夢回花開

“快點，快起來干活了，別睡了。”在一陣催促聲音中，我迷迷糊糊睜開眼睛，每天都在這催促聲中被迫醒來，隨手拿了兩件衣服穿上，然后穿過客廳，去到廚房，拿起杯子，擠上綠色的帶著青草香的牙膏，開始了快速的刷牙，一直不喜歡刷牙，因為那坨綠色的牙膏，會讓被迫起來的我泛起一陣惡心，所以每次不到一分鐘就能結束這場戰爭，但后果也很嚴重，一口的血隨著泡沫吐出。我竟然有個疑惑的想法，每天一口血，以后我會不會失血過多而亡啊，那我應該會上頭版頭條吧。

把碗和筷子擺在桌子上固定的位置，每次我都會因為少拿一樣東西而不得多跑一趟廚房，因為整個房子都是上個年代休憩的，那時候的爺爺身強體壯，意氣風發，靠著自己的努力創建了屬于和奶奶自己家，在當時的那個年代，這個房子可以稱得上豪華的程度，材料用了當時那個年代很稀缺的磚瓦，四個房間，一個衛生間，一個豬圈，一個大大的客廳。在我的記憶里面，奶奶一直是和爺爺分房間睡覺的，可能是需要帶我和哥哥，一人帶著一人睡覺。所以每次睡覺后如果還有一些悄悄話需要溝通的話，只能隔墻傳達，而這個任務也落到我和哥哥的身上，我們也因此把這當成我們之間的娛樂的一個項目，在那個年代農村的孩子能有這么藝術的娛樂是非常少見的，基本上都在外面玩泥巴，所以我現在的藝術天分可能也與那時候的玩樂有關。

本來有間靠森林的房子是廚房的，視野非常開闊，一扇門外有一顆十幾歲的柚子樹和知了每天嘰嘰喳喳叫的樹，聽爺爺講過一次，這兩棵樹都比我大，可能是小孩子天性就對比自己大的任何事物都充滿著畏懼，我對這兩棵樹也是。這兩棵樹被爺爺從小種在我們家的外院中，外院連接著的是村里的森林，外院的一圈爺爺利用天然存在的樹以及后天自己的圈的籬笆圍起來了，不過在我眼里位置劃分的不太明顯，可能是因為外面的樹也被包含其中承擔著它不該承擔的責任。小的時候它就是我最遙遠的幸福，而現在的我只想回到那個真正屬于我們家的地方。

每天的早餐都是粥和一些菜，全是我現在愛吃的。而那時候的我是多么的討厭這些。重復著每天都要做的工作，吃完收拾洗碗，然后收拾這全家人的臟衣服沉重的拿去CBD中心，進行浣洗，每天的我都被這地方洗滌一遍，不知道是身體還是心理，或許都有。所以每天的我都擁有兩個我。我厭惡那樣的我。

我奶奶覺得女孩子應該做的家務都教會了我，她覺得我以后需要靠著會做家務去獲得新生。那個時候我是抗拒的，不是抗拒獲得新生，是抗拒一切能占用我玩的時間的任何事物。事實證明這些會的技能并沒有讓我的獲得新生，反而是阻止我接近新生。

每天重復在這些瑣事中的我，完全沒有時間去放逐我的天性。所以到現在我的天性到底是什么，我自己還沒有摸索到，未來的我可能需要用一生去追逐。

一回到家，我奶奶就嫌棄我沒把衣服洗干凈，可能在她眼里干凈的定義還跟我的不一樣，她的干凈永遠比我的要高好幾個標準，還要被嫌棄用的工具多，對我來說要想達到某種不存在的標準，只有加大成本的投入，這樣在沒達到目標時，或許可以把輿論方向轉向成本投入不夠高。這樣做的結果就是成本一次比一次要高，而目標離我越來越遠，我的挨罵次數也越來越多。挨罵多了終有爆發的一天，最后的結果就是我被拘禁了，不讓從事任何的行動，拘禁的方式就是不能補充一切能跟她對抗的任何能量，對于我們農村孩子來說，能量只有一個，那就是一日三頓，餓的嗷嗷叫，也就失去了能戰斗的精神。也就妥協了，就章示著她的完勝，我的完敗，一個月有好幾次，我也被冠上了壞孩子的名聲，她也被我冠上了被我討厭的名聲。俗話說，好事不傳，壞事傳千里，方圓幾里都知道了我的大號，從未想到我是這樣出名的，一直覺得我以后會靠衣錦還鄉出名，真是出乎我意料啊。因此每天的兩個我都被我自己所討厭，我失去了我。

