自從發(fā)現(xiàn)“所盼之春較冬寒“起，我的眼淚就成了春日限定，成了我怨恨它的最有力客觀證據(jù)。我痛斥它，斥它的無情，斥它的不忠，斥它用一句“熬過這個冬天，到春天就好了“就騙了我好多年，斥它今年遲遲沒有按響學校那棵櫻花樹上一個個小門鈴，讓我苦等了好些時日?？删褪沁@樣一個與過往無甚區(qū)別的春天，幸福就這樣措不及防的融進了那幾滴清淚．

清明節(jié)不用調休的假期是我認為21世紀最偉大的非物質發(fā)明，索性想整理一下自己過往寫過的隨記一類。

于是我再一次看到：秦安山路那不見盡頭的繁花一片；看見自己槁木般的心再抽新枝；看見那處葬著我春怨的小土堆前，新長出的幾朵未知名的花，趁春天還未暖的風沒留神，就偷偷堅強的開了；還有那位總是在院門不知在等誰卻誰都不認得的孤寡老人，總是和我說上一句“小朋友你要去上學啦“。她誰也不記得，只記得，春天里的小孩子像小蜜蜂，總是忙碌，所以就算少有人理會也要祝他們“今天過得開心“……

……

日期那樣清晰，我卻不敢相信，原來我也曾寫下過春光的動人，可為什么恨總比愛長久？我有些出神。

這樣涼薄的春天，怎的就隨著時間“洗白了“？

可我還是固執(zhí)的不想改變，于是出門，想讓自己被冷風激醒。

可春天早就融進風里了。

黃河邊的人不少，多是放風箏的孩童和旁邊不時鼓勵的家長。

黃河水清澈的讓我懷疑它的命名是否該有所小小的變動，河鷗一圈圈的飛著……

我突然有些感性的想任由淚水陷落進沙地，平靜，安祥的穩(wěn)穩(wěn)的幸福，不必強求，自在身邊。

我有點慶幸，這樣待我友好的春天，我在。

我被人看見，被人讀懂，被人在意，這很幸福。

當我看見幸福，淚好像也就變成了幸福的樣子。

渡過這個春天時，會看見，春天，是美的呀。所以就算是飽含敵意的心也無法霧住眼中的春意盎然，所以就算迫不斷著重那些回憶中的傷害，我卻又還是在春天頻頻提筆，寫小意溫柔的隱晦情話，寫記憶這頭的鮮活，寫些詞不達意的片刻心緒。

好像這些墨漬的存在，才能證明，我來過這個春天。

也許未來的我在某天真的會意記十六歲的我為什么那樣恨春天，會嘲笑十六歲的我竟會將死亡的不幸給春天背鍋，不記得緣由的恨過春天。

我厭惡它卻又為它描摹一幅幅用文字拼湊的畫，它無聲的告訴我，其實我愛這個偶爾幸福的春天。于是啊，我便只好放緩恨春的步子，在生命的前進中，流下好幸福好幸福的淚．