昨天晚上跟那位下午一直聯(lián)系不上的室友聊了很久。他是一個(gè)蠻有趣的人，等我認(rèn)認(rèn)真真講完了，他也總忘不了說(shuō)上一句：感謝這個(gè)···王教授的精彩講話(huà)···云云。也許是智商太高的緣故吧，他做什么事都特別高效，沒(méi)用幾天就把考研的數(shù)據(jù)結(jié)構(gòu)、計(jì)算機(jī)網(wǎng)絡(luò)，還有高數(shù)什么的，看了一遍。

昨天晚上回到寢室，他跟我講數(shù)學(xué)的起源，講無(wú)窮、極限，還講牛頓、笛卡爾、萊布尼茨。其實(shí)現(xiàn)在的我，對(duì)于這些東西，實(shí)在是有些反感了，因此就特別煩。

兩年多了，我早已不是原來(lái)的我。我已經(jīng)離開(kāi)書(shū)本兩年多了。室友跟我說(shuō)這一些有關(guān)數(shù)學(xué)啊，物理的東西，特別容易讓我去想以前的傷心事。索性跟他聊聊吧！我終于就鼓足勇氣，打起精神，正式“開(kāi)講”了。我講我以前是多么認(rèn)真刻苦，干勁十足地學(xué)習(xí)數(shù)學(xué)和物理，講我當(dāng)年對(duì)物理學(xué)是多么地癡迷，以至于到最后做出了退學(xué)回家自學(xué)的瘋狂決定。我講我這些年是怎樣因?yàn)楦呖嫉膲毫Χ鵁o(wú)法投身于自己對(duì)物理的思考中去，講我這些年一次又一次的挫敗，以及最后如何對(duì)學(xué)習(xí)失去了興趣。

跟他講這一些，也無(wú)非是希望能讓自己也可以更加清楚，將來(lái)到底該從事怎樣的事業(yè)。這兩年多，我已經(jīng)很少有以前努力奮斗的激情和壯志了，也已經(jīng)很少有時(shí)間的緊迫感了，似乎，從前的一切，都已經(jīng)忘記了。但我還能清楚地記得，成為物理學(xué)家或者數(shù)學(xué)家是我最初的理想，而且，我也為這一理想奮斗了好多年，到最后，終于算是徹底放棄了。我還能清楚地記得去年，跟同班的楊同學(xué)有過(guò)的多次討論，同樣對(duì)物理學(xué)執(zhí)著和虔誠(chéng)過(guò)，到最后，同樣的被現(xiàn)實(shí)打敗。在一起聊自己的過(guò)去，尤其是有著相似經(jīng)歷的過(guò)去，總是開(kāi)心的，到最后一起感慨一番，似乎，過(guò)去所經(jīng)歷的一切，都成了只能笑著提起、笑著放下的事了；似乎從此以后，都不再有對(duì)過(guò)去的懊悔了。

快要過(guò)年的時(shí)候，我突然收到楊同學(xué)的信息，他說(shuō)他要重新考研，專(zhuān)業(yè)是應(yīng)用物理學(xué)。我那時(shí)候?yàn)樗械秸駣^，為他的勇氣而感動(dòng)。他征求我的意見(jiàn)，問(wèn)我要不要一起考研。我當(dāng)時(shí)的內(nèi)心，已經(jīng)不能用“接受”或者“拒絕”這簡(jiǎn)簡(jiǎn)單單的答復(fù)來(lái)形容了，只是一下子就百感交集，一下子就變得悲慟不已。

我想了很久，都沒(méi)有給自己一個(gè)完完全全的答案，來(lái)告訴自己，自己是怎樣就如此放棄了自己曾經(jīng)視作比生命還重要的物理學(xué)。也想不明白，自己為什么就再也無(wú)法回到過(guò)去。

