第1章 我
- 煩心事和日記
- 北停
- 1103字
- 2025-06-14 02:12:55
在和一位來自上海的朋友聊天時，總有種莫名的自卑和低落。這種情緒是來自自己對于高發展地區的一種羨慕，向往和對自身能力不足的一種肯定。
我是來自貴州的一個低經濟低發展縣城里的學生，講真的我是無比的羨慕高發展地區的人和他們相比，不管我身上的衣服再是什么貴牌子的和他們站一起，我總感覺身上有一股酸味。
我總是幻想著自己能成為高經濟地區的里的白領，穿著時髦的衣服戴著prada的墨鏡手里拿著咖啡，任意出入寫字樓里或者能說著一口流利的英文。但現實是我帶有口語的英文口語，帶有西北地區口語的普通話和我那可笑的幻想。是的，我是一個高度自負的幻想主義者。對于來此低發展地區的學生來說，學習變成了我們的唯一。
我們渴望外面高樓，渴望外面的科技，渴望自己能被外面的城市認可但也害怕自己在面對這些在別人看來是正常人就該會的東西上表現得手無寸鐵。我覺得我像現在仍舊出廠的老版手機明明沒有人在意卻硬是要出廠和新版手機對比其功能等。
我不會做地鐵，我沒有吃過kfc，麥當勞也沒有去過，海底撈等別提常規的名創優品等等。我害怕自己第一次坐或第一次吃的露出那該死的窘迫但我更害怕的是別人那不可思議的眼光。我是生活在舊時代的人是舊時代堅定不移的保守者，是在面對時代的不斷發展不斷進步的表現出惶恐和好奇的人，我不敢去嘗試是因為我害怕自己的的臉面丟盡所以在我仍知道時代的進步的必然時仍選擇堅定的維護！！我像慈禧，但我沒有慈禧那么奢靡。所以我選擇呆在我的縣城，像井底青蛙認為天空只有這么大。
現在，我不知道我要干什么。看著爸媽的頭發由黑轉白，為了生計到處奔波，而自己卻在這里為了逃避大手大腳的花錢，荒廢學習的時間心中又升起對他們的愧疚，學也學不進去然后我進入了一個循環。
很好笑吧，反正我也這么認為。
我覺得我在文學上小有天賦，但當我去看別人寫的文章忽然覺得哇，自己所認為的天賦在別人的面前就像是在大眾面前檢驗誰是假貨，誰是正品而我就是背假貨的那個。人一樣！
我無力去發泄我的不滿，因為我的不滿都是由我那該死的自尊心引起的！
所以言歸正傳，我真的不知道我要干嘛按照我的成績好像只能考上一個二本，但如今現在的就業趨勢是畢業即失業我該怎么辦？按照爸媽的理想，考上一個大學工作也好找但我認為現在大學生這么多，學歷比我優秀的更是一抓一大把我又拿什么和他們去競爭？
現在的網絡讓我逐漸忘記我是誰？現在的我像是玻璃缸里的一只獨魚，我可以透過透明玻璃去描述別人但我無法透過玻璃去描述我是什么？遵循自己的內心，可我連自己的心都不知哪來的遵循？這簡直是讓一個不懂彩妝的人去設計彩妝顏色！
我的無力化了我青春的一筆，也許工作后高強度的工作會讓我麻木，悲觀那時候再看也許認為是無病的呻吟和矯揉造作的筆墨吧。
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新書：《抽卡后，邪神成了我的吐槽役》求支持！【無限流規則類x耿直女主】當看到怪物頭頂上的規則時，安忱深思。她好像有點不得了了。于是本來就莽的她變成了愛鉆空子的莽怪物們死都想不到這個女人是怎么知道自己弱點，并且無傷通關的。————在怪物縱橫的規則領域里，安忱不懂怎么通過規則找到規則領域的生成點，她只知道這些怪物肯定知道些什么。于是，在怪物們都享受人類對自己的恐懼時，看見了一名揮著大刀的女孩站在自己面前。“知道些什么，都吐出來。”怪物：“……”你好像很狂啊。正要給她一個教訓時，安忱甚至都沒有動刀就讓它差點死掉。“再不說我弄死你。”
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