PS：不想有多出名，只是有感而發而已。

PS：每一更就寫陳霓墨的一個星期。

給大家自我介紹一下。

咳咳……我叫陳霓墨，美女都說我帥。木秀如林風必摧之，我每天的經歷都能拍出一部搞笑風電影。

今天——5月1日——我剛出門，誒，地上有一條蛇！我一驚，把門關上，背靠著門大喘氣。然后我從家里客廳搬出來一個之前玩c o s p l a y時買的一個仿真狙擊槍。

然后，我一腳把門踢開，然后就沒有然后了。我發現門前的那條蛇不見了，然后就感覺褲兜里有什么東西在蠕動。竟是那條蛇！“我勒個騷鋼啊，怎么來的！”我尖叫道。

我封住了自己的褲兜，回家把褲子脫下來使勁甩，停下來，一掏蛇，只見它鼻青臉腫，暈乎乎的。

于是我就把它塞進了一個塑料袋里面。

……

走在路上，發現一所小學，門口有一堆人。

我尋思著：這也沒放學啊，算了，看看吧。

走進人群中一看，我直接驚了：“倒倒賣軍軍火火？這這這……”說話都口吃了。只見眾人呈眾星拱月之勢把一個地攤圍住，而那地毯，上面擺放著狙擊槍、突擊步槍、射手步槍、沖鋒槍、霰彈槍、手榴彈、定時炸彈，甚至還有一把R P G。

這時，蛇跳了出來，眾人尖叫著紛紛散了。

我條件反射般把蛇踢飛了，然后說：“您在學校門口倒賣軍火，不怕被報警嗎？”

他說：“我以前是倒賣軍火的，現在不是了。”我死死地盯著那把R P G，說：“這還不算！？”他回答道：“這是吸塵器。”說完，他把R P G拿起來。

只見他用R P G的尾部對準地上的樹葉，然后扣動扳機，只聽“吱”的一聲，垃圾被吸入了R P G的尾部。然后，他扛起R P G又扣動扳機，一個“火箭筒”飛了出去，擊中了垃圾桶，然后就沒有然后了。

那“火箭彈”原來是一個垃圾儲藏器，用來遠程扔垃圾，非常的方便。

后來我們加了微信。我知道了這些槍都是假的。

他還挺好的，就把R P G送給我了。

我對這玩意兒很好奇，所以就在路上不停吸垃圾，然后再發射出來。

再然后，我就被警察一個過肩摔扔在了地上。

我問：“警……警察蜀黍，我犯啥錯了啊？”警察叔叔說：“你瞎啊！你當街持R P G還問？”我回道：“這……是吸塵器！哪個缺德的給我報的警！”

警察蜀黍按的更緊了，勸道：“你先別激動哈，不然讓狙擊手給你斃了！”我立刻停止掙扎了。

然后，我把R P G的使用說明告訴警察叔叔，他半信半疑地試了一下，朝天開了一炮，發現真的是吸塵器。我秒被釋放了，還被賠償了100元現金。

這給我整的，心情也不好了。

回家躺了一會，刷了刷朋友圈，就看見了這樣一條：

｛地攤老板｝

｛#真服了，誰報的警啊！有病吧。｝

｛吸塵器使用說明.jpg｝

｛看到沒有，假的，R P G假的！｝

｛其他也是假的啊！｝

……

……

第二天，刷完牙洗完臉，出門一看。誒！那蛇又來了！我一腳剛想把蛇踢出去，轉念一想：這蛇在我離開家到學校后又被踢飛了的情況下，還能回來，顯然通了靈性。

至于我是怎么分辨蛇的，那是因為那蛇頭上還有一個包。

于是我問：“你愿意當我的戰寵嗎？”這是我在沙雕小說里看到的話。它回答：“嘶嘶！”我問：“是還是不是？”“嘶嘶！”它說。我問：“點頭還是搖頭！”

