今天是2025年6月7日，25屆高考的第一天，也是我從理論上，成為高三生的第一天。距離我的高考，開始有一個完整的365天。說實話，這一天就像許久前的我從沒想過會這樣快的來到一樣，驀然的降臨。再說句實話，我是足夠的惶恐不安。因為過去的我從未設想過，高三的自己會是什么樣的。

我向來隨性，但又有那么丁點的好勝心：走路時，要超過某個原本走在我前面的路人甲；寫作業時，要比舍友早完成一些；吃飯時，也想比旁邊的人吃的更快同時也更“優雅”一些……甚至跑早操，我都希望，每一步落下時，我可以比前面的同學稍微“高”一些。我好像總在這些“無所謂”的小事上好勝，卻又樂在其中。但好像，從上高中之后，那些用數字表達出的“自尊”，被一點點放低了。當年努力卻堪堪之過省控線幾分的中考分數，因為統配而“低首含胸”進入的省重點，是我從不敢像其他同學向外界夸耀的傷疤。我曾經也把這段自我折磨的痛苦歸結于“失利的中考成績”，是的，這是我初中三年最差的一次分數，但不是我后來清醒墮落的“最有利開脫的理由”。當我意識到這點時，我已經距離自己高考只有365天了。過去的日子里，我想過要努力，要像所有小說情節一樣突然的“突飛猛進”，想過要有很多很好的朋友，想過要“讓青春不留遺憾”。可是沒有。沒有突然變好的成績，沒有徹底知心的朋友，沒有不留遺憾的青春。我責問自己：是不是你把一切都想的太簡單了呢？是不是，你總在做這些烏托邦的夢呢？

是的。

我只能給予這些質問肯定的回復。即使不甘心承認，即使好面子不好意思承認。可是。是的。

如果說，中考成績是我左側臉頰上多年來不見“自愈好轉”的黑色痘印，那些面對別人提問緣由時的打哈哈和自我辯解的一句句“哎呦，長大以后化化妝就看不出來了”“其實我覺得也還好啊”“沒事的，長大就好了”就是頓在臉前，不愿涂抹藥膏的手。為什么呢？我突然想問問自己，是什么時候，只會逃避了呢？是看到一次次往下墜落的成績嗎？是演奏曾經極為拿手的鋼琴曲現在都滿是錯音漏音時嗎？是，在一場場清醒夢中，放任自己的時候嗎？

可能是吧。

但我不想再是這樣了。

我知道自己過去因為心理問題的痛苦，因為那些傷疤還清晰的停留在我的手臂上，曾經緋紅的一片又一次一次的在淚眼朦朧中浮現。它像一座密不透風的鐵屋子，讓我不斷的自我囚禁，自我傷害，讓我只想活在“只要開開心心的活著就好啦”的夢里。

可它困不住我了。

因為我拿出了早就擁有的鑰匙，已經打開門，站在太陽里了。

我買了一面，曾經自己最討厭的鏡子，開始堅持每天認真的對待我的臉，按時涂藥，有空就涂抹緩解恢復的藥膏，開始很認真的對待每一道要經過我筆下的沉悶的題，開始注重自己內心的研判。很累。真的。復雜的理科題目，思維能力和計算方面落下的“進度條”是我“開了二倍速跟不上，不開倍速又太慢”的磨人狀態；令我頭痛的英語，背不完的單詞，了解不完的時文，是我的極端痛苦；每天有些繁瑣的疤痕養護，洗臉，噴水，涂藥，敷水……甚至，開始用曾經最反感出現自己樣貌的鏡頭，記錄自己。過去的我從沒想過，有一天自己會如此認真細致的對待自己的事。可最近的我做到了。而且，小有成效。

我不知道該怎么去很驕傲的說出這些微不足道的小小成就，也不好意思說。可我真的做到了。一點點淡化了的黑色痘印，正確率一點點提高的英語閱讀、完型，一點點算出正確結果的數學題。它們都只有一點點，但我好像在今天拍攝視頻時望向鏡中自己而落下淚中，看到，有我的未來。

親愛的我，也許，你沒有辦法成為兒時幻想的樣子，但我一直覺得，你會過上自己喜歡的生活。因為你開始努力了。努力的回報未必是過去幻想的烏托邦，但有你的未來就是烏托邦。

晚安，好夢。

親愛的高三生。