只有夏天才會有這么多的活需要干，夏天還有一個最重要的也是我最抗拒的事情，割早稻，為什么叫早稻，說明還會有晚稻，討厭的事有兩次。

夏天的我特別怕熱，我把它歸咎于可能與我小時候得過一場“夏季熱”的毛病，留下的后遺癥，后來寫字樓里上班后才知道，夏天根本不熱，因為有空調。割早稻的早上，都會被好好善待一下，就像牛要出去干活，主人會給它吃一頓超好的飼料，指望著它給家里謀收，人也一樣，干活的人的主人就是那個占據廚房的人，這道美食長大后再也沒有外面吃到過這個味道了，東西可能一樣，但是味道不一樣，或許當時是抱著為家謀收的自豪感吃的，也或許是難得一次的加餐讓人一場的珍惜，從來沒有像這頓早餐吃的那么慢過，吃的時候多么的渴望時間停滯，以至于吃完還會把碗舔一下，然后在門前久久不愿意離去，最后還是被哥哥叫出了幻想，不舍的拿著工具離開了家，向著太陽前進。看著大片大片成熟的稻子，心理充滿了恐懼，而現在的我確是感嘆大自然的美好，想要再回到那片稻田，找到我人生的那片稻田。

爺爺很快割出了一片一平方的空地，讓我和哥哥能站下去也進行勞作，我們一前一后埋頭苦干，身上灑滿了成熟的稻谷顆粒，和汗水夾雜在一起發生了化學反應，一種讓人皮膚感覺奇癢無比的化學反應，任何人都會這樣，這個是公平的，我用手撓著裸露在外面的皮膚，紅著一片一片的，抬頭發現爺爺已經割到很前面去了，低頭太有，低頭抬頭，重復著這個動作千千萬萬遍，好不容易捱到了可以休息的時間，一大口水下肚，感覺很解暑，再來一口，感覺肚子在喊叫著補水，抬著頭看著升起來的太陽和遠方的云朵，長呼一口氣，接著繼續前面的整齊劃一的動作，想著今天肯定能做完成這個艱巨的任務，偶爾也會低著頭不起來，低著頭玩著稻田里的小動物，小田螺，小甲殼蟲.......，一指一指捏死他，讓它永遠停留在這里，日復一日，年復一年，滋養著這片大地。它的使命于此。

中午了，奶奶把午飯帶過來了，也是豐盛的一頓，這一頓雖然也是很難的加餐一頓，但跟早上吃的感覺完全不一樣，狼吞虎咽不足以形容我吃飯的速度，吃完奶奶拿著餐具回家繼續完成她的使命，而我們一刻也不可懈怠，也繼續完成著我們該完成的使命，趕在天黑之前完成它。

天黑了，終于完成了，爺爺每次規劃的任務肯定是在天黑之前完成的，合不合理我不清楚，年紀小的我也不知道怎么去劃分是否合理，我只知道天要黑了，趕緊動起來，加把勁再加把勁，肯定是能夠完成的，只不過每次完成的感覺不同，有的時候是全身酸軟，有的時候是話都不想說。由于家里田地多，農村人都指望著中莊稼致富，所以需要連續好幾天重復這同樣的任務，第一天還能不舍得的出門，第二天是慢慢的走出門，第三天是更慢的走出門，最后一天是用盡全身力氣跑出門。完成任務的最后一天回家好像疲憊全部消失了，竟然幻想著和要和小伙伴去哪里哪里玩，小伙伴這幾天也沒閑著，農村里做一些大事的時候都是扎堆的，每家每戶都在豐收。所以農村從來沒有羨慕玩伴的一些心理。

要在開學前把暑假剩余的假期給好好玩起來，不知道為什么現在經常看到一些節假日快結束的時候很多孩子不是像我們小時候抓緊玩，而是每天挑燈夜讀，抓緊補作業，他們是體會不到我們小時候的開心快樂了。

豐收完，我又需要重復著之前每天的家務，干完就去隔壁發小家，找她一起去森林里面蕩秋千，她的秋千是她的媽媽給她編織的，所以每次看起來都很豪華和舒服，而我的只能說是秋千，完全沒有性價比，每每都去蹭她的秋千，她每次回家吃午飯的時候，我都會晚她幾分鐘，不是因為我家吃飯晚，我盯著挨罵也要玩一下她的秋千才戀戀不舍的回家。

