話說這天吶，多烏諾正對著一桶水較著勁呢，那水桶仿佛跟他杠上了，任憑他使出吃奶的勁兒，水桶卻穩如泰山，絲毫不動。就在多烏諾急得抓耳撓腮，像只熱鍋上的螞蟻時，英姬“呼”的一下，如同一陣風般跑了過來，張嘴就喊：“肉雞！騎我背上我送你回家。”話一說完，也不管多烏諾啥反應，一把就將他拽到背上，撒丫子就跑。

嘿喲，一路小跑，總算是到了大門前。結果呢，這倆人身高差實在太離譜，多烏諾一個沒留神，“砰”的一聲，就像個貼在門板上的大肉餅，結結實實地被拍在了門板上，那動靜，好家伙，就跟放炮似的。

“多利，來熱水了，趕緊吃泡面吧。”這時，叔叔扯著嗓子大聲喊道。只見多烏諾像個雜技演員似的，站在桌子上，拿著暖壺往嘴里塞的方便面倒熱水。叔叔瞅見了，忍不住吐槽：“多烏諾你個大肉雞，哪有人這么吃泡面的，你以為你是水壺成精啦？難不成你想從嘴里噴出個泡面噴泉來？”

到了洗腳的時候，多烏諾接了一杯水，剛要拿牙刷準備刷牙呢，嘿，哲秀不知道從哪個犄角旮旯蹦了出來，一把奪過洗腳盆，“咕嚕咕嚕”就喝了起來，嘴里還嘟囔著：“肉雞。”這操作，簡直絕了，也不怕洗腳水把他給“腌入味”咯，說不定過會兒走路都帶著洗腳水的“芬芳”。

這不，沒多久多烏諾就鬧肚子了。他正憋得難受，剛要放屁，一抬頭，好家伙，看見大家都瞅著他呢。還沒等他反應過來，大家整齊劃一地撅起屁股，“噗”的一聲，放了一個那叫一個臭的屁，這屁就跟有魔力似的，直接把多烏諾像個炮彈一樣“嗖”地頂到了家門外，那場面，就像發射一枚“臭氣彈”把多烏諾給“發射”出去了。

再把鏡頭轉到烏龍院這邊。阿亮正盯著水杯的包裝瞅呢，上面寫著一行字：“請勿將手塞入水杯？”阿亮一看，心里直犯嘀咕：“這啥意思啊？難道這杯子還會吃人手不成？該不會這杯子是個隱藏的怪獸，專門等著人手伸進去就一口咬掉吧？”緊接著，他腦袋一抽，來了句：“我倒要看看怎么回事！”說著，就把空水杯當成小孩玩的空氣泡，“噗”的一下套手上了。嘿，這手還真就拔不出來了。阿亮急得大喊：“徒弟，快幫我拔出來。”可小徒弟呢，就跟個木頭人似的，站在那一動不動，好像被施了定身咒，又像是被點了穴，任憑阿亮怎么喊，就是沒反應。

眼瞅著沒辦法，阿亮只能大聲呼救。這不，大師父一聽，抄起大鐵錘就跟火箭發射似的沖了過來，嘴里喊著：“讓我來！嗨呀！”然后“咚”的一錘下去。

“媽呀，要老命了。”阿亮被這一錘砸得慘叫連連，那聲音，就跟被踩了尾巴的貓似的，還帶著顫音，簡直能沖破房頂，估計房頂上的瓦片都被這聲音震得瑟瑟發抖。

“不行啊，干脆打車送醫院吧。”小徒弟說完，撒腿就往馬路邊跑去，那速度，比兔子還快，感覺都能去參加奧運會百米沖刺了。

小徒弟和阿亮剛鉆進車里，司機就問：“去哪個地方？”

“去石頭城人民醫院。”

司機瞅見阿亮那卡在手上的水杯，忍不住調侃：“Yo！你這手，哆啦 a夢啊？咋的，還想從里面掏出寶貝不成？難道你這是要開啟一場從水杯里掏寶藏的奇幻冒險？”

“哎呀，好奇害死貓啊！”阿亮一臉痛苦地說道，那表情，就跟吃了苦瓜，還順帶嚼了口黃連似的。

“你們這些年輕人玩的夠花的。”司機師傅邊說邊發動車子，朝著醫院開去。

到了醫院，阿亮感覺手舒服多了，想著換個燈泡吧。結果燈泡上又寫著一行小字：“請勿塞進嘴中。”阿亮不屑地“呿”了一聲，說：“哪個傻蛋會塞嘴里？除非他腦袋被門夾了，還得是夾得死死的那種。”可話剛說完，小徒弟就拖著阿亮又往醫院跑，只見阿亮嘴里正塞著燈泡呢，顯然是剛被卡住的，那模樣，就像個怪異的燈泡怪，仿佛在扮演一個來自“燈泡星球”的外星人。

到了醫院后，一個醫生走過來問：“這位患者怎么了？”

