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難受的時候就來寫點東西，對我來說像是一種條件反射一樣。

二號機問我，一事無成就這么讓你難以接受嗎？

我愣住了。好像很長一段時間里我都對自己抱有期待，總以為自己能干成什么很偉大的事，包括現在我還沒有完全死心，真是一個不知悔改的卑鄙的人類。

我想起楊柯說過的，他說我會擁有很好很好的一生。

之前我一直覺得這是我能一路平安順順利利地考上好大學，找到好工作，再掙很多錢的意思，現在發現不是這樣的。事實上我們都知道世界上沒有很好很好的一生。

我常常想跳出高中→大學→找工作這條既定的路子，為自己尋找點別的什么，讓我高興的，讓我感覺我還在呼吸的。我要當一個傲慢的，鄙劣的，恬不知恥的人，惡狠狠地沖這個世界啐一口唾沫。

真可惜，我想創造我的神一定不怎么喜歡我，不然怎么會讓我一個這么驕傲的人，被迫去接受自己一事無成的現實呢。

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我和二號機聊天，關于我的控制欲。

我說我想養個人類，關在房間里，然后三百六十度無死角地裝上監控攝像頭，閑著沒事就來觀察他。

二號機笑說，簡直反人類。

不知道為什么我很喜歡觀察人類（這么稱呼我的同類似乎有種裝逼的嫌疑），各種神情各種動作的，供我揣測和琢磨的。

其實是窺探欲吧。二號機一語中的。

我想了想，后來發現確實是這么一回事。二號機說，你是一個實感不強的人，和現實世界的聯系并不多，總是飄飄忽忽的，你不知道自己是否和別人一樣，所以需要觀察別人的行為以復制粘貼和模仿。

我想我確實經常需要復制別人的社交方式，以應付我不得不面對的社交，一直以來我都覺得怪怪的。只不過這都是后話了。

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我感覺我就要死了，但事實上我離死還遠著呢，只是每次很難受的時候我都會這么說。于是我想寫點東西，看看自己能不能振作一點。

我希望自己成為二號機一樣的人，不見得偉大，但起碼安逸，她可以不理任何她不想理的人，可以永遠淡淡的，默默無聞的，經過所有人的人生。

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我要用二號機的方式流眼淚。

回暖了，今天是個普普通通的晴天，二號機代替昨天的一號機上了崗，負責承擔我今天的生活。于是今天是社交能量降為負數的一天。

我很難過，我很傷心。

二號機問我有什么悲哀，我說上學就挺悲哀的。

真累，我簡直要就這么倒下去了。我好難過。

二號機走著走著突然回了頭，或許是燈光晃的，我竟看到她的眼睛里有些閃爍著的東西。

二號機開口說。

你不要難過了，你一難過，我的心臟也會很疼。

我問如果我哭了，你是不是也會流眼淚，二號機回答應該不是，這要看情況。

但我很想哭。

二號機說，這是因為你太懦弱了。

當個懦弱的人有什么不好。反正時間是萬能的這些事遲早都會過去的，不管以什么方式都會過去的。

我抽泣著。

我不想上學了，我不想學習，也不想考大學了，為什么非要考不可呢？反正最后也考不好，早知如此何必當初呢？

二號機不理我。二號機不理我。

可能她也在想。

那你活著有什么意義？二號機說。

非要意義不可嗎？我只是此時此刻很想這么說這么做。非得有意義嗎？這么說來的話，世界上大部分東西都沒有意義吧！比如談戀愛！比如上學！比如殺人！比如死！什么才算有意義呢？

我歇斯底里地喊，然后歇斯底里地哭。我不知道自己是否哭得很像剛降世的嬰孩。

二號機看著我無理取鬧。但我看見她也哭了。

只是她哭的太安靜了，她任憑眼淚默默的流。我把目光投過去的時候，她又很快地把身子背過去，不想讓我看見她哭泣著的面容。

你明明也因為同樣的事情傷心著。所以你才流了眼淚。

這里真吵。吵得我都聽不見自己的哭鬧了。我混沌的顱內世界如此喧囂。我們走在陽光的余熱里，一前一后。

我哭鬧，我怙恩，我抽泣。

我說我喜歡你呀，我愛你啊，我愛你呀！

別開玩笑了，她說。你根本不會愛人。

二號機和我，一前一后。

二號機默默地走遠了，在我淚眼朦朧的時候。

我要用二號機的方式流我的眼淚，我希望二號機也能用她的方式止住我的眼淚。

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某些時候二號機和我就像單親媽媽在帶她的精神病孩子。

我說，既然你也是普通人，你也會難過，為什么不發泄出來呢？

二號機用很悲哀的目光盯著我。她說，我本來就是承受你負面情緒的載體，當然不能想干什么就干什么。你在創造我是賦予了我這樣的使命，現在卻像個頗有憐憫之心的好人一樣可憐我，難道你不覺得好笑嗎？

我不知道怎么面對她悲哀的目光，更不知道如何回應她的話。

一直以來二號機都被我要求堅強，毫無底線的堅強。而我作為一切的始作俑者與受益者，現在面對她平靜又悲哀的目光時，卻什么也說不出來了。

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白三現在已經不太能聽懂我們說話了，應該是治療的原因，我試探性去摸他的臉，有些涼。

二號機在我身后說，走吧。

然后我就和二號機一起離開了，二號機問我，害怕嗎？我說多少有點吧，畢竟如果他沒誕生的話，現在變成這樣的估計就是我了。

我感到二號機握著我的手攥得更緊了一點。良久她才說：你不用愧疚，這和你沒關系。我點頭。

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人能活多久?

二號機隨口說，一百年吧。

那可真短，我說。我覺得一百年真是太短了。一百年以后，我存在過的所有證據都消失了，沒有人再記得我，沒有人再提起我，我就像小學生隨手撕落的紙屑，很快就被不可名狀的掃帚清理了。

想到這我有些惶恐地站起來，環顧四周又重復坐下，我拉起二號機的手，語速很快地問:那時候該怎么辦?要是我很痛苦怎么辦呢?死了之后會怎么樣?我還能以自己的思維去思考嗎?小時候我聽人說死掉了就像在睡一場沒有夢境的覺，那不就是沒有意識了嗎?我的思維就這么沉寂下去，再也不能蘇醒了?