從出生那天開(kāi)始，一直到現(xiàn)在這許多年，我?guī)缀鯇?duì)外界的所有可以作為學(xué)科來(lái)研究的事物發(fā)生過(guò)很強(qiáng)烈的興趣。母親是那個(gè)年代難得一見(jiàn)的高中畢業(yè)生，對(duì)我啟蒙特別早，而我從小對(duì)周?chē)囊磺幸捕际趾闷妗Ｂ?tīng)母親講，我很小的時(shí)候，特別喜歡畫(huà)畫(huà)、唱歌，喜歡模仿電視里面的人。后來(lái)長(zhǎng)大了，迷上了機(jī)械、電子，擺弄各種電器，也喜歡聽(tīng)收音機(jī)，模仿里面的主持人。差不多18歲之后，我就開(kāi)始把這些年少的經(jīng)歷作為自己可以繼續(xù)走下去，并且永遠(yuǎn)不用擔(dān)憂(yōu)自己未來(lái)的自信資本。

我的18歲已經(jīng)過(guò)去很久了，這許多年之后，我終于第一次對(duì)自己曾經(jīng)覺(jué)得很有天賦的科學(xué)產(chǎn)生了反感。這許多年，我也常常把它歸咎于“高考”，歸咎于自己的出身。然而有時(shí)候靜下心來(lái)想想，這也許不完全就是教育體制的錯(cuò)。一個(gè)真正偉大的人，是不會(huì)因?yàn)榄h(huán)境的影響而改變自己的理想的。無(wú)論外界如何變化，都會(huì)做到癡心不改，始終如一。

我不知道我同班的楊同學(xué)對(duì)未來(lái)的打算，我也不敢去想，讓我重新拾起自己曾經(jīng)摯愛(ài)、現(xiàn)在依然有些念念不忘的物理學(xué)，努力鉆研上個(gè)十年八年，直到取得一點(diǎn)階段性的成果，我會(huì)不會(huì)心甘情愿的接受。

真的不敢去想。說(shuō)起我現(xiàn)在的理想，也無(wú)非是希望自己將來(lái)可以拍出一部真正的電影來(lái)，僅此而已。如果說(shuō)一部十幾分鐘的短片也算是電影的話(huà)，那么我的理想早就實(shí)現(xiàn)了。剩下的還有什么？

剩下的，似乎漸漸地與理想無(wú)關(guān)了。剩下的，也無(wú)非是能把電影做得更好看一些，會(huì)有更多的人去看，會(huì)得到更多人的認(rèn)可，也僅此而已了。

剩下的，也大都是功利、謀生和虛榮的東西了。你說(shuō)，將來(lái)成為一名大師級(jí)的導(dǎo)演，就真的算是一個(gè)理想嗎？

我不禁又開(kāi)始懷疑，成為像愛(ài)因斯坦那樣對(duì)物理學(xué)做出很大貢獻(xiàn)的物理學(xué)家，就真的算是一個(gè)理想嗎？

我突然就陷入了一種困惑當(dāng)中，突然覺(jué)得人生，似乎無(wú)論怎樣去過(guò)，都是沒(méi)有太大意義的。你努力地為一個(gè)目標(biāo)，為一個(gè)理想而奮斗，到最后終于功成名就，衣錦還鄉(xiāng)，這樣真的就很好嗎？我實(shí)在不羨慕這樣的人生。到頭來(lái)，還不是一死了之？

我是不羨慕未來(lái)的，只是很擔(dān)憂(yōu)自己的未來(lái)有沒(méi)有飯吃。對(duì)于自己當(dāng)前的興趣，依然那樣的愛(ài)著，不舍得再丟下。因此我也很害怕我現(xiàn)在的這點(diǎn)點(diǎn)可憐的興趣，也像自己當(dāng)年癡迷的物理學(xué)那樣，有一天會(huì)徹底離開(kāi)我，到那時(shí)候，我真不知道該怎么活下去。

而這也是我遲遲沒(méi)有去找一個(gè)與自己的興趣搭不上邊的工作的原因吧，盡管現(xiàn)在還是處在業(yè)余的水平上。可是我依然感到一種由衷的悲傷，悲傷自己到底能不能在未來(lái)可能十分艱難的歲月里一直堅(jiān)持走下去，悲傷自己能不能在未來(lái)不讓自己的理想被人偷走。

現(xiàn)在，我唯一能做的，也只能對(duì)自己說(shuō)：我要緊緊抓住它，我不怕死，我不怕死。

僅此而已了。