譯者序 兩口子的世界，不需要勝負欲

如果你是一名從事夫妻情感咨詢工作的心理咨詢師，一定會經歷這樣的場景：你對面的兩個人通過各種各樣的表達與手段向你證明著“我對了，他／她錯了”。仿佛你的工作并不是修復他們的感情，而是要為各執一詞的原／被告做出判決。

對很多過日子的伴侶來說，情感表達中的勝負欲恐怕要比關愛更加明顯。

不過勝負欲本身未必可怕，勝負欲造成的對真情實感的蠶食才可怕。

一開始，情侶或夫妻可能只是爭執——這很正常，伸出一只手來，五個指頭都不一樣長，何況兩個來自不同原生家庭的大活人呢？然而爭執的詭異之處，在于它一不留神就會超越就事論事討論的邊界。

于是，爭執可能會升級，大家語速加快，面紅耳赤，摔門而去，嚎啕大哭；爭執可能會轉化成“拉票”，一方找哥們兒買醉，一方跟閨密哭訴；這邊一個勁兒地跟孩子灌輸“你媽總這樣”，那邊索性關掉手機，回了娘家。爭執還可能從具體細節走向翻舊賬、扣帽子，兩個人就挑最戳對方肺管子的話說，尖刻至極。最差的情況是，爭執轉化成了冷漠，畢竟不打交道就沒矛盾，不見面就沒交集，不說話就不會有言語上的碰撞。原本親密的兩口子，就這么越過越像陌路人。

婚姻中的愛與共情正在遭遇忽略。沒準兒你對此也有切身的體會。談及兩口子過日子，我們總說要“攜手共進”，強調夫妻二人保持一致、形成合力，但在當下的婚姻生活中，我們越來越容易看到的，卻是情侶、夫妻之間的抱怨與沖突。婚姻也因此從同進同退的旅途，變成了有我沒你的博弈。

而《愛情沒輸贏》洞察到了這其中的矛盾，轉而以細膩的筆觸和實用的策略提醒我們：婚姻的幸福不是來自勝負，而是來自彼此的體諒與用心的溝通。按照威拉德·哈利博士的意思，爭執大可以避免升級為大動肝火與冷戰。伴侶雙方在某個議題上的矛盾，其實就像是一輛快速運行的火車，我們需要給它提供有序安全的軌道，只要不脫軌，就能把矛盾一路化解，最終抵達和和美美的終點站。這條鐵軌，便是“共同協商原則”，它最有價值的地方，在于解決了親密關系中的普遍困境：如何不被具體的沖突蒙蔽了愛與尊重，以及如何在伴侶雙方不可避免的差異之間建立共識。

很多時候，伴侶吵架時一上頭，“要贏”的心理沖動就徹底壓過了“要解決問題”的客觀需求。但在“共同協商原則”看來，在矛盾中奔向雙贏的主線，一定是妥善溝通，讓夫妻雙方都能找到讓彼此滿意的解決方案。書中講到了不少橫亙在夫妻間的阻礙，其中之一便是婚姻中與“妥協”和“犧牲”有關的傳統思維模式。我身邊有不少男士，一旦因為帶孩子影響了自己工作上的安排，就容易掉進“犧牲思維”誤區，在情感上覺得自己做了巨大奉獻。這種情感動力強勁，很可能轉化成埋怨，也可能轉化成邀功，而孩子媽媽也會直愣愣地懟回來一句：“難道這不是你孩子？”每每此時，矛盾這輛火車就離脫軌不遠了，那位已經辛苦帶了半天孩子的爸爸沒準兒會杠上一句：“要是我天天都帶娃，那誰來掙錢？”他對面的伴侶也八成會沒好氣地反擊：“廢話，我就是因為帶孩子才沒了事業，你現在竟然跟我提掙錢？”爭來吵去，沒準兒讓無辜的孩子內心背上了最重的負擔——都是我不好，要不是因為陪我，爸媽也不至于吵架。陪孩子本是為孩子好，結果讓孩子徒增煩惱，何必呢。

矛盾是客觀的，但哈利博士建議夫妻雙方一開始就要把握好表達的方式。他在書中強調，夫妻應該通過傾聽和理解來找到共同點，而非通過指責與對抗來讓對方屈服。換句話說，婚姻關系中最需要“非暴力溝通”，那樣才能逢山開路，不僅解決矛盾，更能在處理矛盾的過程中看到對方身上值得自己深愛的內在價值。總之，當矛盾降臨時，夫妻對共識的雙向奔赴，遠遠好過“兩口子擂臺賽”上的終局KO。

不過說起來容易做起來難，“不吃虧”已是當下這個時代中很多人給自己劃定的生存底線，也在過去的20年里逐漸滲透進了親密關系與婚姻生活，以至于很多人都開始在親密關系中踐行“零和博弈”的邏輯——今天我半夜起來哄孩子，明天就必須要給我留時間打游戲；我屈尊陪你回家過了年，暑期的旅行目的地就必須由我定；你買了個新包包，那我一定要換個新手機。我們對婚姻與愛情的認識不自覺地被彩禮風俗、兩性平等、婚前財產等各種話題，以及真真假假的短視頻段子裹挾，而婚姻最本質的內核——愛與共情，也因此遭遇了掩蓋與忽略。

針對這一點，哈利博士在書中提點，我們大可以把“愛與共情”看作是某種能夠存入伴侶之間“情感賬戶”的貨幣，每當夫妻在溝通中找到了雙贏的解決方案，彼此感受到了尊重與理解，賬戶余額就會增加；而每一次不尊重、強迫或忽視對方需求的行為，都會導致賬戶余額的減少。你看，人人都知道“你不理財，財不理你”，到了婚姻中，我們也依然得有“你不理愛，愛不理你”的覺悟。

親密關系中的沖突表面看是分歧，實際上卻往往是未被滿足的需求在發聲。無論社會如何變化，人類的某些心理需求卻始終如一：愛與被愛，理解與被理解，尊重與被尊重，而這些心理需求也同樣是親密關系的基石。哈利博士的“共同協商原則”之所以能夠流行多年，也是因為它建立在這一人性規律之上。在我看來，這不僅是一種擊破零和博弈并解決沖突的技巧，更是一種經營婚姻的哲學。哈利博士提醒我們，婚姻的核心是關心彼此的感受，努力為對方創造幸福。通過這本書，你會學到如何用心經營婚姻，如何在沖突中加深對彼此的愛意，如何讓婚姻成為你們共同的港灣，而非彼此較量的戰場。

愛情沒輸贏，婚姻有共贏。愿這本書幫助每一對夫妻學會以“共贏”的方式維護婚姻旅程，享受被愛情滋養的生活。