今天突然靈光乍現，機智了一把，不恥下問是說自己地位很高的前提下尚且謙遜學習的，而我目前就一普通人卻老拿不恥下問來督促自己去向他人學習這明顯是沒找準自己的位置嗎！不過哪怕是我明悟了這一點也很難開口向他人尋求解答，也許是長時間以來習慣了自己去解決問題，也許是恥于上問，也許是怕別人嫌煩，也許是些說不出來自己都不明白的原因。

本想接著寫下去，但估計是間隔了一天的緣故，再也找不到昨天的那種感悟了，類似的經歷其實沒少遇到，想來這就是所謂的人甚至不能共情過去的自己吧。在我還算短暫的人生里做過了不少次決定，有很渺小的決定比如要不要去吃一頓好的，也有一些很重大的決定像是要不要從一個還算不錯的單位離職。在決定離職前我的腦子和理智一直在勸我說再堅持堅持吧，畢竟對于目前的就業環境來說我那個單位福利待遇，工資，發展前景，乃至于領導和同事都是頂頂好的，而且當時信用卡還有分期沒還完，估計只有腦抽了才會辭職吧。可我就是不知怎得離職的念頭就是像一株蒲草一般雖然渺小但卻不能將它打敗，也是我與我周旋久，最終一個我像另一個我妥協辭職，妥協的同時我也在告誡未來的自己，若有朝一天回顧這段歷史后悔了可一定輕點罵自己，畢竟這個時候的自己也很迷茫嗎!可大多數人這一輩子最難的一點就是在于知易行難，比如告訴自己只要好好學習，多刷幾套卷子就能考上好大學有個好出路，可是很多時候，真當身臨其境時才發現想象多么充滿理想化，自己對自己又能有多么寬容。就像現在的我，哪怕已經過去了很久，回想辭職的這段歷史時還是忍不住想把自己打一頓的那種感覺。

也許是信息差或者是大腦自我保護機制將一些信息屏蔽掉了，在我最初想要離職的時候總是能刷到一些同樣抱怨工作和想離職的或者是已經離職的人的美好生活或想象，卻忽略了一些實際情況，比如說家庭情況什么的。在那個時候的我只想著大家都是一樣的想離職，有勇士真的已經付出實踐并且結果還不錯，那想來我也差不多。直到辭職之后我才漸漸冷靜下來，發現我犯了一個很低級卻像是在精密儀器中進了沙子一般的錯誤——我忽略了大家的家庭背景，大多數裸辭后瀟灑的青年大多數家庭條件都不錯，他們上班反而降低了他們的生活品質所以他們很瀟灑的辭職了并且在社交媒體上看著無比的美好。想來這算是很明顯的一種幸運者偏差的顯現。就目前而言，以我的了解，雖然也受到一些信息繭房的影響，但以己推之，應該有一部分或者較大一部分人在裸辭后其實過的并不如意，至少和自己當時預想的美好生活有些許差異。就我個人而言的話，因為沒什么太過突出的技能傍身，所以在離職后的幾天瘋狂過后便開始有點焦慮了。具體焦慮什么呢？雖然年輕是我的資本，但是現在有資本的人太多了，個人判斷用工市場在低端沒技術含量的崗位算是買方市場。加之離職后沒有收入來源，依靠之前的存款活著，還要計算房租水電等閑雜消耗和計算找到工作的大概時間，而我又算是一個喜歡以最壞的結果做準備，對最好結果最大希望的人。在離職后瘋玩了幾天后，看著信用卡的賬單計算著未來支出后，我開始改變了一些消費觀念，降低物欲，通過網絡學習一些有用的知識——或是專業技巧或是生活知識，抽空趁著身體不反抗的時候鍛煉以期望能有一點對自身有用的效果。日子就這樣一點一滴的過去…….