完全睡不著的節奏，從床上爬下來，抽了兩支煙，打開電腦，坐在這里。

“既然睡不著，干脆就寫一篇日記吧！”我想。還能做什么呢——在這堪稱是“無比孤獨”的夜晚。許多以往的日子都是這樣，沒有人陪著自己的時候，就寫日記，自己跟自己玩。

此時此刻，是2015年5月8日3:16，我在長沙。這是黎明前兩個小時的黑夜，多么詩意的夜晚啊！

剛剛搜索“黎明前的黑夜”這個關鍵詞，無意中出現了這樣一句話，我來跟大家說一說：

“夜，死一般的寂靜，世間萬物昏昏欲睡，月亮也躲藏在被窩里。你，悄悄地離開了這個是非之地，沒有留下地址和聯系方式。所以只能用人間蒸發來設喻。”

你看看，人家的文采多好啊，我就寫不出這樣的句子來。書到用時方恨少啊。大家別看我整天在這里寫啊寫的，其實很少有真正出彩的地方。我真的很難用上很美或者是很準確地表達出某種情感的詞語，也很難寫出很美的句子來。到現在，我讀的書特別少，真正完整讀下來的，只有一本大學期間讀的《鋼鐵是怎樣煉成的》，還有一本是初中讀的《水滸傳》。買《紅樓夢》那本書大概也有五六年了，可每次都是斷斷續續地讀，到現在，還是沒有完整讀下一遍來。我也曾在圖書館借過許多名著或者是現代文學作品集之類的書，但大部分都讀了不到一半，就擱下了。總之是半途而廢地讀書，半途而廢地做事，無論如何都不能修成正果的。

可是我卻偏偏喜歡寫作，這可真是一件奇怪的事。我想，大概是因為我平常過于空虛寂寞，再也找不到其它可以聊以慰藉的事了吧。

我自己寫東西的風格，個人覺得，受魯迅和三毛的影響最大。高中在家那一年，買了一本魯迅選集，也是斷斷續續地看，整天模仿“魯迅體”，什么“···大概是····罷”這樣的句子，還有“東京也無非是這樣，上野的櫻花爛漫的時節，望去確也像緋紅的輕云····”，成天念叨。后來自己寫出來，感覺也確實有那么點意思，但也終歸是模仿罷了。

我是從復讀學校時開始喜歡三毛的，那時過大周回學校的路上，在街邊小書攤買了一本《三毛選集》，看了幾頁之后，簡直是愛不釋手。一種很憂傷又特別有趣的文體，很散文化的風格，喜歡得不得了。那時候感覺自己就像三毛，三毛就是另一個自己。覺得如果三毛還在的話，我一定會不顧一切地愛上她。

到了大學里，我找了很多三毛的書來看，越看越上癮，有一段時間，幾乎想自殺。她在后期寫的很多文章特別絕望，感覺特別像自己。我沉入其中不能自拔，竟有一種很強烈的想自殺的沖動。后來我不得不暫時放下，到現在，也有很久沒看三毛的書了。

然而這種情結并沒有隨著時間的流逝而改變，以至于后來的無數個夜晚，我在空曠沒人的地方，在家鄉的西嶺上，在村莊的田地里，乃至在大學宿舍的樓頂，對著遠處，聲嘶力竭地一遍又一遍的大聲喊著：三—毛，三毛——！

記得后來有同學看了我寫的東西還說過一次：你寫的東西有一種三毛的感覺。我那時還有一種小小的成就感呢，想想，看了這么多三毛，總算沒有白費。

話說回來，我還是更喜歡讀別人寫的東西。他們用詞都那么準確，或唯美，或哲思，或有趣，喜歡那種“嘆為觀止”、“讓人窒息”的閱讀感受。可不像我自己寫的這些零零散散的東西，干巴巴的，沒有一點生氣。我現在就是活脫脫一初中作文的水平，你愛信不信。

