冬去春來，氣溫漸漸回升，讓高山上不至于像冬日那般寒冷，不過沒有太陽的日子依舊讓人有些發冷。

距離我高考結束還有5個月。我偶爾回家來。看到墻外的景象不再是荒涼，墻外的花草樹木漸漸有了一些春意，它們似乎要爭先恐后地釋放生命力給主人家看，仿佛也要主人家和他們一樣必須充滿希望的活著似的。

母親在冬季末就去縣里給人餐廳打掃衛生，聽她說，一個月老板會支付她2000多一點的工資，這是沒有辦法中的辦法。家里沒有可以依靠的男人，那她就得自己持槍上陣，供養我們讀書。誰叫她運氣那么不好，命那么苦，嫁了個這樣的男人呢。只是在我印象中，她幾乎沒有抱怨過，而是選擇坦然的接受這一切的苦難。我不知道她樂不樂觀，她只是經常和我講，睡一覺起來，明天的太陽總會是新的。

家里就只剩下我們兄妹三人。從小我就沒見過爺爺和奶奶。小時候我也會好奇怎么別人有爺爺奶奶，而我家為什么一直都只有爸爸媽媽，弟弟。大人們會告訴我，你爺爺奶奶死的早，所以你沒見過。那時候的我還只有一丁點大，哪里會知道死是什么鬼，沒有就是沒有的，我沒看見過，所以他們不存在過。只是可惜別人有，我沒有而感到小小的失落罷了。

記憶的開始，就是喝了酒會發瘋的父親和一聲不吭，默默帶我和弟弟躲避爸爸暴力的母親，那時候小妹還沒有出生。記得一天晚上，我們坐在火爐邊，媽媽正在給弟弟洗臉，突然聽到我們家的門“嘎吱”一聲。我往門口方向看去，喝的醉醺醺的爸爸嘴里還念叨著什么，搖搖晃晃的打開屋子的門，才走了沒幾步，就跌倒在我家裝有玉米的白色大袋子上。然后又不穩地站起來，扛起馬鞍就往地上摔去。

作為當時只有六七歲的孩子，大人有這些大動作，我的內心還是恐懼不安的，我也不敢哭，因為動靜太大，當時的我感覺有一點兒被嚇蒙了。耳邊是弟弟的哭聲和各種大物品互相沖撞的聲音。我不知所措地往媽媽的方向看去。媽媽的神情有些無奈，更多的是習以為常的樣子。然后，她右手抱起坐在小登上，雙腳還在盆子里哇哇大哭的弟弟，給弟弟擦了擦眼淚，拍了拍他后背，輕輕地安撫他。左手牽起我的小手，往門口走去。

“你爸爸喝醉了，讓她發會兒酒瘋，我們先去外面玩”媽媽面無表情地對我說道。于是，媽媽一手牽著小小的我，一手抱著弟弟。

我想，當時媽媽的面無表情更多的是無可奈何，以及習以為常的麻木吧。這樣的記憶太多太多了。

記得更夸張的一次是爸爸在下面喝的爛醉如泥，在回家的路上，掉進了路邊的地里。最先我們都不知道，還是一個鄰居阿姨過來通知我媽媽的。媽媽和我冒著大雨去接爸爸，路上是一團團很厚很黏的濕泥巴，我的腳踩進一個泥坑又一個泥坑，褲腳被一個個泥坑浸泡再浸泡。夏季的雨又大又吵，我的頭發，身上的衣服都被雨水打濕了。因為雨下的實在太大，眼睛被雨水教訓的沒有機會睜開全部。只能借助小小的手，把臉上的雨水擦掉，才敢睜點兒看路況。媽媽走在我前面，小小的我使勁兒努力趕上媽媽的腳步。

走了一段，看到爸爸在滿是一片水稻的田里躺著，除了他穿的的衣服是黑色的，周圍是一大片一大片的綠色水稻。我不敢湊近看爸爸，媽媽一手扶起爛醉如泥的爸爸，一手招我過去，讓我也使點兒勁幫忙一起拉起爸爸。

我猶豫地走到爸爸跟前，他的臉上，頭發上，有一些稀稀拉拉的黑色泥漬。整個人像癱掉了一樣，松松垮垮的，嘴里還嘰嘰哇哇的叫著什么。我伸出兩只小手拉住他滿是黑泥的手掌，使出全身的勁兒，雨下的實在太大了，全身濕透不說，眼睛還睜不開。

