回到家后，我又是無止境的復盤聯想，我始終都覺得那些言語和行為是不對的。所有的一切都觸犯了我的禁忌。我的這種喜歡對他是一種壓力，對我，也是一種壓力。我無法做到平平無奇的樣子，也無法做到保持本心。

這是腦子里突然閃過一句話：喜歡就是在我的底線之上容許他為所欲為。

是啊，就是因為我喜歡，所以他的種種行為我都忍了，有些輕佻的言語我也忍了。這不像我，一點都不像我。

為了轉移注意力，為了不再無神的點開企鵝、綠泡泡，我打了一場英雄匹配的游戲，但我怎么忘了，因為有著聯系方式，在游戲世界里，我也可以看到他的存在。

這所有的一切，不過是恰巧他在線。

但是如果你點開他的界面，就會產生訪問記錄，我想悄悄的從他世界走，我不想讓別人看到我所留下的痕跡。我不敢點，我只能搜索他，才能再一次看到有關他的信息。

后來有一天我們線上聊天，我主動給他分享了我的家鄉。我以一種“無理取鬧”的方式妄圖得到他的手機號碼，他拒絕我了。

我怎么忘了，他是28歲的年輕教師，而我也只是19歲的女大學生。

但其實最后我還是交代了我有他的電話號碼，我只不過是想要一種特殊的方式讓他來告訴我，而不是我學校發的表格信息去找到他。

多傻啊，用這種方式博得關注?？?，還是被拒絕了。

進入7月份，我有想過放棄了，他不聯系我，我也無法讓自己一次次的陷入主動。

因為我不知道結果是什么樣子的，我不知道他到底對我有什么樣的感覺，我也不知道我究竟能夠堅持到哪一步。

人們總是在傷感的時候有著很多情緒，這些情緒就像光點一樣出現在你的腦海里成為一句話，一首詩或者是一篇文章。

而我想到了，“我的喜歡還沒得到結果，怎么就放棄了呢？”我不該放棄的，我應該再做出點什么，我想拿出我的孤注一擲的勇氣，去找尋一個答案。

7月4日，我有了新的想法，“聯系斷了以后，我才明白，所有的喜歡和長期不過都是自我的心理暗示”。

是的，他不喜歡我的，他如果能喜歡我，或者對我有那么一丁點的好感，他對于我的信息都不會置之不理。我不相信，21世紀的今天還有人不看手機，一周都不看手機，他只是不想理我罷了。

這些事情，我不知道該跟誰講，我一個人真的很難受，所有的情緒鋪天蓋地地朝我涌來，我需要情感的宣泄口，我需要講出關于我這糟糕的一切……

后來我閨蜜她還是知道了關于我的所有事情，她跟我說，我完了，我真的栽了。她希望我能放棄林然，因為不值得。

是啊，什么是值得？什么是不值得呢？如果說他能夠給我一個答案，那我所有的一切都是值得的。不論是好是壞，我愿意全盤接受。

原來這就是我在大學里學到的關于情感的第一課。