04

環顧我畢業后的朋友同學們，大學戀愛一般就只有兩種結局，

第一種占大多數，畢業后一年內分手，無論理由是什么，當然還是以異地戀為原因的居多。

第二種就是畢業即結婚，現在已經有好幾位仁兄，喜當爹喜當媽了，對我們這些單身群體形成了很大的壓力。

這兩種選擇無關是非對錯的，只關乎于自己的感受，抉擇。

無論選擇哪一個方向，我都表示祝你好運。

而我選擇了讓姑娘夸們我好帥，

沒錯，我就是那個你們求而不得的男人。

05

我們宿舍剩下的五條單身狗，包括我在內，對外都自持著愛情悲觀論的腔調，要么就是覺得愛情是種很玄的東西，有沒有無所謂，不耽誤我們癱在宿舍里盲目愉悅的活著。

阿濤，我的對鋪，我們是老鄉，是由于經常都懶得下樓去買煙而同抽一包煙的好舍友好兄弟，我們倆會經常去討論一些亂七八糟的書或者意見，

他是真的很愛看網文，在地下玩完實況足球后，或者邊看嗶站女主播跳舞邊看網文直到宿舍斷電，他就會果斷的爬回床上，繼續看網文，直到后半夜或者第二天天亮。

他也是我們宿舍當時唯一有兩個20000毫安大充電寶的人，當然，他是為了方便斷電后看網文的。

而這時的阿黃還在和女生宿舍打電話，我不好定義他是否在和他對象秀恩愛，他經常會和他對象打視頻打到后半夜，直到他充電寶都沒有電了來問我們借充電寶，他的毅力和執念也挺重的。

反正他經常后半夜問我們借充電寶。

阿濤是真的很愛看網文，我們每次聊到向往的未來生活時，他都會義正言辭的告訴我，他想找一個穩定的工作，朝九晚五什么的都沒關系，一周一休也無所謂，只要生活不經常變動就好。

這樣，他就可以每天穩定的看網文而不被生活的瑣碎所打擾了。

在這一點上他是一個很純粹的人，畢業后，他爸幫他在康師傅的廠里找了一份生活非常穩定的工作，每天都可以繼續穩定的看網文。

不過夏天會非常的忙，忙到沒時間追文，他偶爾會給我抱怨。

在這一點上我很欽佩他，因為很少有人能清楚的做到這一步，并繼續下去。

我們偶然間討論過有關愛情的論題，我們看待這個論題都很認真，很嚴肅，多少有點莫寧奇妙，以現在世俗的角度來看，這是我們兩個老光棍的胡言亂語。

他拿腔拿調的拿起手中的煙在面前的空氣中淡淡的畫了一橫，說，

“我相信愛情的存在和美好，但我并不相信它會發生在我身上。”

我也附和道，“我不知道什么是愛，我可能也沒有做好接受它到來的準備，不過我很期待她的到來。”

“好吧，其實也沒那期待，我是一個很矛盾的人，我總是歡喜著期待著愛情的到來，卻又無法接受太過突然的可能，實話說并沒有準備好迎接她的到來。”

至今，我也在矛盾里繼續生活，所以我很佩服阿濤的純粹，和坦然。

好了，這就是對兩個睿智大學生沒有什么營養的對白的總結。

06

好吧，我得承認最最輕松愉快的大四生活里，真正輕松愉悅也是短暫的，稀有的，因為大多都是刻意的虛假的氛圍。

午飯后的宿舍里只剩下了我一個人，有的人去了圖書館追逐一個良好的學習氛圍，有的人陪著自己的女友眷戀的遨游在后操場上莫名其妙的轉圈圈，且不知疲倦的，而我對以上種種行為都嗤之以鼻。