“他因為不信（請勿塞進嘴中）就把燈泡塞進了嘴巴里，結果導致燈泡卡住了。”小徒弟無奈地解釋道。

“你們等一會！我先把老爺爺的瓶子取下來。”醫生說完，指了指旁邊的司機老爺爺。原來這老爺爺看阿亮手卡水杯像哆啦 a夢，自己也想湊個熱鬧，東施效顰，把兩個瓶子套到手腕上，想變成雙槍哆啦 a夢，結果瓶子也卡住取不下來了，站在那像個滑稽的機器人，還時不時扭動一下，仿佛在跳一場奇怪的機械舞。

司機老爺爺看著阿亮和小徒弟，沒好氣地說：“看什么呀？犯蠢是會傳染的。你們倆小心點，別被蠢病給傳染咯。說不定這蠢病還會變異，把你們變成只會干蠢事的‘蠢蛋俠’呢。”聽到大爺說出這番話之后，小徒弟和阿亮都忍不住笑出了聲，那笑聲，在醫院走廊里回蕩，惹得周圍人紛紛側目，大家估計都在想這幾個家伙是不是從“歡樂星球”來的。

眼瞅著快要開學了，亂太郎瞅著那一動沒動的作業，心里卻還打著自己的小算盤。新兵衛可就急得像熱鍋上的螞蟻，一邊跳腳一邊嚷嚷：“完了完了，明天都要開學了，作業還一個字沒動呢，這可咋整啊！難道作業會自己長腿跑了，順便還能幫我寫完？”

亂太郎卻一臉淡定，突然像是開了竅，大聲宣布：“一支筆，一個作業，我還你一個奇跡。”只見他雙手像抽風似的在作業本上瘋狂舞動，那速度快得都能看見殘影了，就像兩只瘋狂的小馬達。可這還不夠奇葩，緊接著，他居然把腳也用上了，像只八爪魚似的手腳并用。更絕的是，他一把抓起計算器“嗖”地扔到作業本上，然后伸出舌頭在計算器上亂點，嘴里還念念有詞，仿佛在施展什么神秘的計算魔法，說不定他以為這樣能召喚出“作業精靈”來幫忙完成作業呢。

阿丸在一旁看得目瞪口呆，回過神來趕緊諂媚地說：“亂太郎答的妙啊，借我抄抄。你這方法要是申請專利，說不定能成為‘奇葩作業完成法’的創始人呢。”

就這樣，他們一通神操作寫完作業后，累得倒頭就睡了一覺。

結果第二天早上，陽光照在他們臉上，突然有人大喊：“蛋糕了！寫完作業是好事可，不許遲到啊。”這一嗓子，把他們三個嚇得一激靈，連滾帶爬地沖出家門，那場面，就像被開水燙到的老鼠，慌不擇路。

在路上，他們隨便買了點早餐，正狼吞虎咽呢，就看見一輛地鐵列車像發了瘋的公牛一樣疾馳而過。這仨貨也不知道哪來的膽子，不顧被開除的風險，像敢死隊似的朝著火車就撞了過去，仿佛在進行一場“與火車的勇敢對決”。

好不容易來到忍術學園一年葉組，他們氣喘吁吁地對山田老師說：“山田老師，我們上學路上被火車撞了。”

山田老師眼皮都沒抬，不耐煩地說：“學生還沒來，你們先去罰站，外面那幾個人你們可要看看。”

他們三個好奇地朝教室門外看去，只見有幾個同學坐在地上，身上還掛著牌子，上面寫著“交通事故，痛失親朋，重感冒，被大火燒”。

一個同學撇撇嘴，不屑地說：“看什么看，這借口我們早就用了。你們這都算新花樣了，我們以前還用過‘被外星人綁架’的借口呢。”

亂太郎他們見狀，只好灰溜溜地乖乖去罰站。罰站完之后，終于下課了。

山田老師撓撓頭，一臉疑惑地說：“奇怪，同學們為什么沒有來。難道他們集體穿越到古代去了，順便還把上課這事兒給忘了？”

這個時候，新兵衛像個小偵探似的，敏銳地說：“他們不會是在操場上開入學會典禮嗎？說不定正玩得開心，把我們幾個給忘了。”

山田老師一聽，罵罵咧咧地說：“你妹的，趕緊過去。”于是他們找了幾圈，結果連個學生的影子都沒找到。

就在大家摸不著頭腦的時候，老師突然一拍腦袋，神秘兮兮地說：“該不會他們是用了隱形術來看我們吧！想必電視機前的小朋友們可能不知道隱形之術是什么？我現在就來給你們說，隱形之術就是敵人從你身邊過，你就拿和墻壁一模一樣的壁紙貼在自己身上，這樣別人就看不到你。破解的方法嘛，就是點一根鞭炮。這鞭炮一響，說不定還能把他們從‘隱形空間’給炸出來呢。”