我常常因為這件事深感自卑，感覺自己沒有文學天賦，讀的書也那么少，根本就不配寫文章。然而這種想要表達和文本訴說的欲望卻根本無法克制，簡直就是“自作自受”。

唉，也許是因為寂寞吧，空氣它突然就變得很稀薄，滿城的霓虹開出了荒漠，我竟然還為你等著，啊，我的心快要死了······要用什么來刺激我的魂魄呢？

答案只有一個，那就是：寫作。

······

剛才中場休息期間，倒了一點楊同學帶來的米酒，嘗了一口，啊，好辣！周圍找不到半點可以吃的東西，有些寒酸，只能抽一口煙，喝一口酒。為了消除這種不怎么爽的感覺，我就努力地去想象那些過著小資生活的人們，下班之后，拿出一瓶威士忌或者是白蘭地來，倒在高腳杯子中，然后打開唱片機，欣賞著有些曖昧的古典音樂，然后不吃任何東西，慢慢品嘗美酒和寂寞的那種樣子。

可想象終歸是想象，我再喝一口，還是感覺那么辣乎乎的，肚子有些微涼，趕緊又加上一件衣服。

其實我本來是打算今天到校園里拍一點東西的——畢竟很久沒有動攝像機了，手癢癢。目前看來，是不大可能了。天氣預報上還說，今天長沙有大雨，這就更拍不成了。

現在想起來，似乎我做的每一件事都特別失敗。寫文章不好，對繪畫一點感覺都沒有，唱歌不成調，拍出來的視頻也是那么的幼稚。我常常懷疑自己：沒有藝術天分，就不要干這一行。可是總忍不住的去喜歡這些東西，而且厚著臉皮去做，去到處宣揚，這是不是有點犯賤過頭了？

哎呀，我又突然想起了一件事，算是插個廣告吧，可不要介意哦。說的是今下午跟同學走在回宿舍的路上，跟我同行的兩位同學一邊走一邊聊天，說起現在天氣熱了，女生們都開始穿裙子了，特別漂亮，而且是各種不同花樣的裙子，簡直是想穿什么就穿什么；男生就不同了，頂多就是夏天到了，一件短褲，一件短袖襯衫，沒有什么花樣可言，都一個樣兒。在旁邊沉默走著的我就說：這有什么不可以的，你也可以穿裙子呀。

這時一位同學就說：你要是敢穿著裙子去實驗室一天，我就請你吃飯，而且是一天三頓都包了。

另一位一邊笑，也一邊隨聲附和：對啊，這樣多好，你明天就不用愁吃飯的問題了。

我無以應答，只好笑著說：我可不敢。

廣告時間終于結束了，言歸正傳。到現在，我似乎不那么憂傷和孤獨了。“也許是剛才喝了點酒的緣故吧。”我想。在沒寫這篇日記之前，我還在想著，以后盡量不要寫有關“愛情”的東西了，你看，都快畢業了，老是去談這樣的話題，多不好。況且，對我來說，也是一種折磨，每寫一次，就跟失戀一次的感覺差不多，這樣子天天失戀，我哪能受得了啊。你看看，今晚又睡不著了不是？

開個玩笑罷了，我到現在為止，還沒談過一次戀愛呢，連感情經歷都沒有，說什么“失戀”呢？真是小孩子氣。

······

不知不覺，一個半小時又過去了，用不了太久天就亮了。用不了多久，我就再也不用沉醉在黑暗之中了。估計到天亮之后，又換成我在“昏昏欲睡”了。

此刻，我又順便看了一下剛開始時那篇有關“黎明前的黑暗”的文章，人家最后是這樣寫的：

“黎明前的黑暗，視線一片模糊。”

我并不感覺這最后一句話寫得很好。盡管此時此刻仍然處在黎明時分，我卻不至于視線就模糊了，我可是戴著眼睛呢！

而且今天晚上，我也不至于就哭了，很久很久都不知道哭是一種什么感覺了呢，要不，你哭一個我看看？

2015年5月8日，黎明前。