸置疑。

高一那個暑假，我玩爽了，玩我喜歡的游戲，現在看，我在浪費我活著的時間，情隨事遷，感慨系之矣，王右軍的言語實然。高二開學一個月，我的爺爺逝去了，那一天我在考試，是一次小小的月考，那一天的陽光明媚，氣溫適宜我答題，可是中午考完，我就收到這個消息了，我的姑姑帶我回家（她現在在醫院），我看到了他躺在堂屋里，躺在我現在在所處的位置，我的手還能感覺到他尸體的余溫，和我平時捏他臉一樣的感覺，只是他不能撥開我的手里了，他活了八十三歲，就差幾天就八十四了。我至今都記得他八十歲時，我們家因為并不富裕而只給他辦了一場家庭聚會的落寞神情，想起了我高一軍訓時他那張綴滿了皺紋和關懷的臉，在那天之后，我不能和他一起創造回憶了，無論是不好的還是好的。那一天，我經歷了很多人情世故，似乎是一夜之間成長了。后天，我們家舉行了一場席，我以前是一直陪他吃別人家的喜或者是喪，但那一天我吃到了他的，他還是陪著我，但他變成了主角，而我還是參與吃席的人。完畢后，我們去埋葬他，他的墳墓離家不遠，兩三百米的路程，可那像是一生的活著，那一天還下雨了，天老爺也在為我這位擁有著中國積累了幾千年美德的爺爺傷心，可地府為什么要帶走他。那之后的我心智極速進化，像極了把地球的生物發展史濃縮到幾天，濃縮的是精華，但我無法接受任何一點它的味道。我能做的只是任由回憶拉著我跨越空間，穿越時間和他重復地活著。

那之后的幾天，她一直陪著我，我走出來了，我也愈發堅定我對于她的愛戀，遇見她是我活著的道路上除了和家人生活以外最幸運的事件，陰霾似乎離開我了，我想是的。問題的第三次出現，我回答她是我人生中最好的朋友，我信服我這個答案，她也完全接受。可是這幾十個星期的晚上，我都要和我爺爺再重復一遍活著，每每的重逢令我淚下。可我改變不了什么，只能接受他的離去。命運又增添了我的不幸，她說她因為她個人一些原因要遠離我，我能做到的只有接受罷了，可能是我人還沒做好，我接受，在說再見前，我告白了，像極了狗血念愛青春偶像劇，她居然也喜歡我，可她之前說過不在高中談，我很詫異，但我們沒在一起，她說要慢慢來，她好明智，于是乎，我們的感情換了一個方向發展，可是時間好像在推著我向前看，玩看到了我們因為談戀愛而高考失利的未來，我不明白為什么談了就敗了，但那時的我向她提出斷了來往，她也接受了。那天是星期天的凌晨，我在我母親的新家里，我還記得她的最后一句話是“再見”，我又在亂想，這可惡的敏感令我亂想，她還依戀著我，但我為了高考，為了更好的在一起，離開她了，我是畜牲，徹徹底底的。相逢何必曾相識呢，我似乎是做了錯誤而又正確的決定，應該吧。

過了幾個星期，我高二下冊的學習時期也要結束了，自哪天已經很久了，就這樣，我的期末考試降臨了，另外一個名字叫做零診，我們成都是這樣的，我覺得蠻好的，那之后的高三的一二三診也是缺的其名，所以高二上冊的期末是不是負一診，誰知道呢。在考試結束后的幾天，我重新開始了我的暑假復習計劃，我打算是在家里自學，我的生物學父親也同意了，我的最好的老師也同意了。在這段字的那一天的早上五點半，我起了床去跑步了，之前那天的我是二十一點半睡的，現在已經二十三點四十了。我明天應該不早起了，因為我在晚上跑步的時候流鼻血了，我還是第一次遇到這種情況，我要八點起來后去醫院看一下身體的各項參數是否正常，我害怕死亡。

我寫到這里，已經不是那么迷茫，因為我明天八點后要去看醫生，他等著我呢，我也在期待著她（他）是誰。

謝謝您看到這里，看我這文學功底怎么樣的人的文章，謝謝您，希望您能給我一些活著的建議，希望您能分享一些您或者的經歷，希望您能鼓勵一下我，謝謝。