傍晚的時(shí)候，俞老師（我的咨詢師）發(fā)來(lái)微信：

“這兩天狀態(tài)怎么樣？”

我回：

“一般般的感覺(jué)，就是很平靜的死感，會(huì)想要逃避一切，覺(jué)得與人連接太累了。但是我回茍著，因?yàn)槲抑朗黔h(huán)境所致，不是我本身想死。另外，今天外公死了，雖然沒(méi)什么感情，但是畢竟人死了，我還是會(huì)有點(diǎn)落寞傷心。自己會(huì)想象自己的死和死后人們可能有的反應(yīng)……”

“自己會(huì)有想死的想法嗎？”

“沒(méi)有動(dòng)手執(zhí)行的想法，就是看到那個(gè)場(chǎng)景之后會(huì)想象自己如果死了會(huì)怎么樣？”

……

以上是剛剛我回復(fù)完咨詢師的微信內(nèi)容。后來(lái)，我有思考了一下，我大腦里的聲音（想法/外界環(huán)境）想讓我死還是我自己本身想死，我已經(jīng)有點(diǎn)模糊不清了。我選擇相信是那個(gè)聲音想讓我嘎，讓我自己不想死這種說(shuō)法。所以，不論如何，我都會(huì)茍著，不會(huì)太難受的，因?yàn)槲矣兴帯３运幍母杏X(jué)——我知道自己本會(huì)焦慮了，難受了，抑郁了，我卻沒(méi)有——如前所說(shuō)，平靜的死感，好聽(tīng)點(diǎn)說(shuō)就是，行尸走肉，活著的尸體，不行太難聽(tīng)了，應(yīng)該是對(duì)一切都是淡淡的感覺(jué)。

我不知道，大家難過(guò)的時(shí)候會(huì)不會(huì)想去死，想象自己的死法。我是常常在想這件事的那種人，可謂消極至極。可惜至今，我沒(méi)有想好，哪種死法是優(yōu)雅又不疼痛的——我只想到了安眠藥和一氧化碳中毒——但不論哪種死法，我都害怕，所以我怕死又想死，正如常常跟咨詢師強(qiáng)調(diào)的“我想死，但我確定自己不會(huì)去執(zhí)行的”，而這種矛盾，也令我非常痛苦，自己就像每天走在懸崖邊的恐高的人，也像每天在被低溫燙傷的人，難以解脫。

話說(shuō)回來(lái)，我想象自己的死亡是一件我不害怕的事情。我經(jīng)常想自己一定是死在年輕的時(shí)候，早早死去，然后兄弟姐妹，親戚朋友知道我的死訊后，又平靜又驚訝。因?yàn)槲乙呀?jīng)告訴他們我精神狀態(tài)不好，我在咨詢，我在吃藥，也因?yàn)槲夷昙o(jì)輕輕還是選擇了死亡。我死的時(shí)候，我的意識(shí)或者靈魂如果有的話，會(huì)飄在空中，看我躺在冰柜里面，然后有好多人嚎啕大哭，我希望他們是真心哭的，而不是假哭，哭個(gè)樣子，因?yàn)槲易詰俚卣J(rèn)為，年紀(jì)輕輕就去世，就這一點(diǎn)就很好哭。如果他們不怎么傷心在我的葬禮上，我可能會(huì)傷心，不過(guò)還好那時(shí)候我已經(jīng)死亡了，沒(méi)有心可傷。

想想，我可能一輩子就長(zhǎng)不大了，我還是那個(gè)小時(shí)候的自己在對(duì)抗死亡的念頭，想想確實(shí)可憐，但在這自憐也著實(shí)好笑。突然想起“還有明天”這本電影，十分好看，還有明天，多么痛多么有希望……