我喜歡慢慢撫過她手上的凍瘡。

每次與她的相處，是酸澀的青梅蔓延開。是藤蔓桎梏我枯萎的心房，我也順荊棘坎坷回到你的身邊，順然藤蔓會是我的脈搏向你奔涌我炙熱的血液來稱作為我的愛，我會選擇你，是我永恒的精神向往。在第二個春天會向你訴說隱埋整個世紀的喜歡。

至此我不相信持久的幸福。冷淡會成為那個冬的永久代名詞，她不聲不響的消失在我的世界里。

這段隱晦的感情沒有任何保留的存在。最后一次看清她的臉還是在至此唯一讓我獻出第一次虔誠的航班機場對我承諾化作滌蕩流水的吻別，她的臉龐被記憶沖刷只剩下一抹模糊留給我，記憶不是用她給我的喜歡來衡量的，于是我沒有再聯系她，只是一個人來承受。對她，只知道持續了很久這樣。

二零二三年末冬，凍住我們苦澀和酸楚的回憶。

至此，我封閉自己的一切心里的浮動。在我頹悲的濕眼里，結交朋友這樣以虛偽之幸福的代名詞只是生活的一部分能添點苦頭的副作用劑量。也是這樣身邊只有幾個在學校里的知心朋友。生活對我來說只是家庭與學校如滔天海浪的無盡壓迫，一周幾次的課外班也只是能壓倒，我這個奇怪的靈魂的鎖鏈。困住我，打壓我，殺死我的靈魂，碾碎我的肉身。

漆黑的烏托邦，只有焦慮向我們交代未來的細節。

我依然無法分清我對她的感情是討厭還是喜歡，凌亂的回憶是一把生銹的刀。性格變得越來越糟，我慢慢失去了自我價值，留下的只有她給我的溫柔的痛。我是不戀痛的，我一直堅信。

現在，依然是枯燥乏味的坐在座位上等待上課，二零二六年末冬。三年之后。

結果走進來的是她。平平無奇，不想以前那么亮眼，一副黑框眼鏡架在高挺的鼻梁上。高領的駝色大衣起了球，無論如何我都是眼一直注視著幼小的身影。

好久沒這么樣好好看你了，你要知道。我現在有多急燥。

見到她的第一面還是在比這個滂沱大雨更殘暴淋漓的冬平視她起，一樣是課外班，這次少了你對我真摯的熱情和名為幸福的代名詞保留在我身上。

我清晰地，毫不保留地在她面前露出脆弱，心跳變得越來越快。

她很自然坐在我的旁邊位置，忙亂地拿出書本的幼稚舉動引起我的不經意間的注意，本能的憐憫以及對她的痛楚。

她變得更細致入微，她一顰一笑都存在我的一瞥中，她變了，臉上的幼稚褪色不顯臃腫，或許也是沒那么愛笑，因為麻木讓她的臉時緊繃的。唯有她的聲音哪怕是時隔多少世紀都認出的。

“初次見面，還是好久不見。你更想聽到哪個？”

調侃還是嗤笑，我分不清。只許你這次不會是謊言。

我憤恨又可笑，靠這一點強撐顏面，“你還記得要回來？”

幾年了，周穎琳。我對你的思念只會愈加泛濫。熱情燃盡了等于以前對你細致入微的我已經死了，死去的烏托邦會替我訴說重生的晦暗。只是留下脆弱的淚痕，生活被自己蹂躪一團糟，破碎的瓦楞始終平湊不出完整的回憶，骯臟逼仄的屋子里只剩下我腐爛的靈魂在漫天游蕩，太陽會向你訴說我墮落的楚歌與終章。

“你記不記得以前你也會像這樣跟我撒嬌？”

“在我腐爛在你的思想里之前。我們回到從前，可以嗎？”

