“家”與我而言，像是一場沒有硝煙的戰爭。

昨日，我接到了家里的來電，但是我沒有去接，因為那時我所處的環境，對我而言并不是一個有安全感的地方。讀書時，每每與家人通電話往往都需要很長時間的心理建設，因為你永遠不知道，下一句他嘴里說出的是謾罵還是那毫無關心意義的關心。

我坐在書桌前，耳機里放著舒緩的純音樂，望著窗外那遙遠的遠方的發著呆，我想我是矛盾，當我站在自己的角度，我痛恨他們，痛恨他們的自私冷漠。但當我脫離自己，以第三者的角度去看待他們時，我卻又無比理解他們。唯一能責怪的只有自己心中那一抹貪心。

原生家庭的悲劇，似乎像是一場暴風雪，將我緊緊圍繞在里面，后來我將我燃燒我的一生去摧毀這場暴風雪。

“天下熙熙皆為利來，天下攘攘皆為利往”。就憑借這一點，我似乎并沒有理由去責怪他們，僅僅是因為他們對我冷漠嗎，那陌生人也會對我冷漠，難道我也要去責怪一個陌生人嗎?？墒撬麄兪俏壹胰?，是我在這個世界上最為親密的人，為什么他們能如此狠心。我似乎一直都陷入這樣的怪圈。我想，我可能是太過于貪心了。

我的第一份實習是在南京的一家食品公司，由于公司規模較小，我是我們公司唯一的設計師，因此工作量很大，常常需要加班，有次我加班至晚上十點多，拖著疲憊的身體，走回宿舍，由于宿舍較為偏僻，因此我在路途中被人尾隨了，恐懼就像冰水般刺入我的脊椎，但尚且還有理智，知道不能驚動對方，好在當時離宿舍不遠了，進入宿舍需要人臉識別，就這樣有情無險地度過了危機。第二天我就提交了辭職報告，準備回學校。后來家人得知消息，我以為他們會是安慰我，不要害怕諸如此類的，但情況卻截然相反，第一句就是謾罵+嘲諷，我機械般聽他們把話說完，然后掛了電話。

有時候殺死你的往往不是手拿砍刀的惡人，真正殺死你的其實是心中的那一抹的期盼。我厭惡他們自私冷漠虛偽，但同時我又心疼他們滲進黃土的汗滴。我想，我唯一能做的就是遠離。獨居這段日子里，我很自由，日子如止水般的那樣平靜，我喜歡讀書，練字，寫文章，觀察身邊的一草一木，以及與樓下的大爺大媽們的相視一笑。我從不覺得這樣的日子無聊，相反因為這樣的生活，我覺得我很幸福。

出生在什么樣的家庭，父母愛不愛你，家庭條件如何，這本就是老天的決定，我無權去干涉。但好在上帝為你關閉了一扇窗的同時也會為你打開了另一扇窗。我們可以用雙手去創造自己想要的生活。我相信，總會有一天我會強大起來的，會對所有傷害過我的人說：“你好”。

我平靜的生活還在繼續…….