人總會在孤獨的時候，被埋藏在心底的來自于真實的緊迫所追趕著。

喧囂會掩埋這份緊迫。

好吧，我得先承認一點，緊迫的由來是因為，兩分鐘前，論文指導老師打來了一個催促我要在三天內上交論文二稿的急電。

眾所周知我一個很懶惰的人，而且還很拖延，很多我立完flag的事，一年后大概率都沒有搞定。

好吧，就比如我現在寫的短篇，和我一直都懶得剪的旅游vlog，這些都是我一年前表示我要完成的事情。

如今我依然希望我能在寫完這個短篇的時候也搞定旅游vlog的剪輯，雖然都是對去年的游記了。

但這明顯是不可能的。

一個人的好處是，空曠的小小宿舍總會比擁擠時更涼快一些。

一陣清風吹過，從室內的窗戶進入，沖過癱坐在椅子上發呆里的我，帶走了小小房間里的悶熱和沉悶，然后它不羈地從走廊盡頭的窗戶跳了出去。

這是一股持續不斷，連綿不絕的穿堂風，窗欞在微微震顫，被撩起的窗簾在風中來回翻舞，蕩來蕩去。

沉浸在呆愣中的我被這股清涼所打斷。

我向風的源頭看去，透過被吹起的窗簾和空靈的窗口，我看到了嬌焱卻明媚的陽光和開闊的室外空間，比如青春洋溢的正在打排球矯健卻嬌弱的學妹扎堆的操場。

這就是向往的由來嗎？我要去自由的奔跑，這是來自我心底的沖動。

我決定尊崇我的沖動。

其實我往常這種沖動來時，都會去圖書館借兩本書，然后拖著宿舍彩色的椅子，挎著破包，找個宿舍大樓陰影背陽的位置。

然后從包里掏出一瓶白葡萄酒和一本雜書，慢慢的看，感受夏日清風的徐急往復。

或者刷個共享單車蹬著四處溜達，沒有切確目的地，隨意地，隨著感覺拍些照片，或者寫首小詩，開心開心。

好吧，其實我當時心里想的是，還有三天，整整三天，漫長的三天，只呆在宿舍里寫論文是不太可惜了，我只要趕在第三天下午前交稿，不就行了。

三天可是很漫長的，反正這會也沒有寫論文的情緒，不如就出去放松一下，第一天的下午我是這樣認為的。

我總是自以為是的給自己的拖延，找著蹩腳的借口，用以自欺。

很明顯，后續就是三天后的下午直到凌晨我都是忙碌且焦躁的，在論文指導老師耐心地平均半個小時一次的敦促中，終于午夜前上傳了二稿。

上傳前，我內心中還是有那么一點點小小的悔意，后悔這兩天玩的還是不夠開心，畢竟第三天要這么辛苦。

那股連續不斷卻又短促的穿堂風徹底離開后，我也拎著包，離開了這個常常擁擠卻又偶然空曠的小小房間。

是時候讓這個小小房間空曠的好好休息休息了，我可真是個體察房情的大好人。

自欺欺人的我順利的短暫的離開了改論文的苦悶。

選擇去擁抱了自由和快樂。

我無法想象，像你們這樣的成功人士們會如何看待我的自由和快樂。

你們可能都想象不到，像我這樣的窮困單身漢會去怎么樣的自由快樂。

這自娛自樂的兩天里，孤獨的我在學校門口掃了一輛后座被太陽曬得發燙的哈羅單車。

蹬了兩個小時才到離學校最近的黃河岸邊，看著徐徐而過的黃河流水，在路過大爺驚詫的目光里，我抱著自行車和我的包，跨過黃河邊的圍欄。

原因很簡單，那個大爺是除了掃路車以外唯一一個路過的路人。

我很怕自行車被人騎走，那我就只能走回學校去了，這地方可鎖不了車，還打不著車，我也并不舍得打車。