我心中的憐憫放大了我的憤恨，手里握著的筆扭曲成彎弧的模樣，說不出口，眼前被一層白霧包裹，淚液和我的痛楚一同落了下來，砸在大地。

“別以為是了，你憑什么認為我還喜歡你。”我沒有抬起頭注視她哪怕一眼，只是斥責她的所作所為。我想把我的痛楚加倍的傾瀉在你身上。

只是左側的身上傳來重感和溫暖，要把我壓倒在椅子上的。隨后是幾滴熱辣滾燙的液體浸潤我的衣間。撲面而來的，熟悉的體香味。你要記住，三年前的味道，我還能憑借這樣的來認出你，我對你的感情愛恨交加。嗅覺背叛了我。

模糊的，飄然的。恐怕是不想再次運轉大腦，不想沉浸在以前的回憶里。你依然是我藤樹下的春天，不死不滅的，我的不排斥是我依然喜歡你的證明，我把我自己的脆弱暴露在你面前，是我依然相信你的證明。看清楚了嗎，周穎琳，我的眼淚是用委屈作的。

“對不起，我回來了，阿樊。”

我喜歡你。永遠。一定。證明。愛。

用這種過于絕對的話術，還是別騙我了，周穎琳。留下來的不是潮濕的陰雨季也能算是狂風暴雨的呢。欺騙自己的手段，我做不到。

“喜歡你這三個字對你說出來，我做不到。”我無法接受的是她的突然回來，突然的曖昧和喜歡，廉價的，無任何情感的，令人失望透頂的無比。

想把她一直當作一名偶像，她是完美的，可直到她對我說出喜歡，她便有了殘缺。自艾。

“哪怕叫我一聲‘小琳’。”我讀出她的黯然的眼光或許沉下海平線，眼神好像是泛著點點淚光。今日的冬雪有點疼人。她溫吞地抖去睫毛上重重的雪，轉身瞬間堪堪睜大雙眼。

那場雪后白霧比濕潤的衣服還薄，擠出的點點水漬卻砸得尖利，劃過臉龐，刺進寄生藻類，軟皺如潭水的心臟，卻因是無法訴說的苦楚，無法融入那樣的理所當然。我們站在雪下太久了，看不清你愈要哭出來的可憐：我無法憐憫，我不戀痛，尤其是你回來，光明正大站在面前說著三年前可以算是已經腐爛掉的喜歡，請讓雪靜潤這個腐爛的喜歡，俯視傾瀉一切的烏鴉會成為花的腐乳，哪怕重獲新生，讓水倒流，讓爛掉的你和我，一切長存至下一個世紀。

“如果有一個人會一直包容你的話。”

“那么那個人一定是我的。”

我聽到了，你的哭腔在如此安謐的雪夜里放大至傳遞到我身體的每一處松散的神經。只怕你的心跳和我遠隔重洋。

你要知道，你走以后，我只能又由我自己來肉搏在那個空虛的暗夜了。

致使我不愿相信。如果你是安德烈?紀德，那么你對莫里斯?基約的愛都不會再像寫的那般深烈。是走之后孤身肉搏長夜這種事，還是我一直都在做的吧，一直做到宇宙崩塌，做到你回來能深情地注視我哪怕義無反顧的，盼如雪般化作泡影很能留在我身邊。

留給我的是無盡的悶熱。花草的氣味被掩蓋留存悶熱，那是世界被洗刷的痕跡。細小如此的塵埃連同我會被你遺忘。

“哦，是嗎。”不帶任何感情的，冰冷的，稍許能絕望的。你可以聽清楚我的隱喻嗎。

“那你的喜歡可真隨便。我對你也可以這樣。”

腐爛的一切都是不復返的。我是這樣認為。只有她留給我的，再一次的春天。

“阿樊。”不知道這是第幾遍這樣軟綿綿地呼喚我，妄想少女想要得到我的轉頭，然后能平靜地注視著她。“你可以相信我，這次不一樣。”

她終于盼到了。我依然沒有帶著任何感情的，望著她的期待和無助。我對她的喜歡變質了。零碎的存著稍點遺忘的記憶是一把生銹的刀刃。周穎琳，我想把以往那些的痛苦一并傾注到你身上，你要知道。在痛苦之下是濃厚的心和無盡的愛與思念化作的淚液。你聽到了嗎，我的隱喻。