回家就是一頓臭罵，但我也不會不開心，因為這是我討來的罵。從小就有個好習慣，吃完午飯都會睡上一覺，一家人一起午睡，夏天太熱的緣故，我們都一般拿個涼席睡在家里的過道里，把門都打開，借助自然的風趕走身上的熱意，還有一個原因是，因為奶奶說過只要早上從床上起來了，就不可穿著白天的臟衣服白天躺在床上，爺爺一般就睡在大風扇下面，但因為是在客廳夏天還是很熱，所以我一直覺得這不是一個好選擇，而那個大風扇裸露著幾個鋒利的大扇葉在電力的作用下快速旋轉，抬頭往上看它，總感覺它在往下朝我砸過來。老年人的睡眠感覺好像很少，他們睡了半個小時不到就會自覺醒來，然后也不會讓我們再繼續睡，我猜他們可能喜歡結伴做事，就像豐收一樣，大家都一樣在做事，而我因為還小，需要長身體，每次都非常不情愿醒來，哥哥好像就不一樣，但是他也就比我大三歲啊，他不需要長身體嗎？

一般下午這個時候爺爺和奶奶就會去地里看看莊稼，有沒有什么需要做的，然后差不多四點多奶奶會先帶一些蔬菜回來，葷菜一般是吃家里的養的豬和雞，或者去店里買，爺爺會在奶奶差不多做好了晚飯再回來。

吃完飯的時間，村里的人都會一樣，在家邊看電視邊吃飯，也會有端著飯碗去別人家蹭看電視的，看著新聞聯播，然后大人看著發布一些新政策或者這個村以外的新鮮事發表著自己的言論，看著天氣預報，然后規劃著地里的莊稼，什么時候施肥，什么時候除草，一些我們小朋友聽不懂的是事情，而我們小朋友只會期待這動畫片或者談論著學校里面的一些新鮮事，但我從小不愛看動畫片，不知道為什么，可能是因為沒看過，因為每次播放動畫片的時間都是我們忙著做晚飯的時間，我需要幫忙，上學的時候就是我寫作業的時間，沒看過所以從不期待，也不會想要看。

農村的暑假就是這么度過的。很快要開學了，這個時候的我還在上小學，在我小學一年級的時候外婆走了，那個時候還不明白這對我意味著什么，直到后來有一天午后回學校的路上，望著姨娘的店鋪，發現再也沒有了那個特意在我上學的時候買零食給我吃，給我零花錢的外婆了，不免有些難過，那個時候會須更多的難過沒有零食吃了。

對外婆的印象很深刻，到現在回想她的臉，還能清晰的出現在我的腦海中。在我印象中，她的臉圓圓的，很像大小姐的樣子，然后皮膚白皙，喜歡笑，很愛干凈。我的回憶中有一段是關于她的，在我還未上學的時候在她家住過一段時間，她會把我洗的干干凈凈的放在床上，然后我睡的那邊外側有幾個大罐子，我知道那是外婆的百寶箱，是我的開心果。因為以前的床鋪是兩側有兩塊木板擋起來的，睡覺的時候很好，可以好好的擋住我不會掉下床下，但是想要伸著胳膊去觸及我的百寶箱時，遇到阻礙了。我太小了，手太短了，所以外婆這個這個時候成了我的得力干將，也成了我的幫兇。給我拿著各種好吃的，我躺在床上一邊吃，一邊抹著嘴巴上面的糖漬，反手一個抹在被子上，這個時候外婆會立馬過來給我一塊方巾，幫我擦好手。但是我太饞了，抹完又接著吃了，外婆也跟著我這樣反反復復好一次給我擦手，邊笑邊說我是小饞貓。吃飽喝足后，我就在外婆的哄聲中睡去，我記得她哼的是一首歌，但我就是想不起是什么歌，甚至什么曲調也想不出來一兩句。

沉睡在我的記憶中還有一幕，外婆把我放在竹搖椅上，把我整個放在家門口的棗樹下，那個時候的棗樹已經成熟，所以時不時的會有幾個落下，而我就會撿上幾個塞進嘴里。外婆而在我前方10米的池塘里面洗我的褲子，時不時的也會有幾個成熟的棗子落下池塘里面，只是濺起很小的水花，然后快速的漂浮在表面，可能是因為太成熟的原因，重量不夠，只能浮在表面。外婆一邊洗，一邊回頭看我，我每次都趁她回頭的時候快速的把棗子塞進嘴里，因為她回頭的太頻繁，一不小心就會被她看見。吃棗子沒什么不好，但是外婆在意的是棗子掉地上很臟，不想我吃臟的東西。這一幕現在還會經常出現在我的夢里，想來只剩下租住房外的嘈雜和馬路上的車鳴聲。頓時一陣憂傷襲上心頭，眼角濕潤的睡去。

外婆在我離開的時候是我一年級的冬天，那個時候我還不明白親人離去的意義，我只記得那個時候的我哭了，坐在外婆的身體旁，媽媽抱著我，然后姨夫說了一句什么話還是做了個什么動作，我就哭了，不是那種撕心裂肺的哭，是那種沒有聲音默默流淚的，我還記得我媽說了句話，外婆沒白疼我，我這是舍不得外婆的離開。從此以后我再也沒見過外婆，也沒想過外婆，只有后來長大了，跟外婆的點點滴滴會出現在我的腦海里，我的夢里。

