第四十一章：意外與抉擇

高二那段日子，原本就被家庭瑣事攪得如亂麻般的生活，又因一件事，徹底掀起了驚濤駭浪。

那個我從心底里厭惡至極的鳥男人，他的老婆終于在醫院咽下了最后一口氣。

現在想來，我都不知道自己當時對他人生命那種漠視，是不是一種心理上的變態？

可在那時，我就像著了魔一樣，癡迷地關注著這件事，仿佛這成了我黯淡生活里唯一的“盼頭”。

我滿心以為，那個鳥男人面對相伴多年妻子的離世，怎么著也該悲痛欲絕吧。

畢竟，一日夫妻百日恩，這么多年的夫妻情分，總不至于說沒就沒。

我天真地幻想著，他或許會就此放過我的母親，只要家庭能夠重新完整起來，我就有信心找回曾經那個渾身充滿干勁、積極向上的自己。

曾經的我，有著明確的目標，對未來充滿憧憬，可家庭的變故卻像一場噩夢，將我拖入了無盡的黑暗。

然而，現實卻毫不留情地給了我重重一擊。

那鳥男人不僅沒有絲毫悲痛的樣子，相反，竟流露出一種如釋重負的解脫感。

那時的我，根本無法理解，為何會有人將“當官、發財、死老婆”定義為人生“三大幸事”。

這種現實赤裸裸地展現出某些人扭曲的心態，而“權、錢、色”這個經久不衰的話題，對于當時的我來說，就像一團迷霧，怎么也看不透。

我不明白，在這些人眼中，感情、責任究竟算什么？

我又天真地覺得，母親看到鳥男人對他死去老婆如此涼薄的態度，總該能看穿那鳥男人的丑惡嘴臉了吧。

我盼著母親能幡然醒悟，終于回歸到我們這個曾經溫暖的家庭。

可事實卻狠狠地打了我的臉，我想的完全錯了。

這似乎恰恰是那鳥男人和母親盼望已久的日子。

鳥男人老婆的“頭七”還沒過，他們就迫不及待地收拾行囊，趕往荊州，聽說是去看家具。

那鳥男人如今顯然混得風生水起，不再坐那輛破舊的伏爾加，換成了豪華氣派的凌志。

從他們急切的神情就能看出，對未來“新生活”充滿了期待。

一路上，他們不停地催促小D的叔叔加速，那凌志優越的性能，漸漸讓司機放松了警惕。

就在下高速公路立交橋的時候，意外毫無征兆地發生了。

一輛東風運輸車突然急拐彎，由于事發突然，凌志躲閃不及，“轟”的一聲巨響，與它迎面相撞。

那撞擊聲如同晴天霹靂，仿佛把我的心也震得粉碎。

我仿佛能想象到那慘烈的場景，金屬的碰撞聲、玻璃的破碎聲交織在一起，伴隨著人們的驚呼聲，瞬間打破了原本的平靜。

小D的叔叔還算幸運，得益于安全氣囊的保護，只是受到了些驚嚇，身上連一點擦傷都沒有。

而那個鳥男人可就沒這么好的運氣了，他的一條腿斷了，還是粉碎性骨折，醫生檢查后，無奈地搖頭說，只能截肢，之后再安裝義腿。

母親的情況也不容樂觀，臉被碎玻璃劃了一道長長的創口，兩根肋骨也骨折了。

醫生惋惜地表示，母親臉上的疤痕即使用現在最先進的美容技術，也沒辦法恢復到從前的模樣。

這些情況，都是后來我才慢慢知道的。

車禍發生后，小D的叔叔在第一時間通知了小貝的父親，也就是廠長。

廠長一聽這消息，心急如焚，火急火燎地立刻帶著兩名副手和財務科長，馬不停蹄地火速趕往荊州。

一開始，他們原本是不打算通知我父親的，畢竟這事兒實在太復雜了，而且他們也擔心父親承受不住這樣的打擊。

父親這些年，為了這個家，默默承受了太多，他們不想再讓我父親受到更多傷害。

然而，到了醫院，情況變得愈發棘手起來。

醫生給母親做了全面檢查后，神情嚴肅地說母親的傷勢是最重的。

經過CT掃描，發現斷掉的肋骨刺破了心臟，情況危急，隨時都有生命危險。

而要進行手術，必須得直系親屬簽字才行。

廠長深知這生命攸關的時刻，人命關天，自己實在不敢擅自做主。

他在醫院的走廊里來回踱步，眉頭緊鎖，內心十分糾結。

猶豫再三，最終還是懷著忐忑的心情，給我父親打了電話。

我不知道父親接到電話的那一刻，心里是怎樣的翻江倒海？

但我清楚地知道，父親還是深愛著母親的。

不然，那輛早就快被淘汰的摩托車，怎么可能在公路上開出140碼的高速？

我怎么也想不明白，母親對父親如此不忠，這些年讓父親受盡了屈辱，父親怎么還能義無反顧地愛著母親？

我絞盡腦汁，思來想去，實在想不通父親到底愛母親什么？

是曾經母親那令人心動的美貌，還是母親身上獨特的才華？

也許，愛真的就是一種難以言喻的情感，不需要任何理由吧。

可就是這種愛，讓父親付出了慘痛得無法挽回的代價。

父親心急火燎地跨上那輛老舊的摩托車，一路風馳電掣地往荊州趕。

他的心里，或許只想著盡快趕到母親身邊，卻不知道，更大的災難正如同惡魔一般，在前方等待著他。

當父親趕到醫院時，母親已經躺在了手術臺上，生命垂危。

父親看著病床上的母親，眼神中滿是焦急與心疼。

然而，最終父親沒有在妻子的手術單上簽上一個作為丈夫的名字。

我不知道在生命的最后一剎那，父親是否留下了遺憾？

只知道父親在那一刻，即便自己身處險境，仍牽掛著我的前途，擔憂著我未來的生活。

父親用盡最后一絲力氣，對身旁的人說：

“鵬是個好孩子，麻煩幫他。”

