我已經好久沒睡著了。
家里的電器好像也永遠都在值班,或許他們和我一樣也在期盼著故障的那一天吧。每一次去電器行,修電器的老板總會跟我說:“厚,你這型號太老了啦,修不了了,還不如買新的勒!”我其實蠻反感這種說法的,他仿佛在說等我老了這社會也會把我過去存在過的證明,隨意地抹去。
在我家,唯一的代步工具就是一輛掉漆的大眾。車身紅灰相見的不規則條紋像被辣醬淋滿了一般。論輩分來說,它應該能算是我半個父親了。由于生活在一個發展中國家,所以建筑與綠植區的距離并不遠。往前走是人山,往後走是樹海。
五天制的上班時間,來回往返的兩條路線,把我搞得像怕海的楚門一樣。習慣著舒適,習慣著麻木。這一切好像都是我的妥協導致的,讓我不停地運作直到故障。可能再不久的將來,我就能和那輛大眾一起平起平坐。
平躺在床鋪上,沒有夜空,沒有繁星。只有不停旋轉的葉片。思緒瘋狂地抽走我的氧氣,漫長的晝夜只剩下無止盡燃燒的火。在我心頭,生生不息。
這是一座沒有靈魂的空城,所有的植物是包裹著蛆蟲的皮囊,就像被反覆閱讀的文字一樣讓人陌生和噁心。在這片文化叢林中住著一位我最愛的人,雖然她的皮膚早就與這滿山的爛肉融為一體但她從未改變。早上的晨曦總會被她腰上的贅肉遮住,而我或許永遠也不想撇見那束晨光。
靈魂的沼澤,我每晚都會夢到類似的場景。用黏稠且干巴的肉泥組成的樹林,這些樹很像被特意地單獨隔離起來,好讓我無法觸碰。是一種很特別的感覺,感覺要想起一張畫面,卻又瞬間變成碎紙的感覺。在心看不見的地方,我好像在養著一些不被待見的東西。
“再見了,外婆。下次再見,我會寄遠方的風給你,我不會讓你忘記我的味道,外婆。有一天可能,我會回來然后不再離開。不要忘記我的臉,外婆”
初稿,我改了很久。我一直不知道怎么寫才能最大的減輕傷害。或許最后我會一走了之,或許我只會留下簡單的四個字“再見,外婆”。我媽媽可能會發了瘋般地找我,不斷地撥號直到她聽見了沙發底下傳來的震動聲后徹底地心死,最后只用了不孝子三個字總結我的離去。事實上我不恨她,也算不上愛她。一直到現在我都在質疑她平庸的愛。直到最近我才釋懷,是我瘦弱的肩膀承受不住如此偉大的犧牲。我的世界觀非常糟糕,我好像只會瘋狂地去舔舐那些流于表面的愛,而永遠不去追尋那些深沉的愛。難道你的愛需要我層層撥開嗎?我不稀罕別人用盡全力來愛我,反而現在的我甚至奢望別人的憎惡。這樣我就可以通過附和來說出我真正的想法,而且不會有罪惡感。
想著想著,我已經坐上了那輛老大眾。“別怕,我會帶著你的靈魂跑完這最后的42周。”這是雞鳴前的巨響,是自由噴發的氣味。對了,關于那片道別信,我最后只在信封里塞了一些紙鈔,并在空白處寫下“給車庫換個新的鐵門”
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