小學一年級對我印象太深刻了，除了外婆的離開，還有兩件大事。現在想到那兩件大事，還會害怕。

那個時候的我還未肆無忌憚，所以對老師還是充滿了畏懼，一天中午去學校，奶奶讓我跟哥哥的老師請假，說他感冒了。那個時候我還從未敢跟老師獨立溝通過，去到學校，我本來想找哥哥的同學，讓他幫忙轉述給老師，我至今已經忘記了當時是怎么跟他說的了，只是記得后來哥哥的老師來找我核實哥哥的情況，我沒有聽到內容只記得我點頭了。放學后那位老師和校長一起跟我到了我的家，說要去看看哥哥。后來才知道，老師說我表達的是哥哥出車禍了，所以學校那么多老師來家里看望。后來奶奶怪我撒謊，亂說話。我實在不知道自己做錯了什么，我感覺我說的是感冒，我沒有說車禍，不知道為什么事情發展成了那個樣子。后來我去學校見到老師都躲著走，害怕面對，害怕他們的眼神。如果這件事能夠讓我畏懼，那么下面一件事是讓我整個人站在了學校所有人的對立面。

小的時候沒零花錢，但是同學都有零花錢買各種零食。這些同學是老師的孩子，數學老師的孩兒子，校長的女兒，還有另一個老師的女兒，我是他們的小跟班，擠在他們的小團體里面。讓我萌生了一個想法，我也要變得有錢，能夠買各種小零食，媽媽和爸爸平時在外面打工，我們是農村的留守兒童，平時根本接觸不到任何的錢。有一天看到奶奶經常放錢的地方放了一張紙幣，那個時候對大額的紙幣沒有概念，我以為是奶奶放忘記了，所以我就占為己有了，有了這筆錢我就可以在這個小團體里面昂首抬頭了，當天我就帶著這筆巨款去到學校小賣鋪買了很多我平時想吃的零食，那段時間他們三個也天天跟著我吃著我買來的這些零食。三天后，奶奶發現錢丟了，我狡辯說不是我拿的，她硬是跟著我去了我的學校，跟老師，小賣鋪老板，還有同學問我的錢哪里去了，當時的我就像過年被人剝了皮的豬，躺在砧板上，任人觀賞，宰割，挑選，指點，議論。在這之前我是我們班上的尖子生，老師們都很喜歡我，經過這一次事情，我不知道老師是否對我有所改觀，我只知道我不愿意上學了，上學了也不積極對待學業了，成績一落千丈。就這樣硬生生捱過了小學，成績可想而知，一塌糊涂。那個時候上初中是需要考學的，所以考的也是我們那邊比較差的學校。

這邊有個小插曲，那件事之后，有一次數學老師在講臺上批改我的數學作業，我因為有一個口算做錯了，老師把我叫上講臺，說了兩句直接給了我一嘴巴，當時臉都被打腫了。

我上初一，哥哥上初三，我們在一個學校，開始需要住校了。因為奶奶的弟弟是我們學校的老師，所以把哥哥安排住在他分配的教師宿舍，也就是一個單間，一張床，一張書桌。但是跟我當時住的宿舍相比，已經是極好的了。我們住的宿舍是大通鋪，直接把杯子鋪在一塊木板上，上面還有老鼠在叫，陰暗潮濕，住了一年，哥哥順利考上我們縣最好的高中，當時我們縣最好的高中有兩所，兩所學校的校長都來我家讓我個去他們的學校，并且免住宿費，學費之類的。其實當時我哥哥也考上了我們市的最好高中，但是離家太遠，并且學費太貴，家里也沒有考慮，最后選擇了一所給的條件是最好的學校，自此他開始了他的高中生涯，我也正式開始了一個人的求學生涯。我接替哥哥住進了這件專屬我的房間，房間的左邊住的是數學老師，右邊住的是語文老師。不知道為什么一直以來到初中，數學老師永遠是女的，我一直很害怕數學老師。語文老師好像是一個剛畢業的調過來的老師，可能是因為年輕的關系，讓我感覺沒有那么多的距離感。吃飯的時候，他還經常有什么好吃的會拿給我吃，但我都沒吃。有一次我開著門在做作業，然后他正好經過，進來看我寫的作業，還夸獎我，然后第二天他課上抽查背誦課文，點到了我，我背了幾句，他就喊停了，問我是不是昨天晚上背的，我說是，然后他就夸我很厲害，一晚上就會了，其實當時的我很害怕，害怕穿幫，因為我壓根就只學了前面幾句，后面的也是不會的。別人是越挫越勇，我是越表揚越愛學習，自此之后我愛上了語文這門課，每次都會得到夸獎和表揚，成績也不錯，數學可能是恐懼的原因，不上不下。