說完，山田老師真的點了根鞭炮，往空中一扔。“砰”的一聲巨響，就像一顆炸彈炸開了。嘿，你猜怎么著？同學們果然就像變戲法一樣出現了。可這動靜也太大了，直接把教學古樓給震得搖搖晃晃，緊接著“轟隆”一聲，古樓就這么倒了下去，揚起一陣巨大的塵土。

大家都被這突如其來的狀況嚇得目瞪口呆，山田老師看著眼前的一片狼藉，苦笑著說：“得，這開學第一天，可真是夠精彩的……感覺像是經歷了一場世界大戰，還是魔幻版的。”

開學之后的某一天

“您好！賈德狠男鞋，客服一枝花為您服務。”大漢子的聲音從電話那頭傳來，那聲音粗礦得仿佛能震落墻上的灰塵，感覺電話都被震得“嗡嗡”直響，好像在抗議這音量。

“我要投訴！！！！！”突然，電話那邊傳來一聲巨響，仿佛要震破人的耳膜。打電話的人正是亂太郎，他用高達 800分貝的聲音大聲喊叫著，那聲音好似打雷，震得電話都嗡嗡作響，估計電話另一頭的客服耳朵都快被震聾了。

“怎么回事啊，先生？請不要著急，慢慢說。”客服一枝花溫柔地安慰道，聲音里帶著職業性的耐心和親切，可心里估計在想這客戶是不是吃了“咆哮辣椒”。

“我買了你們家的兩只拖鞋，結果收到貨后發現竟然都是右腳！這讓我怎么穿呢？難道我要學螃蟹橫著走嗎？”亂太郎憤怒地說道，聲音里充滿了不滿和惱火，仿佛隨時能噴出火來，感覺他都能把電話給燒著了。

“鞋都是右腳嗎？那是發錯了。看看網上的評價怎么樣。”客服一枝花依舊不緊不慢地回應著，仿佛這種情況見多了，內心毫無波瀾。

亂太郎很疑惑地打開 1980年的電腦，那電腦啟動的聲音像老牛拉破車，吭哧吭哧響了半天。在網上，他看見了奇葩的拖鞋評價。

第一個人的左腳上套著一只木鞋，那木鞋粗糙得像是剛從樹上砍下來的，還帶著樹皮呢，看起來有些奇怪，仿佛是從原始森林穿越過來的“遠古拖鞋”；第二個人則在左腳上綁著一個紙箱，那紙箱搖搖晃晃的，隨時都可能散架，更是讓人摸不著頭腦，難道他是把紙箱當成了時尚的“潮流拖鞋”；而第三個人簡直就是個奇葩，竟然直接把一條魚放在腳上面當作拖鞋，那魚還在撲騰，甩了他一臉水，這操作，估計魚都在喊：“我怎么成拖鞋了，我不要面子的啊？”

“那我現在要退貨總行了吧！”亂太郎氣沖沖地說道，聲音大得能把屋頂掀翻，感覺屋頂的瓦片都在瑟瑟發抖。

“很遺憾，退不了哦，老弟。如果你真的想穿這些鞋子，就得先寫一份關于腳氣的詳細報告。這報告可得寫得詳細點，說不定能成為腳氣研究的經典案例呢。”客服人員語氣堅定地回答道，仿佛這是天經地義的規定，不容置疑。

“我腳一點也不臭啊！”亂太郎大聲反駁道，急得直跺腳，感覺地板都要被他跺出個洞來。

“老弟，不是我說你，你得從基因、病理、天文學等多個角度全面分析，并提供祖宗三代的遺傳報告，以證明你確實沒有腳氣問題才行啊。說不定腳氣這事兒和外星人還有關系呢，得研究透徹咯。”客服人員不慌不忙地耐心解釋道，那語氣仿佛在講述一個極其嚴肅的科學課題，可內容卻讓人哭笑不得。

亂太郎一聽，覺得有理有據，竟一時間被說服了。于是，他趕緊火急火燎地去首爾的醫院做了一次腳氣檢查。那一路上，他跑得氣喘吁吁，像個沒頭的蒼蠅，估計路人都在想這人是不是被腳氣追著跑。

過了一會兒，他拿著腳氣報告，興奮地跑回家里，用傳真機將報告拍照后發送給客服。傳真機“嘎吱嘎吱”響著，好像在抱怨這活兒太累，仿佛在說：“我都這么老了，還得干這種事兒，真是命苦啊。”

“補發！立刻！馬上！”亂太郎扯著嗓子喊道。

亂太郎聽到門鈴聲就興興沖沖地來到宿舍門，結果他打開一看，里面全是右拖鞋。客服看著那沖天而起的殺氣，心里頓時就很滿足，一邊喝著檸檬茶，心里偷著樂：“嘿嘿，看你能拿我怎么辦！”結果電話打來“我要退貨。”亂太郎氣得聲音都變調了，估計能把電話聽筒給吼破。