這件事我沒給任何人說，一個人一邊吃藥，一邊期待轉氨酶降到正常值。

半個月時間我把藥吃完了，再次去醫院檢查。

拿到報告我的心里五味雜陳。

降了，但沒降到正常值?，F在轉氨酶是六十多。

我想了一下，這半個月我飲食清淡，作息規律，唯有一點沒有太大改變。

抽煙，這件事我戒不了。

記得讀書的時候我討厭反感抽煙這件事，我本以為我這輩子不會抽煙。

我開始抽煙這件事我一輩子都記得住。

剛畢業的時候作為一個小白，在工作中遇到一點事就覺得委屈。

有一次犯了一個小錯，被領導開會拍桌子批評。

當時我的腦海迸出一個念頭：頂撞領導，然后拍桌子不干了。

可是這種想法轉瞬即逝，想到一直對我抱有極高期望的外公外婆，想到辛辛苦苦在外邊打工的爸媽，我的怒氣降下去了。

下班后，一個人走在路上越想越覺得委屈，想哭卻哭不出來。

我走到小賣部，鬼使神差的抬腳邁了進去。

“老板，給我來包利群。”

這種煙是我看領導經常在抽，而我對煙這種東西沒有一絲了解，所以我就照著領導抽的牌子拿了一包。

付了錢，我把煙攥在手里。

回家的腳步不自覺的快了幾分，可能是委屈的心情已經迫不及待的想要發泄，在路上我就把外包裝拆了。

一到家，我趕緊拿出一根煙給自己點上。

我記得讀書的時候偶然聽到過抽煙的同學說過吸煙要吸入肺里，然后再吐出來，不然就是吸假煙。

我照著記憶中的步驟吸煙起來，不得不說第一次吸煙真的很難受，一根煙我吸了兩口就感覺全身發麻，頭暈，呼吸困難。

就這樣，我一根抽完就喝點水，然后繼續下一根。

口腔已經沒有知覺，舌頭更是麻木。

喝完最后一口水，我沒有洗漱直接躺在床上睡了過去。

就這樣，每次在工作中遇到不順心的事我就會不停的吸煙，我從沒想過我從一個不會吸煙的人轉換成一個煙癮大的人僅僅花了兩周時間。

之前對抽煙這件事的抗拒心理早已被拋到九霄云外去了，現在抽煙已經成了我每日必做的事。吃不吃飯無所謂，但必須得抽煙。

所以現在想讓我戒煙對我來說很難。

我是從小就跟自己的外公外婆住，爸媽都在外邊打工。讀書的時候我的成績一直很好，外公外婆對我抱有很高的期望。

學會抽煙的那一年我過年回家，習慣性的拿出煙來，等我點上才想到外公外婆會不會覺得我學壞了，開始抽煙了。

我的擔心是多余的，也低估了外公外婆對我的寵愛。外公外婆不僅沒有說我什么，反而是外公把別人給他送的煙拿出來給我抽，只是叮囑我少抽，不要把身體抽壞了。

那一刻我的鼻子一紅，淚水瞬間涌出眼眶，只覺得全世界只有外公外婆能理解我，爸媽常年在外邊打工，每次打電話就是成績成績，所以我和爸媽的感情一直不是很好。

智能機剛興起的時候，外公頂著巨大的壓力把養了一年的豬賣了親自帶我去手機店給我買了一臺。

那一刻我感覺我就是全世界最幸福的人，當時我就知道外公給我買手機，直到前兩年，我才知道當時外公當時候對我的寵愛到底有多深。

外婆是個傳統的人，對我的寵愛不差外公，只是當時外公提起買手機這件事的時候，外婆擔心會影響我的成績，所以是持反對意見的，而爸媽是在外公給我買了手機之后才知道這件事的。

現在回想起來，我讓外公失望了，我愧對外公對我的寵愛，也愧對外婆對我的寵愛。

有了手機之后，僅僅半個學期的時間我的成績直線下降，整天沉浸在游戲和小說的世界里。

放學回家把作業寫完就關上門騙外公說睡覺了，然后就開始玩手機，一玩就是大半夜。

也是從那個時候開始，我的頭發開始掉了，原本一頭濃密的頭發，一直到現在二十多歲的年紀快要禿頂，發質也越來越差，越來越軟。

長期熬夜皮膚也越來越黯淡，原本清秀的臉也被我硬生生熬老了十多歲。

現在想想，一切的一切都是我自作自受，沒有任何資格悔恨。

話說回來，抽煙這件事我不再談論，讓它順其自然就好。

我又找醫生開了一個月的藥，吃完之后又去檢查了一次，這次轉氨酶降到接近正常值，我沒有再讓醫生給我開藥。

這件事就暫時告一段落。

時間不知不覺來到了五月，和朋友聚會后，發現他們都混的不錯，暗自對比之后，我收起了繼續玩的心。

五一過后我通過親戚的介紹進了一家電子廠上班。

說實話，第一次進電子廠我很不適應，覺得很累，大家表現的很忙碌的樣子，可是在我眼里，他們的忙碌是很麻木枯燥的，看著他們的身影我不禁為自己感到悲哀。

沒有對比就沒有傷害，和我上一份工作相比，電子廠的生活真的無法用語言表達我的心情和感受。

作為一個剛進廠的人，我學東西很快，但很容易出錯，帶我的師傅經常批評我，說的我啞口無言。

每次被批評之后我都不敢表現出一絲不滿的情緒，因為我知道，一個人在外邊，我的依靠只有自己。

所以我也有在很努力的學習，希望早點存到錢買車去微山湖看看。

和夏彤玩游戲是我每天拖著疲憊不堪的身軀回到宿舍后唯一能緩解我疲憊的方式。