這其中還有一個小插曲，這天老師布置了我們寫一篇作文，關于讀貝多芬有感。我當時想了一天也沒能下筆，實在沒什么靈感。當時同桌已經寫好了，說借我看看，我看完靈感迸發，寫出了一篇。然后交給老師，晚上晚自習時間老師在批改我們的作文，讀到我的作文，說寫的非常好，非要當著全班人的面朗讀出來，說讓大家欣賞一番。但是我很愧疚，覺得像是偷竊了別人的勞動成果，然后我的到了表揚，但是她并沒有，那個晚上我沒有榮譽感，只有愧疚和怕被拆穿的緊張。還好后來沒有被發現什么，但是后來我想了一下，我的文章很明顯看出來是借鑒了別人的，可以說是基本上是相同的兩篇作文，而且別人的寫的確實不錯，老師不可能看不出來，或許可能老師不像讓我難堪，利用這種方式告誡我不可再抄襲別人的作文，我非常感謝這位老師沒有指出這個，而是用這種方式來告訴我。在那以后我寧愿空著，也再沒有去抄襲過別人任何東西，而且也從不再竊取別人的勞動果實。

后來初三時，我們有一所新校區修建好，我們需要全部搬去那個學校，這位老師不知道被安排去了哪個學校，再也沒見過他了。但是新的一個噩夢又來了。

這個時候我們家的新房子全部裝修好了，媽媽在除了過年的時候回了老家，認識了隔壁家阿姨的外甥女，跟我一樣大，在同一個學校，我開啟了一段短暫的跟她一起的同床求學生涯。

這段記憶沒有什么深刻的記憶點，只記得后來根據成績分班，她留在了后面的班級，我進去了前面的班級，就沒再聯系了，上一次見她，是她結婚生孩子了，因為她天生長得高和漂亮，上學時就不乏追求者，結婚早也是應該的。

到了新班級，我的噩夢又回來了，那個小學的打過我的數學老師的跟我同桌的兒子，坐在我的后面，我們又同班了，不過他好像不記得我了，我們很少說話，幾乎是沒有，他的成績還是很好，而我一直在中下游流蕩。我的性格變得越來越孤僻了，不愿意說話，不愿意上學，成績也不理想，住到了姨娘家里，本來就不怎么熟的親戚，所以更孤僻了，就這樣捱到了高中，成績不理想，自然考上的額高中也是不太好的高中，甚至還是不太好的班級，但是在這個不太好的班級里面我確實成績最好的。在這也開啟了我的余生。

在這里發生的故事太多了，我需要好好理理我的思路才可好下筆。

毫無期待的進入高中，至此我從未強求過我在學習上的任何造詣和天賦。按部就班的進行著，只是周邊的環境是這樣子進行的，那我就順應環境，在當下順應環境才不會顯得與眾不同吧，在這樣的環境下如果想要去走任何的其他路應該都是不對的吧。

這個時候與我有一段時間一起成長的表哥也和我一起進入了這所高中，在讀期間沒有好好去看看這個學校的建筑以及環境。現在回憶一下，學校應該在我們當地應該是算環境比較好的，因為畢竟是私立的，學費也是很貴的，占地面積也很大，從外面遠遠的看去，一個大大牢籠里面有個小山坡，這個小山坡上面坐落著幾幢教學樓，其中有一定建筑從遠處好非常像一座城堡，后來才知道那是外教老師住的房子，整個樓房的建筑也是按照國外的設計理念設計的。

我跟表哥分在了同一個班級，這邊班級是按照中考分數分的，只不過我是班級最前面的，表哥是后面的。因為成績的原因，所以老師對前面成績的學生都有額外的好感，畢竟大家都喜歡優秀的人。

連我這個成績都可以名列前茅，可想而知這個班級里面的人是有多不愿意學習，后來發現他們都很有潛質，純粹只是不愛學習而已。我在班級里擔任著班干，那種招人嫉恨的班干。班級實行一幫一，所以我被老師安排在了一個學渣的旁邊，幫助他學習。我一直認為學習是一件很簡單的事情，自從跟他同桌后我才發現能讓人不學習的理由太多了。我一直的形象就是文靜，不帶說話，只愛學習，除了學習心中沒有任何雜念。所以我從未給任何人好臉色，無一人例外。在這個班級經過一年的學習，我通過成績進入了學校的尖子班。數字真是好東西，能夠讓人越過階層，進入自己想進入的階層。