“你是不是太看重自己了？”我吐出這句話時候，只能看見她臉上泛著紅暈，什么熾熱的液體滴在地面的雪堆里，化開的，模糊的。她熱烈而炙熱的“愛”淋漓盡致，我承認我動搖了。后悔這件事我已經習慣，因為我戀舊的仿佛把世界撕開一道不規則的傷口。

但愿現在遲來的擁抱能趕走你身上的積累的傷痛。

“你知不知道自己干了什么？”雖然說出來很能看出我的情緒激動與斥責揉成一團的，她毫無保留地哭出了聲，軟綿綿而嬌滴的聲音，上一次還是三四年前的。

她和以前一樣，犯蠢。她又站在那個也令我恐懼的樓道口我就意識到，她又要跳下去。我依然是抱住她這樣摔了下去。

一切都是熟悉的。觸感，耳鳴，背后傳出來的疼痛，面前抱住的，炙熱的，滾燙的你。你要知道，這是第二次了，周穎琳。依然摔落到地面是草坪，依然久違的一劫。

我再一次看到你琥珀色的眼轉動時像裹住了細細一層沙。你像是折翼的鳥轉悠在長林，如飄渺的霧彌散在夢境，河間的露蒸騰在白晝。是割裂的穗花被鳥叼去，順便也叼回我們的記憶。

只能瞥見她使壞地朝我耳邊吹口氣，輕輕地，細膩地低語，“因為…想你。”

直到這一次，我才知道，她如初戀般地青澀停留在我的世界里，又能細膩的情竇初開的歡愉，我動搖了，我終于向你袒露我對你的，炙熱而瘋長的扭曲的喜歡，在這個灼熱日光傾城而下的泛著光與紅暈交錯的她面前。

對不起，我喜歡你。

我是如此喜歡你，請原諒這樣一次又一次推開你的我，穎琳，你要知道。你是我第二個春天，初戀般的甜蜜，還未舔嘗過的禁果酸澀。

“你怎么還喜歡她？都已經三年了。”

我記得清清楚楚，1086天。我會記注的，穎琳。記錄你不在的時候，小雨后天空短暫的靜謐，留意廣播聲中作響的電磁雜音。玻璃窗某側未干的水漬，陽光斜傳窗欞切割出的凌亂幾何圖形，是我筆下堆砌的光陰。妄想能抱住每一個只存在記憶和你相似的人，撕裂開它的身體流露出你醇醚的靈魂。

腐爛的枯木會回首等待自己的久違的第二個春天：大地的贊歌。你教會我如何自愛，自礙，自哀。藤樹下的春天是不死不滅。

還記得嗎，你微熱的手指向天空，蔥綠的灌木叢混合著日光，校服上香皂和洗衣液的味道順著風灌滿。草坪的尖端穿過白衫，刺痛瘙癢的，一寸寸儲存在空白大腦里揮之不去的。那是回春。可現在冬是什么味道，唯有雪凍傷舌頭時血液的腥澀，名為你的，只有陣陣刺骨的寒針。十三歲的雨季漫長地想融化的，你蜷在樹下鐵網邊的樣子像團濕棉花，連玩弄雨水的指尖也是白凈圓潤的：一只倦鳥依偎在枝頭的歸屬感。

被雨水浸透的十三歲。心臟薄如蟬翼，又難以分離。一起揶揄的春也是如此愛慕。

我喜歡你，喜歡你。我能接住蒼桑枯樹落下的一片新葉，我愿名為你的，穎琳。

“可能，我這輩子就只能歸她了。”我莞爾地笑，面對臉部皮膚停滯在只剩詫異的友人。

“你，真是的……”她有點吃愣，只能跟著苦笑，手邊的事情停止下來，只是繼續追問：“那…為什么？”

你要知道，你送給我的磁帶一直留著。

DV機會告訴我你熱枕而濃烈的愛。北海道你走了至少兩年，困住你和我的兩年。你在我的余光中抿了抿嘴唇，竊竊地張合那兩片柔軟的唇瓣的片段。我想你也許是有什么心事沒要來的及告訴我吧穎琳。或許能察覺到屏幕前的我想聽見你軟糯的言語呼之欲出時卻又頓了頓，扯起一絲苦笑，用眼淚掩蓋你對我的思念和懺悔。