我希望快點兒把他帶回家，這樣就不用淋那么大的雨了。

這一段一段拼接的記憶造就了我現在安靜，自卑，順從的性格。也許并不是完全的順從，只是表面的順從，內心還是有很多反抗之心的。

思緒回轉，面前是臟的不能再臟的灶臺，還有布滿灰塵和蜘蛛網的碗筷。地上時不時會有幾只吃的肥壯的大老鼠出來，我家沒有養貓，就算養貓，我想，這么昏暗的燈光下，也分不清貓和老鼠吧，陳年老舊的傳統燈泡在搖搖晃晃者，似乎在迎接這個許久沒人煙的家。微弱的光影左搖右晃，晃的我心煩。

我看了看四周，又暗又狹小的廚房，想要做飯都無從下手，環境的臟亂讓我連吃飯的欲望都沒有。這個家，除了屋外的院子是討人喜的，其它的環境設施都讓我極度嫌棄，極度煩躁。我渴望有一天可以離開這里。

即使心情如此煩躁，我還是耐著性子問弟弟和小妹，

“你們要吃飯還是吃面呢”

“吃飯”

“吃面”

他們異口同聲地回答。小妹想吃面，弟弟想吃飯。

“那就石頭剪刀布”我笑呵呵地道。

他們倆果真玩起了猜拳游戲，看著他們倆打打鬧鬧，你一句，我一句的斗嘴，小妹時不時給她哥哥的手臂上來上一拳，弟弟人高馬大的，繼承了爸爸的高個，媽媽的美麗。一個月不見，他似乎又長高了一些，作為長姐的我，看著滿是欣慰。我感覺到幸福又悲傷，我想，幸福是一瞬間的，不能永遠定格。那我又在悲傷什么呢？我自己好像也不太清楚，媽媽不在的日子當然是我守護他們兩個小鬼，但我預感我可能守護不了他們多久了。小妹年紀還小，還在上小學的年紀。我慶幸的是酒鬼爸爸的離開對她沒有造成很多影響。我的小妹也沒有經歷人世險惡。她只是在我們的耳濡目染下知道誰誰家對我們好，誰誰家對我們不好。我和弟弟都比較寵溺小妹，一來她是最小的，二來小妹性格活潑，十分惹人愛。

一致決定煮面后，我們分工協作，弟弟負責燒火，小妹負責準備種類少之又少的佐料，我呢，得收拾一下家里面，幾周不住的屋子，前腳剛踏，后腳就聞到一股刺鼻老舊的灰塵的味道。我捂了捂鼻子，輕輕地吸了口氣，生怕一個不小心，就把灰塵吸入鼻腔了。

我找了一件薄薄的衣服，把我的嘴巴和鼻子都包裹起來。從院子的角落拿出快要成為兩半的掃把。帶上我的武器，就開始和家里的灰塵以及臟亂作斗爭。對于打掃衛生，照顧弟弟妹妹，這些事情我是很在行。也許是家庭環境的緣故，媽媽不能時時照顧我們，加之還有個不靠譜的爹。這些經歷讓我擁有照顧家庭的能力和自力更生的能力。

“大啊（民族方言大姐的意思），面煮好了，”小妹稚嫩的聲音從屋外的廚房傳來。

“好哦，我疊完這些衣服馬上過來，你們先吃”。我邊疊著手上的衣服，邊張嘴回應到。

“哦哦，那我跟阿木（民族方言，對家里第一個男孩兒的稱呼）先吃嘍，一會兒誰最后吃誰收拾洗碗哈”小妹機靈又歡快地說著，輕快的聲音傳到我耳邊。

聽得出來，小妹很開心，因為大家都住校讀書的緣故，她不經常有機會見到哥哥和姐姐，一個月頂天也就見一兩回。說實話，我是心疼的，那么小的孩子，早早就住校，自己照顧自己，媽媽因為要掙錢，不能經常在身邊陪伴她，爸爸又在她很小的時候就去世了。怎么叫人不心疼呢。

“好嘞啊，吃完把碗放著，大啊（民族方言，大姐的意思）來洗”。我寵溺地說了說。

“耶耶耶”聽到聲音，我已經能感覺到小妹歡喜跳躍，手舞足蹈的樣子了。

“啦啦啦，不用洗碗咯”這是弟弟渾濁又沙啞的聲音。由于他在變聲期這個尷尬的階段，平時會害羞的多一些，語言比較少，他現在能少說話就不說話。聽到我洗碗這個好消息，比小妹更開心的是他，因為我不洗，就是他洗。