進入尖子班后發現學習完全不一樣了，大家都非常自覺，在不對的環境里面你會顯得很與眾不同，但是在適應的環境里面你會發現你就是為這個環境而生的。大家都在為了明天而努力，我很快融入了。每天三點一線，教室，食堂，宿舍，也在這個認識了我的閨蜜。雖然現在我們很少聯系，主要我后面發生了一些變故，變得不愛社交了。也就斷了聯系。但是我們屬于那種只要已聯系肯定又說不完的話題，她會理解我，我也會理解她的那種。

進入這個班級我終于有憂患意識了，每天都是很滿的狀態，天天拿著練習冊學習，比我們班的男生都努力，可能自古他們的眼里只有男生能夠攻克立理科，也覺得學習只是男生的事情，所以對我這樣突然闖出來的一匹黑馬，還是女生，很是注意。一學期過后我終于進入了班級前十名，而且還是全校前十名，唯一的一個女生，我們的各科老師都非常看好我，覺得我很努力，畢竟我是后面的班級考進來的，一學期就取得這么大的進步。這學期學校也開展了一次優秀學生評獎活動，我毫無例外摘得了第一名，而且是唯一一個女生，在一個全校師生大會上開展的活動，我上去領獎。但是就一個感受，下面全是烏泱泱的人啊，我還看到了我以前班級的老師，他們都鼓勵我，真心為我高興，這下整個年級的全部老師都認識了我。也是在那個時候我看到了一個熟悉的面孔，我以前初中的語文老師，他也調入這個學校了，當時他聽到我的名字，他應該心里很為我高興吧。有句話說，人一定要珍惜，有些人可能是你這輩子見的最后一面了，這就是我們的最后一面。他進入到了我最深的回憶中。接下來又進入正常重復的學習中了，我也慢慢發現了我的軟肋，我物理這門學科可能是因為初中沒有打好基礎，所以這門課成績非常差，沒辦法及格的那種，有的時候全部成績加起來能在班里名列前茅，但是無力成績可能只有30分，老師也很為我惋惜，說我偏科太嚴重，如果我物理能夠考及格，那我應該成績排位非常靠前，我也試著努力過，但是物理這門課實在對我來說太難了，物理老師也著重關注我，每次講課都站在我的課桌前，可能他也希望能給我這顆明珠再貢獻一點光亮，但我就是不給力啊。有一次班主任找我聊天，說我們班的所有課老師被年紀主任叮囑，所有老師都需要幫忙幫我把物理成績提高上來，這個年紀主任是我以前后面班級的班主任，那個時候他就是對我非常關照的。我到現在還是一直很感謝他當面對我獨一無二的關照，讓我擁有了自信，才有了我現在的命運。我在這個班級只有閨蜜一個真心的朋友，也有幾個其他的朋友，但也就止步于同學這層關系，可能我這人天生不愛社交，所以后來工作強迫我自己改變了這一點。幾年學習下來并沒有改變我的物理成績，但是總成績也還是不錯的，臨近高考了，大家都充滿了一種即將離別的不舍的心情，拍畢業照是畢業班級的每年都會有的節目，我也在這幾天放下了我心里的包袱，積極的融入到這個大家庭中，留下了我的足跡。然后在同學們的同學錄里面留下我的詳細信息。

那天中午我像往常一樣，吃完飯早早的去到教室坐在我的座位上自習，突然聽到后面有一個聲音，還是個男生，我驚奇的往后看發現是那個曾經我幫過學習的同桌，他跟我說：”你能幫我寫個同學錄嗎？“我沒經過思考的就說了個可以。然后他去到他的班級，把同學錄拿來給我，我跟他約定了晚點他過來拿。我就像往常寫同學的同學錄一樣，把我的信息再寫上了一遍，可能是寫過太多遍了，所以很快就寫完了，把它放置一邊，繼續寫我的作業。晚上晚自習前他路過我的教室拿走了他的同學錄。我們也進入高考倒計時了，大家都開始比平時更加挑燈夜讀了。

