最近突然看到一篇微博，博主回去看望自己的奶奶，奶奶拉著他的手說：要大膽些。我對于這個大膽真的深有感觸，我向來不是一個太大膽的人，倒不是因為真的不大膽，而且因為家庭的緣故，骨子里多少有點自卑在的。

初中的時候開始住校，被校園暴力踹了兩腳也只能忍忍算了，全班人看著一個混混來教室毆打一個同學，沒人敢出手阻止，半夜被高年級的無賴學生偷錢也只能假裝睡著不敢反抗，高中時沒勇氣表白，大學時跟宿舍的同學起沖突又不敢下手。。。這些東西都被我統(tǒng)一歸為缺乏勇氣的故事，其實也不是缺乏勇氣，是缺乏承擔后果的勇氣，這就是普通家庭的孩子太懂事的后果，不想給家里惹麻煩。

這樣環(huán)境下成長起來的我，總覺得憋著一股氣，性格倒是因為高中時的放飛自我計劃，讓性格從內(nèi)向轉(zhuǎn)變到了外向，為什么叫放飛自我計劃呢，初中過的實在太壓抑了，高中時也許是青春期發(fā)育的原因，有種莫明的快樂感，終于成了一個外向自在的人。

這種性格表面上看沒什么問題，但我后來發(fā)現(xiàn)我總會陷入一種認知錯誤的困境中，以致于總是錯過很多機會，比如2010年正值做淘寶店鋪，我也跟著同學做電鋪，結(jié)果沒做一段時間就因為資金問題不了了之，如果我當時能多一點勇氣，也許就做下來了？再比如某個喜歡的人，或者某場演出如果能勇敢一點，或許就能收獲更多，誰知道呢。后來大三還沒畢業(yè)的時候，因為考試都已經(jīng)考完，就提前離校去了深圳，那個大學的女朋友一直跟著我，她確實是我見過最喜歡我的人，她也是個很勇敢的人，但我其實在無數(shù)個節(jié)點上反復自我懷疑，我知道我們不合適，但一直糾結(jié)著，無法鼓足勇氣說分手，被別人的付出深深的捆綁著，后來聽到歌詞里面唱：感情最怕的其實就是拖著。而我時常在感情里面扮演一個被動者的角色，總被感情拖累著。后來想想，我的感性才是最大的弱點，它總是把我拖進人情世故里，不合適的人為什么要一直拖著消耗彼此呢，感情里面太需要理性了，永遠不要試圖去改變一個人，發(fā)現(xiàn)這個人在某個時間點表現(xiàn)出來的性格你接受不了，或者發(fā)現(xiàn)他的某種物質(zhì)你無法忍受，你不能跟這樣的人過一生，那就勇敢的提分手，拋棄圣母情節(jié)，不要總想著能拯救別人，也別想著要改變別人，沒意義。

后來我從深圳去了上海，我覺得這個是陷入了勇氣綜合癥，即：因為害怕自己沒勇氣，而頻繁做一些看起來很勇敢的事情。再后來又去了杭州，又去了武漢，也去過蘇州和東莞、天津，就這么漂來漂去的肆意浪費著青春年華，眼看著以前看不上的朋友們老老實實上學上班，最后在喜歡的城市生根發(fā)芽，說不羨慕都是假的，得到一些失去一些，我想得到失去的那些。

講的有點太亂了，勇氣這個事情還有一點就是表現(xiàn)在投資上，以前我花錢很小心，總是買便宜的東西，投資買點股票也只敢買了幾千塊的，高檔的酒店不敢去，高檔的餐廳也不敢去，花錢畏畏縮縮的，后來當我投資BTC虧了5w之后，瞬間就清醒了，好像對錢沒那么在乎了，不過我倒是希望不是每個人對錢的認知都是從虧了一大筆錢開始。該花的錢就去花，該去的高檔酒店、高檔餐廳想去就去，你不去你永遠無法體驗到那種生活是怎么樣的，無法對這個世界有更立體的認知，永遠困在消費認知里面。

其實有時候想想，人生來一趟也就不過幾十年的光景，沒人會那么在意你，你不是所有人的主角，沒人在意你今天身上摔了一身泥，也沒人在意你的鞋子破了幾個洞，他們看過笑過，過兩天也就忘了，丟人的事誰沒干過呢，尷尬的事誰沒有呢，哪個人的糗事不能寫一本書的，別太在意別人的目光，尷尬了就說句尷尬了，丟人了就大大方方的笑幾聲，直播的時候別怯場，上臺講話就給我撐起場面，沒人在意你丟人，自信點，來點勇氣。