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第1章 那是別樣的四季-秋1

秋天其實愈發(fā)清晰了,不過還處于熱浪中的九月,若不仔細看,其實看不出蕭蕭的秋夜,些許還可以聞到些蟬蛻味道。

我第一次踏進大學的季節(jié)也是秋天,也看不出些蕭索,一切還帶著些春夏的希望與明媚。

說起來好笑,我是一名漢語言文學專業(yè)的學生,文筆卻差的離譜,朋友形容我是什么漏不出餡的湯圓。還有,明明曉得自己懦弱的性格,與漢語言文學格格不入,卻還是鐵著心,硬著頭,撞出自己的天地,找莊周探尋的地方,不明不白,不清不楚,就連我寫下這些文字時也帶著期末復習的浮躁。什么現(xiàn)代漢語為什么要考名詞解釋!根本背不上啊,要不我讓陶先生帶我飛去東皋?去發(fā)現(xiàn)我自己的梅妻鶴子。

就說,開學幾天的課,明明是符合我性子的,我喜歡看書,我喜歡新玩意,我也喜歡上課,可是智識就如流水一般,從我左耳進,右耳出。我羨慕那些記憶好的同學,也常常去幻想我是記憶力強的那一類。

我是怎樣的一個具有“文學氣息”的文學院學生?我是怎樣肚子里有墨水的?那以我現(xiàn)在的水平,現(xiàn)在的文筆,怕是難以闡述。只好枯燥又乏味的在此平臺上,無聊的為讀者你闡述,多少有些詞不達意,請見諒!

說來慚愧,我并沒有大家眼里的文學院女生的溫柔,可愛,等等一些特征形象。相反,當我問到周遭的好友,大概第一眼會艱辛我是個,不折不扣的,理科生,就連昨天國際班的老師也在問我,我是不是學物理的,我只好小心翼翼地回答道:“我是學文學的。”畢竟小方眼鏡,小眼睛,再加上不加打扮的性子,連我自己也天天懷疑自己是不是個文科生。

哦,對了,還有我這個腦子,總是記不著東西,雖然本人無比喜歡古代文學,可還是背不住什么曹植的懷才不遇,謝靈運的山水,陶淵明的田園,以及詩詞歌賦,只能堪堪在腦子里留下他們的聲音,我留不住他們,真是好笑。再說現(xiàn)代文學吧,我是尤為不喜歡的,上課純粹地把什么什么看作風流文人史了,也就記住這些了,頭疼心慌。

不陪你們嘮嗑了,到了主題先行的時候了,為啥我要寫這秋天呢,這剛開學的秋天呢?其實呀,大概也是稍微彌補一下我這小笨小笨的頭腦,讓往事不成為粉塵與遺憾,讓我的過去變成一塊塊結(jié)構(gòu)整齊的方塊字,留下時光。

其一,這個秋天其實是一個特別特別浮躁的夏天。

我錯誤聽信了老師對我們的訓導:“你們高考都是同一個分進來的……”然后埋頭在自己的心里,誤以為自己是個埋沒的天才,在自己的世界里游著泳出發(fā)。所以啊!我在這個秋天是既快又慢的,快的是我忘了看校園里,頭上樅樹,地上斑鳩,來往行人,還有手中的書,我沒有看《詩經(jīng)》也沒有看《楚辭》,真是迅速的大一,慢的就是,我錯將周圍的競爭者看作是與我,同一條起跑線的小人,沒有走路走出跨步,把我弄得哎呦喂啊!這個秋天真是一個浮躁的夏天。

其二么,這個秋天當然也不止是夏天的遺腹子,這個秋天的一切也還是令我開心的。

我翻翻了翻一時興起的日記本,大概是因為我重新愛上了文學,并漸漸沉迷于她,我在夢里幻想我在橋邊,我在高樓上,我在遠方的燈塔和她無目的地漫游,和她一同寫詩,謝遠方。我本來是空虛的,我的前方也是迷茫的,在同學們已經(jīng)務實時,我卻還在執(zhí)著于童年的夢想時,當父母告誡我人性的黑暗時,我卻在咀嚼人性的美好,如同秋天的靜美。

當然,我也沒有完全與生活絕緣,我去學習書法,畫畫,口琴等等,為了滿足我空虛的心靈,滿足我未嘗擁有過的未來,滿足我夢里的赤橙黃綠青藍紫。

至少這是一個滿足的秋天

這個秋天到底發(fā)生了什么,我記得我是把他們忠實地記錄在我我的小本本,小日記本上。現(xiàn)在看來,日記本找不到了,我的單純也在那時消失了,人還是要看開一點才算的上是無憂的,你看嘛,人生就是這樣,充滿遺忘。

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