高考這天，我沒什么感覺，就像平時的月考一樣，所以很快過完了這幾天。收拾東西回家待著去了，等待成績出來。

這天突然有一個電話打進來，我們家的是座機，座機安裝在奶奶的房間，爺爺接的電話說找我的，我接過電話，他說他是誰，然后約我出去縣城玩。就是那個給我同學錄寫的男生，他約我一起去縣城玩。我也正好在家沒事，然后進城對于我們這種農村孩子來說簡直像過年一樣。雖然上學也是在縣城，但是上學每天需要學習，根本沒有更多的時間可以在縣城好好逛逛。我也就立馬答應了他的提議，跟爺爺奶奶打好招呼后，第二天早早的去到公交站，坐上去往縣城的公交。在縣城車站跟他匯合了，他還帶了兩個朋友，也是以前我們班級里的同學，只是那時候的我只沉迷學習，根本不知道這兩個也是我的同學，我們先在縣城逛了一圈，這是我第一次知道原來縣城這么大呢，他們熟練的找到各種店鋪買自己需要的東西，像來過很多次了。中午我們找了個炒菜館吃了點，感覺從來沒有在外面的飯店吃過飯，感覺味道跟家里的完全不一樣，外面飯店的菜總感覺帶一股酒的味道，香氣醇厚。吃完飯，他提議下午去網吧玩一玩，我從來沒有見過電腦，更別說去網吧，玩電腦了。我覺得見見世面也是好的，他幫我把電腦弄好，然后當時的qq這個大家都知道的社交軟件，他也幫我申請了一個。我也正式一只腳踏入跟我以前不一樣的世界，，一只腳踏出我自己的世界。然后晚上他們實在是玩的不亦樂乎，說想要通宵，那個時候我還不懂通宵的意思，他們說就是在這里玩到明天早上的意思。我其實挺想拒絕的，但是我可能還沒有學會拒絕別人或者天生不會拒絕別人，可能也從來沒有人這樣對我說過話把，所以最后就是一起玩，借了他們的手機給爺爺打去電話，騙爺爺說住在縣城女同學家里。

這是我人生第一次外宿，還是在網吧，我一直在看電視，晚飯就是他們出去買的一些零食吃吃。半夜我實在眼睛睜不開了，就任由電腦在那放著電視，然后眼睛安靜的閉起。一直睡到了早上5點，眼睛睜開他們還在玩，不知道他們是已經睡過了還是一直沒睡。他們看我醒來說不玩了，去吃早餐了。

我們就走出了網吧，走在了凌晨的縣城街頭，抬頭望去，天還是有點灰灰的，人也還是有點困。我們走到一個早餐店吃了早餐，都同意說回家補覺去，我們一同去到了車站，坐上了各自回家的公交，車駛向了家的方向。

回到家，我啥也沒干，直接睡過去了。

過了幾天，可以查高考成績了。

成績沒有很突出，在當時應該也就是個二本。父母和哥哥的意見都是讓我補習一年。后來我的班主任找到我的家里，勸說我父母讓我補習一年。父母也覺得可行，還有個原因是學校會補貼給我一些錢讓我去補習。

那一年我媽媽得了很嚴重的病，花光了家里的大部分積蓄，再加上哥哥上大學，所以家里經濟比較緊張。所以對于這一筆意外的驚喜，我的父母都很開心，我其實不太想補習，因為我也被醫學院錄取了，對我來說一本，二本好像差別不大。但我還是決定聽父母的去補習。

在補習開始之前，我跟爸爸申請了一短時間的放松，跟著他去了廈門游玩，那個時候哥哥已經在廈門上大學了，他選擇廈門上大學，或許是因為父母只對那個城市熟悉，是他們工作了十幾年的城市。有限的學識限定了他們也沒辦法熟悉更多的城市。而我們在選擇大學時，也只有限定的選擇。哥哥打我玩了幾天，可能我們農村的孩子懂事比較早，不僅是別人的認知，我們自己好像也是這么認為的。哥哥完全沒有把我當成一個比他小的女孩子，完全把我當成一個大人，在一些大事面前我多么想他們把我當成一個大人，而在有些事我希望我能被寵愛。但永遠事與愿違。在一天晚上跟哥哥分開，我獨自一人踏上了陌生城市的地鐵，人都是以為自己熟悉的，別人也是熟悉的。下地鐵前我一直在心里猶豫到站的名字，最后還是抱著依稀的印象，那個時候的我也沒有手機，求助不了任何人，只能使命回憶哥哥的交代。出站后也還是不確定是否下對站，然后過馬路時，看見有一輛大卡車在不遠處往這里開來，看著距離挺遠的，但是這個地方沒有紅綠燈，好像之前學的很多的規則在這個時候沒有任何的參照物，沒辦法像學習的那樣做，但是又必須過到馬路那邊，就在我猶豫怎么過馬路，要不要快速跑過去。最后還是被后者戰勝，一愣神快速跑過了馬路，但是猶豫思考的時間太長，導致過馬路的時候車離的太近了，司機也嚇死了，可能以為我是碰瓷的，大聲斥罵我，我由于跑了太快，根本沒停下來，往家的方向跑去，所以根本沒聽到他罵的什么。后面回想這一刻，還是很害怕，害怕在這個漆黑的晚上，在一個我不熟悉的城市，不熟悉的道路上，被一個沒見過臉的人奪走了生命。擔心爸爸會不會自責，擔心哥哥會不會后悔把我當大人，沒有親自送我回來。這一次讓我對車產生了恐懼感，因為小時候哥哥生病撒謊那件事情，已經對車沒什么好感。

