“廢墟里唱歌的柏林，帶著英雄氣短的悲傷。”

有你在我身邊的時光，總是過得好快。你去了柏林后，最經常跟我說的就是“柏林的冬天好冷，我好想你。”在不多的空閑的時間里，我們隔著屏幕了解彼此的近況。你打工的餐廳，柏林不一樣的美景.....

沒過多久，你回到了煙臺，正值煙臺的冬天，你把我的手放進了你的口袋取暖，我們圍著同一條圍巾，走在漁人碼頭邊上，有一搭沒一搭的聊著。

在路燈下，你的眉眼更顯得立體。我向著手中哈氣，試圖融化凍的沒有知覺的手指，看到我的動作，你握緊了我的手，看著我的眼睛，或許是你的目光太過炙熱，本來看著手的我抬起了頭，你磕磕巴巴的說了一句我聽不懂的話，“Willst du mich in drei Jahren heiraten?”我隱約猜到是什么意思，正當我想問你的時候，你卻轉過了頭，拒絕回答我的問題，我看到了你泛紅的耳尖后回握住了你的手。

昨天朋友給我發了一張你的近況，你發了兩本結婚證，婚期將至，祝你幸福。余生有相愛的人守候在你身旁，我也很為你高興，等你結婚的時候，我想我會讓我們的共友以他的名義獻上禮金，愿你后半生平安順遂，婚禮我實在不應該參加，這也是成年人最后的體面。

看到訊息，那些割舍掉的，割舍不掉的，都在腦海盤旋。我是南方人，時常覺得北方冷，你也會從網上學著各種方法，姜茶，給我準備很多很多的暖寶寶，織很多很多的圍巾給我。現在經常聽說一句話，你的時間，精力，金錢花在那里，那你的愛就在那里，我無比的認同并緬懷當時我們不含一絲雜質，如此純真的愛，隨著年齡的增長和周圍朋友的情感狀況，我才發覺那時的我們有多么的不易。

那是我在煙臺過的第一個冬天，原生家庭的破碎，導致我對父母沒有絲毫的留戀，所以我選擇留在了煙臺，但我沒有告訴你，直到你給我打了視頻，我來到漆黑的樓道，不想讓你看清后面的環境，但你看出來了我的極力掩飾，“外面冷，快回家吧！”沒過多久你讓我下樓，我看到你開著車在我的出租屋底下等我，眼淚不自覺的落下，那時候我覺得，你真的太好了，謝謝你，謝謝你對我這么好，愿意和我在一起。

車里的暖氣很暖，我的內心也是暖烘烘的，來到了你家，這是我從未有過的經歷，于是我跟在你的屁股后面，叫了聲“叔叔阿姨好，”阿姨拉住了我的手，把我拉到了餐桌旁邊，我掃了一眼桌面，發現全都是我愛吃的菜，紅燒排骨，荔枝肉，西紅柿炒蛋，一股酸澀上泛到鼻尖，但是我還是沒有讓眼淚留下來，過年這樣是不吉利的。

阿姨對我很好，一直說對著我說把這里當做自己家一樣，然后不停地給我夾菜，后來我實在吃不下了，在桌子下拍了拍你的腿，才阻止了你媽媽的動作。叔叔雖然什么都沒說，但是我能感覺到叔叔的余光一直在關注我有沒有在好好吃飯。吃完后，叔叔讓我今晚睡在你的房間，你去住客房，當天夜里，我睡的十分安穩，被子上有你殘留的氣息，我還在桌子和床頭柜上看到了許多我們的合照，這一切都讓我覺得，好幸福。

相較于南方，煙臺的室內有地暖，在地暖下，我的手腳都變得暖和，只不過臉老是會紅撲撲的，有點悶悶的。在你家時，我的心被你和你的家人們一片一片的粘好，家的感覺，我終于再次體會。原件正確，復印件才會正確。你的父母都是很好的人，所以你也是很好的人。我想，錯過了你以后，我應該再也無法遇到這樣好的人。

年過完沒多久，你就回到了柏林，又過了一段時間，我也回到職場，學生和上班族的身份時常讓我感到割裂，我沒法很好的處理在職場中和同事的關系，有時候我好像受到了排擠，但是又無法找人訴說去，于是我更加想念遠在千里之外的你，日復一日之下，我的情緒開始變的暴躁，易怒，我控制不住自己，和你說話時莫名的吼叫都讓我難過，為什么我自己變成了這樣呢？

第一次有離開你的想法時，是我又控制不住的對你發了脾氣，但你什么都沒說，默默承受了我的壞脾氣，等我情緒平復下來以后，給我轉了錢，讓我去吃點好吃的東西，“如果這樣可以讓寶寶不生氣，那寶寶可以天天罵我，”自從自己不對勁以后，我的淚點就變得很低，我突然覺得自己是個很差勁的人，你的好，好到讓我覺得自己配不上你，不知怎的，離開的想法在我的心里生出了根。

那天晚上，我幾乎是一夜沒睡，我用眼睛描繪了你的面龐千次，萬次，我好舍不得啊，我不想走。還沒離開，我已經開始想你，但你疲憊的睡顏又時時刻刻在敲打我的內心，當太陽升起，黎明破曉之際，我明白分開也許是我們最好的選擇，與其讓愛意在爭吵中消磨，不如把愛保留在最濃的那一刻。

我很開心，我最美的那幾年有你在我的身旁，見過我青春模樣的人是你，不給你回答我的機會，是我害怕見到你的臉時，我會忍不住的落淚，我怕我會反悔我做的決定，我貪戀你的溫柔，卻又厭惡自己丑惡，我們都應該向前走，去成為更好的自己。