昨天沒寫日記，昨天發生了一些不愉快，我來簡單記錄一下。

大概中午喂奶的時候，奶奶就坐在門旁邊。坐了一會，問我，「之前我給你打電話你為什么沒有接？打了兩個喲？為什么打電話沒有接喲？」

我躺在床上無法回答，同時心里卻也心虛了起來，真是奇怪。我一直跟你奶奶溝通不好，之前打電話不接是因為，本來我前置胎盤已經出血住院了，自己很焦慮，實在是不想再去承接她的擔心和焦慮。因為通過你爸爸給我傳遞過來的都是她的擔心，她擔心地都做不了活了等等。所以我沒有接，但我也實在是說不出口，好像對峙的當下，我拂了別人的關心，顯得很不對一樣。

后來爸爸讓你奶奶坐在了床旁邊，看你喝奶。我們看你喝奶過程中難受，就說起了你是不是拉屎了還是拉尿了。然后我就看了一眼，然后你奶奶就在旁邊陰陽怪氣地來了一句，還加上眼睛斜瞥著我，說，要說解手。我都沒有回應，也沒法回應。而且我能感覺到，她一來我就緊張。那種內在的緊張是好像我得提高注意力，時時警醒著她來做些什么，說些什么似的。包括前晚飯桌上吃飯，她意思說，她這個寶貝兒子，現在竟然學會做飯了。我也只能在心里嘆氣。

就是這些瑣碎的事，我都想著不去回應。突然她小聲地要和爸爸說些什么，雖然我聽都沒聽懂。可是我的反應是，從床上彈了起來，說，要不我出去，你們在這說吧。我理所當然地認為他們可能在說我一些不好的事，當著我的面，卻要小聲地蛐蛐。就這樣，她雙腿一抬，立馬也生氣地起身走了。你爸爸對著我說了一句，我好像沒有對你媽媽這樣吧。我心想你都是直接反駁的，直接發了兩次情緒。我這還都在忍呢。

就是這樣大概，下午等他們都出去看電影了，你在睡覺。我一個人在房間使勁哭。是那種身體中彌漫著酸味和能感覺到身體的抖，不得不哭出來。一個人大聲得哭。腦袋也沒法想清楚到底是哪里不對或者是哪里我很難受。就是身體真的要發泄出來。哭完感覺好多了。然后還在那傷感。想著說昨天還說熱愛生命，今天就發覺生命中不全是美好，甚至我一直想要的美好其實不存在。生命更多的是困難，包括人和事上的困難。想著說，孩子，你來這世上真是勇敢，選擇了這樣的家庭，選擇了這樣的世間。苦難和美好都是有的，有時候來自于自我，就像在那個當下，我的自我被刺痛了，所以我不得不彈了起來，沒有反應的時間。有時候來自于外在。美好更只是來自于自己，自己的創造，自己的內在。通過這一件件小事，我發現，自己還是在通過外在來肯定自己，并且在意外在的風吹草動。就像你一樣，即使你在風暴的中心，你也只是喝奶。就像你爺爺一樣，即使在家，他也只是看著窗外。

昨天你吃母乳，母乳量可能也沒那么足，一個是擔心你吃不飽，一個是擔心我這奶量怎么漲。今天一稱，你都瘦了。無奈還是得給你增加奶粉，不過奶粉你已經不愛喝了，因為深度水解奶粉，味道確實難喝。然后就想起冰箱里還有之前凍過的母乳，今天終于給你加上了。不過還有一個問題是，你大便時綠色的，看網上說可能是乳糖不耐，怎么處理的也有各種說法。加了一點點乳糖酶，希望你再長大一點，腸道的菌群就建立起來了。

人生呀，時好時壞，都看自己心情。