這句遺言，是后來處理事故的交警滿含著同情，一字一句轉告給我的。

聽到這話的那一刻，我的心仿佛被無數根尖銳的針狠狠地扎著，那種痛，深入骨髓，讓我幾乎無法呼吸。

我不知道是不是父親以自己的生命為代價，趕跑了纏繞著母親的死神？

但奇跡的是，母親最終活了下來。

可這奇跡的背后，卻是父親永遠的離去，這代價，實在是太大太大了……

第四十二章：高考的陰影與迷茫

接到父親過世的噩耗，我正沉浸在網吧那昏暗嘈雜的環境中，雙眼緊盯著電腦屏幕，思緒在虛擬世界里肆意飄蕩。

那一刻，仿佛整個宇宙都停止了運轉，時間凝固，我的世界瞬間崩塌。

大腦一片空白，緊接著，如洶涌潮水般的悲痛將我徹底淹沒。

我試圖在博大精深的漢文化里搜尋能夠形容我當時心情的詞匯，卻發現，任何精辟的語言，在這如排山倒海般的悲痛面前，都顯得如此蒼白無力。

廠里很快作出了父親的死亡是工傷事故的決定。

他們承諾，我的所有生活和學習費用廠里負擔到我十八歲，并且每個月還會給我500元的撫恤金，這筆撫恤金我可以一直領到生命的終止。

這樣的待遇，在廠里是前所未有的，即便那些為保護廠里財產而英雄獻身的烈士，他們的親屬也不曾得到如此厚待。

然而，當我得知這個消息時，內心卻沒有絲毫的欣慰。

父親走了，那個從小到大給予我無盡疼愛，在我心中如山般偉岸的男人，永遠地離開了我。

再多的物質補償，又怎能填補我心中那巨大的空洞？

這些所謂的決定，對我而言，不過是空洞的安慰，又有多大實際意義呢？

母親出院后，廠里將她的情況定性為公傷，她便在家里開始了為期半年的休養。

這半年里，家中時常籠罩著一種壓抑而寂靜的氛圍。

母親除了偶爾出門購買生活必需品，幾乎足不出戶。

我不知道她這般行為，是因為失去相伴多年的丈夫，深陷悲痛無法自拔？

還是因為她自己所做的那些事，內心羞愧，無顏見人？

但她確實極少出門，整天把自己關在家里，就像是在閉門思過。

昔日那些親密的姐妹前來探望，都被她一概拒之門外。

我不禁猜測，她是不是想通過這種方式，把自己與這個世界生生地隔離開來？

她是不是天真地以為“謝客”就能將不堪回首的過去阻隔在外？

是不是覺得這樣就能忘掉那些痛苦的記憶？

可無論我怎么思考，都實在無法明白她的想法。

父親的死，或許真的如一道晴天霹靂，讓母親開始有所改變。

她居然開始關心起我來，可這種關心，在我看來卻無比生硬。

她會突然問我今天吃了什么，學習怎么樣，但語氣中卻透著一種生疏和不自然。

我甚至覺得她的關心是假惺惺的，只是為了減輕自己內心的負罪感。

在我心里，父親的死與她有著千絲萬縷、不可推卸的關系。

如果她當初不和那個鳥男人勾搭在一起，如果她沒有答應和鳥男人一起去荊州，又怎么會發生那場可怕的意外車禍？

如果她不出車禍，父親又怎會心急如焚地騎著那輛老舊的摩托車趕往荊州，最終在車禍中結束他正值壯年的四十四歲生命呢？

每每想到這些，我就忍不住在心里痛恨母親，甚至認為她就是間接奪走父親生命的罪魁禍首。

