回到家后,我又是無止境的復盤聯想,我始終都覺得那些言語和行為是不對的。所有的一切都觸犯了我的禁忌。我的這種喜歡對他是一種壓力,對我,也是一種壓力。我無法做到平平無奇的樣子,也無法做到保持本心。
這是腦子里突然閃過一句話:喜歡就是在我的底線之上容許他為所欲為。
是啊,就是因為我喜歡,所以他的種種行為我都忍了,有些輕佻的言語我也忍了。這不像我,一點都不像我。
為了轉移注意力,為了不再無神的點開企鵝、綠泡泡,我打了一場英雄匹配的游戲,但我怎么忘了,因為有著聯系方式,在游戲世界里,我也可以看到他的存在。
這所有的一切,不過是恰巧他在線。
但是如果你點開他的界面,就會產生訪問記錄,我想悄悄的從他世界走,我不想讓別人看到我所留下的痕跡。我不敢點,我只能搜索他,才能再一次看到有關他的信息。
后來有一天我們線上聊天,我主動給他分享了我的家鄉。我以一種“無理取鬧”的方式妄圖得到他的手機號碼,他拒絕我了。
我怎么忘了,他是28歲的年輕教師,而我也只是19歲的女大學生。
但其實最后我還是交代了我有他的電話號碼,我只不過是想要一種特殊的方式讓他來告訴我,而不是我學校發的表格信息去找到他。
多傻啊,用這種方式博得關注。看,還是被拒絕了。
進入7月份,我有想過放棄了,他不聯系我,我也無法讓自己一次次的陷入主動。
因為我不知道結果是什么樣子的,我不知道他到底對我有什么樣的感覺,我也不知道我究竟能夠堅持到哪一步。
人們總是在傷感的時候有著很多情緒,這些情緒就像光點一樣出現在你的腦海里成為一句話,一首詩或者是一篇文章。
而我想到了,“我的喜歡還沒得到結果,怎么就放棄了呢?”我不該放棄的,我應該再做出點什么,我想拿出我的孤注一擲的勇氣,去找尋一個答案。
7月4日,我有了新的想法,“聯系斷了以后,我才明白,所有的喜歡和長期不過都是自我的心理暗示”。
是的,他不喜歡我的,他如果能喜歡我,或者對我有那么一丁點的好感,他對于我的信息都不會置之不理。我不相信,21世紀的今天還有人不看手機,一周都不看手機,他只是不想理我罷了。
這些事情,我不知道該跟誰講,我一個人真的很難受,所有的情緒鋪天蓋地地朝我涌來,我需要情感的宣泄口,我需要講出關于我這糟糕的一切……
后來我閨蜜她還是知道了關于我的所有事情,她跟我說,我完了,我真的栽了。她希望我能放棄林然,因為不值得。
是啊,什么是值得?什么是不值得呢?如果說他能夠給我一個答案,那我所有的一切都是值得的。不論是好是壞,我愿意全盤接受。
原來這就是我在大學里學到的關于情感的第一課。