潘力萌

我今年十七歲，在小鎮(zhèn)的馬路上唱了五年的歌——不，這可不是賣唱。是在風(fēng)里，在摩托車的后座上，在小鎮(zhèn)日漸枯萎的空氣里，自由自在地唱了五年的歌。不必逢迎誰的愛好，也不必擔(dān)心會有人朝我噓聲，唯一要擔(dān)心的是別人的側(cè)目。我一直隱藏得很好，沒有人知道他所生活的小鎮(zhèn)上有這么一個喜歡在馬路上唱歌的女孩子。唯一的一次，因為耳朵里塞了新買的耳機，在混合了松濤的風(fēng)聲中聽不清自己的聲音，結(jié)果聲音放得太大了，在俯沖下小鎮(zhèn)雙橋之一時看見有個年輕男子向我側(cè)過了頭。我很確定他是聽見了我的歌聲才看向我的，因為他的眼神里有一點兒灰色的失望與驚訝。我笑著，轉(zhuǎn)過了頭，在媽媽的肩窩里找了個舒服的位置靠了下去。雖然我不是很介意別人這么看我，但之后我還是堅決地摘下了耳機，回到之前自然卻舒適的狀態(tài)，那副戴起來很不舒服的小東西就被我歸到了“崇山峻嶺”的灰堆中。

暫時把郁結(jié)封印起來，田野中為風(fēng)傾倒的植物們帶著純真茫然的眼神看我從它們面前一掠而過，頭發(fā)上不斷積累起繚亂的浮塵，我撫了撫快要含到嘴里的一縷發(fā)絲，幾乎是無意識地嘆著氣，過了一會兒，微閉上眼開始哼了起來。歌聲慢慢從無詞到清晰，這就說明我的狀態(tài)正在慢慢恢復(fù)，慢慢恢復(fù)的意思，就是心情越來越好。直至最高亢的那一句時，我突然感到一陣疲憊的無趣，失去了繼續(xù)唱的勇氣而草草跳過了它——這是從前所沒發(fā)生過的事。我雖不專業(yè)，但很敬業(yè)，如果要我敷衍了事還不如不唱，免得自己對自己生氣。

我今年十七歲，唱了五年的歌，第一次半途而廢。那陣疲憊的無趣的來源，是因為想起了一句話，一句差點兒被我忘得干干凈凈的很久以前的話。

我還在鎮(zhèn)里上中學(xué)的時候，我們的音樂老師，一個我隱隱約約記得相貌卻忘記了名字的女老師——其實從前的人和事在我的記憶中大多是這樣的下場，更何況是對于學(xué)業(yè)可有可無的音樂老師呢——對我說：“你的聲音，包裝一下不會差的。”

在一朵花苞還只是米粒大小時對它送上甜美的祝福語，也許并不能說明祝福者的有心無意是多么高尚；對花來說，卻比陽光雨露更能讓它汲取到成長的力量，讓它的根須朝遠處荊棘盤踞的土壤延伸。然而花卻忘了這句話，忘了成長的動力。

光線漸漸被稀釋的世界看起來是那么涼薄，像是荒煙蔓草的頹垣廢墟。我一直大睜著的眼睛泛上酸意，閉上倔強的眼瞼，突然松弛下來的眼眶卻變得更加酸痛，我只好假裝感冒時的咳嗽，把鼻子里緩緩流動的淚水擤掉。有時候，人們常常覺得鼻子里流出的涕液很惡心，殊不知，只有哭的人才曉得，那是眼中淚水泛濫無處可溢時的結(jié)果。

想法和真正的現(xiàn)實不統(tǒng)一的時候，人們更愿意當(dāng)一個置身事外的看客，看客有天生的殘忍和冰冷，不是身臨其境，任何人都無法體味，更不用說做出公正的評判了。我活了十七年，犯了很多次這樣的錯誤，卻總是不長記性。其實很多很多人都正在犯著這樣的錯誤。對社會的黑暗、人生的苦難，年輕人們常常不屑，等到真正遭遇，又交織在后悔與慚愧中。

我活了十七年，心里時常胡思亂想，有時候想得太多，就會像冷掉的面條糾結(jié)在一起，疙瘩在心里無法排解，涼冰冰、黏答答，讓我覺得很不舒服。很偶然想起來的一句話，卻讓它瞬間被粉碎、溶解，隨著眼淚風(fēng)干在暮色里。我想，那朵健忘的花在被現(xiàn)實蹂躪過之后，也許已經(jīng)找到了成長的肥料，正努力地試探著前方的土壤是濕是咸。

在試探嗎？我漸漸地有了笑意，仿佛世界一下子充滿了新鮮的血液。