我不明白你的心意，是想隱瞞對我的情愫還是想克制我對你的探望。

DV機里的你只是對我嗚咽了一句，我不要你喜歡我，我要你愛我。

你好自私，穎琳。

DV磁帶彈出卡槽里的時候，我敏感的感官鈍化，我不知道我看了多少遍，只清楚每天會一遍又一遍的看，三年了吧。酸楚化作眼淚奔涌而出，我不要你帶著我的理想死去，我想，我只想你能好好活著，陪在我身邊，哪怕我會一輩子活在你的陰影里，我會去死，我對你的感情能做到一意孤行。像什么？

你是我的第二個春天吧，能解凍我們的隔閡，能拂去我過往的傷痛，我是那么愛你。

“可以，重新愛我嗎？”

像徊春。

我只許能再對陪陪你。停頓幾秒后我沒有走，坐在你的床邊。你在被窩里的抽泣聲越來越大，一聲，兩聲，堆積起來滿地的破碎情緒，像是未擰緊的水龍頭，一滴，兩滴，積少成多堆出一灘的濕漉漉。我想安慰你，但你的遲疑總會讓我猶豫。

“你還是這樣…我討厭你。”我以為自己會同情你。倔強欺騙了我，“你自以為能留住所有人。”

我說的話是一把把利刃能刺穿你的心臟，致命的。化作玻璃碎分散到你每一處痛苦的神經。很難受吧。我心疼你的。

她依然帶著哭腔，軟糯著嗚咽，“你想戳破我，用你最抵觸的真相。阿樊，你又有多誠實。”

一只潤浸淚與汗的眼無聲地撫摸無助的我。你柔情要溢出來了。我會心軟的。

“阿樊…你是不是想在現在的我身上，尋找，過去那個我？”

我喜歡你。我應該向你在這一天，2022.7.18承諾我有點喜歡你，穎琳。

我只不過是讀過海子，聶魯達之類詩人的詩，我寫不出我對你濃烈的感情。我也不是齊奧朗能瘋狂地，炙熱地迷戀上你。我希望你能讀懂我的情愫。

“我想和你…在一起。”情愫會蔓延開的，穎琳。不要這樣。

我睜開含淚的眼眸一怔怔地望著你，可能是聽到這輩子最幸福的話，我張不開嘴。眼淚會掩蓋你溢出的愛意。我看不到。

“大人總是不分青紅皂白地來哄騙我們，撇清自己的一切罪惡再全部將痛苦一并施加給我們。我們承受了太多。”她慢慢拂去我的眼淚，酸澀的滴落在到床單的柔軟此時具象化。她輕輕地把我送到一個溫暖的懷抱。我這一生都在渴求的溫暖。

我會把我的心跳頻率一點一點拼成你的姓名，我腦中只有你每一寸的臉龐了。

我還是心濕成了一灘水潭，只是一直在想嘴硬地在最愛的人面前駁回一點自尊心而已，“你什么都知道……嗯。所以你是要趕我走是么。”

“不，我的意思是。”

我依然喜歡你。所以質問都在這足夠爛漫糾纏的吻里消散，好久沒有再一次感受到你舌尖軟而青澀。我拉開距離時又忍不住勾起她的小拇指，我不要你去哪里，我好想你。貧瘠得像白酒里的一掬水。

“這個暑假，我們同居吧。”

這個斑駁的尾冬聚挾著春潮的生生不息，潮生出的苔鮮是亙古長春唯一的苦澀。別去做那黃粱一夢，要執劍破萬難，要一笑泯恩仇。你是我骨骼上著生的太陽，帶著熱烈肄意，與我妄為交融。當自由失去絕對性的那刻，晦喑籠罩剛萌發的心臟。骨骼中的倔強，生命中的愛，是上天給予你抵抗苦難最好的答復。吻，把唇都吻遍了，那是你在漂冬將至時唯一的溫吞。那種不具名心情，像碎在陽光里的化雪，明知道光就在那里，明知道風會帶著晴天一起來。卻放任自己浸在潮濕的情緒里。被風捕捉的滴滴答答里夾雜著的殘響，或許就是那種潮濕情緒的產物。希望心里在下雨的時候，大聲一點也沒有關系，只要是以你的。