母親對我的關心，在我看來，不過是出于一種道義上的彌補，而非真正的愛。

如果她真的愛我，怎么會在擁有自己的家庭后，還做出如此不忠于家庭的行為呢？

不管她與那個鳥男人之間是否真的有所謂的愛情，難道他們那種違背道德倫理的畸形愛情，能比家庭責任更重要嗎？

能凌駕于社會道德規范之上嗎？

我明白，她如今對我的關心，無非是因為無法擺脫良心的譴責，無法排解心靈上深深的內疚，所以企圖用這種方式來減輕精神上的痛苦。

可是，一切都已經太晚了，父親再也回不來了，那些曾經美好的家庭時光，也一去不復返了。

而那個鳥男人，在裝了義肢后，仿佛什么都沒有發生過一樣，又活躍在廠里的各種活動會議上。

每次看到他那若無其事的模樣，我心中就涌起一股難以抑制的憤怒和不甘。

看著他，我不禁想起流傳的一句俗語：

“好人不長壽，惡人活千年。”

為什么這個世界如此不公平？

父親一生善良忠厚，卻遭遇如此悲慘的結局，而這個破壞別人家庭的鳥男人，卻依舊逍遙自在。

這種強烈的反差，讓我對這個世界充滿了失望和憤懣。

高三的學習生活，緊張得如同繃緊的弦，仿佛輕輕一拉就會斷裂。

而我們這些即將經歷“黑色六月”高考洗禮的學生，就如同躲在這根弦上的箭矢，等待著被射出的那一天。

教室里，同學們都在為實現自己的理想而爭分奪秒地奮斗著。

他們埋頭苦學，筆尖在紙上沙沙作響，那專注的神情仿佛在向世界宣告他們的決心。

看著同學們忙碌的身影，我卻仿佛置身于另一個世界。

我沉浸在永遠失去父親的巨大悲痛中無法自拔，無論我怎么努力，都仿佛被一層無形的陰影籠罩，始終無法逃離。

那年，我十八歲，原本應該是充滿青春活力，為夢想拼搏的年紀，可我的高考成績卻讓所有曾關注過我的人大跌眼鏡。

按照預估，我只能上高職高專。

曾經，我也懷揣著遠大的理想，渴望在高考中取得優異成績，開啟美好的未來。

但如今，這一切似乎都與我不再有任何關系。

高考成績公布后，我仿佛失去了對生活的所有熱情。

叔叔得知我的情況后，心疼不已，打電話勸我去荊州體校，說讓我去練練球，散散心，也許能讓心情好一些。

可我實在沒有那份心思，對我來說，任何活動都無法提起我的興趣。

我只想蝸居在家里，躲在房間里，沉浸在自己的世界里，做著各種不切實際的幻想。

有時候，我會幻想父親還在身邊，我們一家人還像從前一樣幸福快樂地生活；有時候，我又會幻想自己能有能力改變過去，阻止那些悲劇的發生。

母親似乎也察覺到了我對她的抵觸，但她依舊會幾次推開我虛掩的房間門。

每次她站在門口，欲言又止，眼神中透露出一種復雜的情感，有愧疚，有心疼，還有一絲無奈。

我看到她這樣，也不再主動詢問她想說什么。

她說話時，我就靜靜地聽著，但不會回答她什么。

我們之間，仿佛隔著一層厚厚的冰墻，這冰墻是由過往的傷害和誤解堆積而成，難以輕易打破。

我不知道未來的路該怎么走，也不知道自己該如何面對這破碎不堪的生活。

我就像一只迷失在黑暗森林中的小鹿，找不到方向，只能在這迷茫與痛苦中，繼續沉淪下去，任由悲傷將自己吞噬……