后面幾天也并沒有玩的很開心，就比預計早的回家了。因為想我這種考上大學的去補習，學校是有一定的現金獎勵的，我也很為我為家里貢獻了一點力量開心。爸爸送我去學校，這是人生第一次爸爸送我去學校，我非常開心，雖然他是為了去學校領錢。所以他一送我進校門，我們就分道揚鑣了，這是第一次我們擁有了一段共同的路，雖然短暫，雖然各自有各自的目的，但是我已然滿足。他被老師領著去財務室領取錢，我拿著我的補習資料獨自去了教室，由于去廈門那邊玩，被曬得很黑，自己不懂防曬，媽媽也沒有教我。或許在他們眼里，我永遠是一個不需要教育的懂事的大人，我無師自通，或者他們覺得我干脆不需要學會這些吧。我害怕在大庭廣眾下變得很矚目，害怕別人的目光，無論是贊許還是注視，都會讓我覺得自己被當場處刑，痛苦難耐。快速的走到了一個很空的位置，坐下，翻開書本學習。爸爸什么時候回去的我也不知道，可能一拿完錢就回去了吧。而我確要被關在這里一年。補習這邊還好，不孤獨，我閨蜜也來參加補習了。除了幾個老師換了之外，其他的老師都沒變，還是以前熟悉的老師，我的成績也還是比較可以，但是補習這年我最拿手的化學成績確不再拔尖，物理稍微好了一點，。我想慢慢平衡我每一科的成績。補習雖然沒有外界的壓力，但是有更大的挑戰，那就是自己，超越以前的自己，這個真的太痛苦了。每天在自我挑戰，自我萎靡，自我安慰，自我奮起，周而復始。

曾經那個帶我網吧玩的男孩子，從別人那里聽說我補習了，他也有一個很好的朋友補習了，我們正好在一個班級，他給那個同學打電話，借著電話給我聊天，詢問我的近況，說等他放假過來看我。他當然是隨便一個大學就能上，無所謂是什么等級，根據他的分數只要有學校收他，他就會去參加學習。

很快他果然實現了他的承諾，他在一個再正常不過的午后過來了，還是原來的那副吊兒郎當，毫無所謂的樣子，在我走進教室門口的瞬間，他叫住了我，給我打了招呼。然后我們閑聊了幾句，我說快午休了，我就進了教室。他也就回去了。從那開始，我比以前更努力了，因為我覺得好像我被人關心了，從來沒有在家人那里得到的關心，雖然對你們來說很微不足道，但是我確是非常珍惜，一直珍藏在內心，感覺人生有了期待，有人期待見到我，或者他只是隨口一說，因為他對同學朋友都是這樣，他父母從小對他的學習沒有要求，但是教育他要廣交好友，特別是比他優秀的人，這樣以后可以尋求幫助，但是對我來說卻不一樣。

終于熬到了又一次高考，在這之前，自那一次，我們也從未聯系過。這次高考如愿我超越了自己，但是對于我的老師們來說，應該沒有超越他們心中的我。成績出來后的這天，他又聯系上了我，具體什么方法，我也不清楚，畢竟他的朋友非常多，他很善于交朋友。問我的高考志愿，我的家人都希望我去廈門，但是我覺得好像廈門這個城市沒有表現出歡迎我，所以我拒絕了，報考了他所在的城市的最好的大學。

進大學的這天，由于有太多行李，爸爸沒辦法，又得必須送我去學校，再加上我從未一個人去過另外一個城市。送我到宿舍后，見到了我的三個室友，給我的第一感覺是她們都好像女孩子啊，苗條，膚白貌美，跟我形成了明顯的對比。我黑，瘦，小。爸爸給我東西拿完上來，他就離開回家了。我收拾的我的床品和其他的。另外三個的她們的家長都在幫忙她們收拾。收拾完后，我的手機來了一個電話，是他打來的，他說來給我送軍訓用品。他永遠是那么厲害，能弄到我的手機號碼，我這個手機是因為上大學，爸爸給我買的。

由于我剛來學校，不太熟悉這個學校的一些地方，所以告訴他了我的宿舍樓幢，他到了宿舍樓下，我下去拿了我的東西，他說再次再來我學校請我吃飯，并且我得到了一個很清晰的消息，他說他的校區在我學校的一個門的對面，非常近，以后有時間可以來找我游玩。

就這樣我忙著我的大學時光，進入大學發現好輕松啊。可以自由看任何自己喜歡的書籍，還有很多的興趣社團可以參加，然后食堂的飯菜也好吃，跟高中苦難的生活完全不一樣。

我就這樣穿梭在我的大學生活中，忙忙碌碌。就這樣過了幾個月，突然有一天，我接到一個陌生電話，是他打來的，他約我出去他學校玩，我正好周末沒什么安排，我就答應了。然后第二天他來我宿舍樓下接我

未完待續