疊完一堆又一堆的衣服，我的腰已經酸的直不起來了。我扶著身側的柜子，緩了緩，雙手抱著頭，甩了甩腰，感覺輕松又舒服了許多。繞過柜子，幾步走到房間門口。屋外是他們倆在院子里打打鬧鬧的歡笑聲。我倚靠在房間門邊，聽著他們倆打鬧的聲音，我都感覺無比滿足和欣慰，更多的應該是幸福，都說長姐如母。媽媽不在身邊的日子是我在照顧他們兩個小鬼。從我還是小孩子的時候就開始照顧兩個小孩，因此，我要比同齡人思想更成熟些。

記得小時候，媽媽剛生小妹不久，要去地里干活，沒人照顧小妹，媽媽就把我帶上。炎炎夏日，她在地里使用又粗又結實的樹枝枝干做房梁，用捆成一團一團的油菜干梗做四圍的墻，那些油菜干梗又長又細，捆成一個又一個大包，用來擋住夏日的酷暑最合適不過了。

媽媽是個天生辦法多聰明又愛動腦筋的女人，她會利用地勢，首先選個高低落差較大的不平地，把粗壯的木頭插入地勢叫低的地里，再用鋤頭或石頭將木頭打入，使其更穩固，能承受住大捆大捆的油菜干梗。再把大捆的油菜花梗放四周，疊高。這樣就有陰影出來，可以供我們休息玩耍了。或者尋找那種半個房子高的超大石頭，這樣就不需要做“屋頂”了，半個房子高度的超大石頭落下來的陰影就是天然的屋頂。

媽媽就把我和小妹放在她做的戶外“小屋”里。并叮囑我應該怎么照顧小妹，陪小妹玩耍，以防小妹哭鬧，影響她干活的進程。依稀記得當時為了哄小妹，把自己一本課外書帶去，撕下一篇又一篇，給她折很多很多的三角形，正方形。又或者自己當小老師，對著半歲多點大的小妹自言自語。

“這是三角形，三角形”

“這是圓形，圓形”

稚嫩的聲音一下一下地傳出，漸漸淹沒在廣闊的田野里。

天空是那么地藍，白云變化著隊形散漫地在天空漫步。風一下一下地走過，吹拂著我的發絲，因為汗水粘在我臉上的緣故，有些頭發沾在我臉上，頭發被風吹動著，癢的我用手撓了又撓，把頭發別到耳后跟。下午的溫度稍微降了降，感覺涼快了許多。

媽媽還在地里揮灑著她的汗水，她抱起一捆又一捆的油菜，鋪滿在紅藍相間的油布上，拿起地上的鏈枷，就開始抽打鋪滿在油布上的油菜，打完一輪又去抱，如此反復好幾個來回，直到油布上的油菜莖堆到腳踝那么高，媽媽開始彎腰收拾油布上一層又一層的莖葉廢料。把仔和莖葉廢料分離后，媽媽便從一旁的大石上，取出用小石壓著以防被風吹跑的口袋和不銹鋼小碗，展開和我一般高的口袋，把油布上清理出來的菜籽一瓢又一瓢的倒進尿素牌的口袋中。

今天的收獲是滿滿的半袋菜籽，菜籽背回去后還需要晾曬半月，晾曬收好后又背到專門打油的商戶去。我記得家里一年的油是媽媽種的菜籽打出來的，家里基本不買油，也貧窮到買不起油，家里的食用油是媽媽的勤勞支撐的。

這是小時候記憶比較深刻的一些片段。連續兩三年的夏天我和小妹都陪著媽媽這樣勞作，早上天不亮，背上是她的背篼，媽媽胸前抱著的是酣睡的小妹，背后是承載了一家人生計的背篼。我則一跳一晃地跟在媽媽身后，緊跟她急促的步伐。

仔細回想，那時候是真的苦，只是小，有媽媽和妹妹的陪伴，苦中又增添了些幸福的回憶，讓苦顯得不那么沉重和悲傷，不會讓我難以去回憶那段艱難歲月。我只能說，身體是辛苦的，但我心里是感覺安心的，甜甜的。只有我們在外面勞作時，我們才有機會避開脾氣暴躁，喜歡大聲吼叫的父親。對當時小小的我而言，出去和母親勞作何嘗不是一種幸福。