沒人的好處也是直觀的，我在這里大吼大叫旋轉跳躍，坐看雁群在黃河上相互盤旋，追逐。

我這還唱了兩首應景的歌，一首我像風一樣自由，一首我還年輕我還年輕。

由于旁就無人，所以我唱的很投入，唱完就再也沒看到雁群的影子了。

我覺得我個人唱的挺好的，只是對雁彈琴罷了，只是它們并不懂得其中的悠揚和美好。

我還念了一首我自己寫的詩，當然，現在看來算不得什么好詩了。

我還寫了很多類似的東西，就在這舉例那天我寫的吧。

藍庭流水匆匆去，雁于晴空常相隨。

為什么這么清楚呢，因為我就是那種在朋友圈里記錄生活和靈感的憨貨。

我這會就是在對照我去年的朋友圈寫作，使得朋友圈有了繼續發表的意義。

相對于去年前年的詩，我發現我今年寫的詩有些小家子氣了，不太好，得改。

我選了幾首比較湊活的，這是前年的，

西風瀟烈淳入喉，煞雪濯濯冬難休。

風似刀落愁滋味，再飲狂沙三兩酒。

忽得血潮止心堤，瀑雪莽莽鐵蹄鳴。

黑風沉壓天欲墜，屈指即觸九瓊空。

這去年的，

纖云戲鶴繡流水，風系飄帶錦書皺。

霞落西丘月下離，伊人俏得紫鳶明。

柳眉細瘦癡喂嘆，再掬一晚舊清夢。

續飲從前光陰行，不知何時信紙停。

這是今年的，

長恨不落千珊羽，暮暮難眠空積郁。

悲喜從頭再期遇，紅日倚山夕駐驪。

用以證明，我也自詡當了三年的詩人。

其實念完詩我就再也待不住了，河邊蚊子太多，本來路上還買了些零食之類的，可惜根本沒機會吃，不過也還好，我回去的路上吃了。

如果沒有蚊子的話，我應該還能在這自由之岸快活很久。

回的時候我專門選了一條從未踏足的道路，以此來滿足我幼稚的好奇心和腦殘的探索欲。

用以來慰藉我浪漫的貧窮。

于是我就多繞了十公里的路，八點以后才騎著以如龜速般做直線非勻速運動的小藍車再次回到校園。

最不浪漫的是八點還沒有天黑，我在熙熙攘攘的校門口的夜市攤子里擁擠著，一瘸一拐的向著宿舍的方向進發著，

沒錯，從校門口到宿舍的這段路對我來說才是一段真正的冒險。

因為真的很艱難和痛苦。

第二天，我拖著酸痛的雙腿在學校門口又掃了一輛哈啰單車去了老城區的動物園，我當時覺得是和頭一天同一輛的，因為坐墊的觸感是一摸一樣。

為了不負韶華，或者說，有壓力時去不羈的玩樂才會感受到更加的快活。

可能是我賤兮兮且不要臉的為拖延找的說辭借口吧。

別的什么動物我都忘卻了，包括獅子老虎豹子什么的，我就記得我在一只豹貓的牢籠前，靜靜地坐下，靠在椅背上感受著陽光的炙熱，瞇著眼看著眼前慵懶的攤在木頭箱上的豹貓。

在太陽的照耀下，它的皮毛花紋熠熠生輝，它真的很像一只迷你版的獵豹，只不過會更加的優雅和靜謐。

我只記得那是一個很輕松很愉悅的下午，我甚至都忽略掉了耳邊不停吵鬧的熊孩子。

我又一次拖著疲憊的雙腿回到了學校，又一次的開始了我的回宿舍大冒險。

由于有些疲乏，一到宿舍我就進入了夢鄉，一覺睡到第三天正午，老師催二稿的電話吵醒了我。

過多的清閑之后，就是慌忙且匆匆的不清閑。

我有時坐在街角，街拍的同時，同時靜靜看著車水馬龍，形形色色的人群來來回回的踱步。

會去想，他們都是些什么樣的人?

而我又是個什么樣的人？

我覺得，我是一陣不安定的自由的風。