對不起，你的骨縫間有一場被遺落的春天。溺死在雨里我會回來。

對不起。我什么都不記得了。我只想再聽聽你軟糯的聲音和軟綿綿的言語。

“阿樊。”

“嗯？”

“你這個，混蛋！”

“是在說我愛你吧。”

“笨蛋，心情不好跟我說，我會一直陪著你的。”

“你…怎么來了？”

“我沒有理由把本該屬于我們的幸福的感情就這么搪塞過去，我愛你。”

“許的什么愿？”

“永遠和你在一起！同時要祝你和我在聲色犬馬的這個世界里……永遠幸福而清澈的！”

“對不起……我只是想用一個方式，來拉近彼此。來回的幾經周折，抵得過我們在此刻的時間消磨殆盡的嗎。”

“至少在此刻也多多信任我吧，阿樊。”

“如果我哪一天死了你會怎么辦？”

“那我要跟你一起死！”

“好好說，不要把自己的生命看這么輕。”

“…那我，會忘了你。”

“…才怪，怎么可能，我愛你。”

“可能，我這輩子就只能歸她了。”我莞爾地笑，面對臉部皮膚停滯在詫異的友人。

“你，真是的……”她有點吃愣，只能跟著苦笑，手邊的事情停止下來，只是繼續追問：“那…為什么？”

“我想扒開她的身體窺探我們之間的過往，我愛以前的那個如此溫柔的她。”

“所以你最后還是心軟了嗎，你試圖貶低現在的我來尋找以前那個我，是這樣的嗎，阿樊。”她可憐楚楚地望著我，我無法形容她的現在的情緒，絕望還是釋懷，這次是我的失算，真的不懂了。

我的話語權被她一瞬間駁回，對不起，我已經愛上了現在的你，不是這樣的。

“你還是無法抗拒可憐我，對不對？”

“…”

“你一直都在接受我，你可以通過以前的我愛上現在的我。”

我還是掉下了眼淚，我太戀舊了，戀痛。我無法接受你回來的一切，零碎的記憶擺在面前，我無法平湊成我最愛的你。我無法直視炙熱的你。

食言的人要吞一千根，哪怕也會是一萬根針。

春天的本質就是在愛里重生。全世界的水都會重逢，北冰洋和尼羅河會在濕云中交融。穎琳，你對我依然的信任與愛我切切實實感受到了。你現在的吻是上帝賜予給我最真摯最精心的禮物。

讓成為腐乳的記憶揮散，迎接第二個春。我在等我陰雨綿綿的世界停雨，直到以你為名的春天再次向我奔來。你送我遲來的如此虔誠的愛，我會用風干的眼淚代替。

你告訴我的，愛的副作用是緘默的痛苦。我感受到了，酸澀的旱淚中藏匿著的幸福。不要去崇拜偶像。

“……我做不到。”

她輕吻我的臉和眼淚化作一灘水潭，隨同我的心化作液體。穎琳，你要知道，我什么都看不到了，只想品嘗現在濃烈而滾燙溢出奔流向我的愛意。濕熱而明朗的氛圍是熏托你深情的告白。已經品味過的苦澀的眼淚是最幸福的證明。

現在的你和DV機的一樣細膩柔軟。我無法看清面前炙熱的你的持久的目光帶來的酸楚的幸福，像再一次熬過嚴冬的第一個春天，久違的幸福帶來的是苦澀的你吻的甜蜜。我想我知道我現在，此時此刻在做什么了，穎琳。

我愛你，周穎琳，我愛你。

“可是你要知道，過去和現實必須選一個，我是現在的我。”她輕聲細語地，依然是我渴求的，那個軟綿綿的言語，“無論如何我是一個愛你的人，無論什么身份，阿樊。”

等你，讀懂我的陳詞濫調。

“你決定好了嗎？”

“好久不見，還是初次見面。”

【完】