那蛇點點頭：“嘶嘶！”我：……

于是，我就莫名其妙收獲了一只戰寵。

我讓他在門外等會，大腦飛速運轉：在我開門時，它就可以給我必殺一擊了，可為什么呢？

想到這，我才意識到自己的大意。

其實也幸虧那蛇被我征服——至少我是這樣認為的——沒有攻擊我，否則各位觀眾老爺們就看不見這章了……

我把蛇卷成球揣兜里面，上街去了。

忽然，地攤老板給我發了一個消息：

｛地攤老板：兄弟，快來，送你一個剛進的貨。｝

｛我：啥玩意啊。這么神秘。｝

｛地攤老板：一個保溫壺，給你看看。｝

｛我：不就是保溫壺嗎。不去了，去逛街了。｝

｛地攤老板：保溫壺.jpg｝

｛我：你等著，我這就來。｝

我以為這保溫壺最多是煤氣罐型的，或是滾木型的。結果它是核彈型的，和導彈型的。

去了地攤老板那，他送了我一個保溫壺，然后逼著讓我和他喝酒。

我喝醉了，晃晃悠悠地走回家。正走在一個小巷中，一個劫匪跳了出來，唰一下掏出一把刀。他說：“這是我第一次搶劫，請你乖一點，把錢交出來！”我喝醉了，一點感覺不到害怕，咚一下拽出個核彈。那劫匪頭套都嚇飛了。

劫匪說：“大大大大哥哥哥哥，別別沖動！”

我說：“放下武器趕緊滾開，我沒有時間去俘虜你。”劫匪有些懵：“古德里安勿入？”不過還是把刀放在了地上，然后就走了。

……

都快到家了，我啪一下被拍地上了，頓時醒酒了。我也是練過的，起身一個過肩摔把拍我的那人摔地上了。

我一看：這不是警察叔叔嗎，還是之前那個。

他起身說：“你這回又怎么解釋啊？”我也是一陣無語：“這是保溫壺。”

沒等警察反應，我直接擰開蓋子。

他又pia一下給我拍地上了，喊：“臥倒！”

過了一會兒，見沒反應——其實臥倒也都沒啥用——爬起來看，見那真是保溫壺，松了一口氣。他對著對講機說：“狙擊手不用就位了。”我意識到我已經被狙擊手瞄準著了，頓時大氣不敢喘。

然后，經過警察再三確認，發現真的是保溫壺。

我當場被放行了，保溫壺也讓我要了回來。

警察說：“下次不要帶這么逼真的東西上街了。”

這事鬧的，我直接回家睡了。

第三日，我打開了朋友圈：

｛地攤老板｝

｛#誰報的警｝

｛……真沒話說了，前天都解釋過了，假的，還有誰報的警！是不是你，陳霓墨，我C N M的。｝

｛老板上了新聞聯播.j p g｝

然后，我發現了地攤老板曾連續發過類似的朋友圈二十個。

算了，去找這個倒霉的地攤老板那里買些東西吧。反正明天就要上班了。

地攤老板說臨時有事，讓我先看看有沒有相中的貨，等他來了打5折。我就開始仔細看看貨。

不看不知道，一看嚇一跳！

我一看攤子，就見一顆地雷。我打電話詢問：“兄弟，你真不賣軍火？這地雷咋么回事？”他說：“這個是掃地機器人。”并把使用說明告訴我。

我試了一下，真的能吸任何灰塵！

然后瞄到了一個煤氣罐，有些疑惑：“這煤氣罐干啥用的？”他說：“滅火器。”并把使用說明告訴我。

正巧，碰上旁邊店鋪著火了，老板屁股都燒著了，老板慘叫著跳河滅火了。我拎起煤氣罐——我還是有些害怕的——沖了進去。一個像服務生一樣的人攔住我說：“老板招你惹你了，你要炸店！”我甩開他，奔了進去。

只聽人群中傳來一聲尖叫：“快臥倒！”人群立刻都趴了下去。

另一邊，我看見了著火點：一個垃圾桶。于是噗嗤一下撲滅了火。也算是有驚無險。

剛到的消防員：“啥？你說剛剛有個人，抱著煤氣罐進去了？”路人甲：“是的。”路人乙：“我親眼看到的。”服務生：“攔都攔不住啊嗚嗚，我要失業了。”

誰知過了十五分鐘了，還沒有爆炸聲。

我從店中走出，只聽眾人嘩然。我看了看眾人，一語驚人：“火已經被滅了。”這時，一個吃瓜吃得撐到閑著沒事干的吃瓜群眾問：“兄弟啊，拿煤氣罐滅火你是第一人啊。怎么敢的？”我一陣無語：“滅火器，這是滅火器。”說完，啪一下把干粉噴出一點。

眾人又一次嘩然：“假的吧……”“這，滅火器？”“家人們不說了，我已經開始直播了。”“我勒個豆。”

也沒有什么特別的東西可以送，消防員就把一個紀念勛章別在我的左胸口前。勛章上寫：SH市三星級熱心市民。

服務生上來說：“您好，請問我們老板呢？”

“你們老板是誰？”我問。

“屁股著火那個。”

“啥？”我有些震驚，“他？跳河了。”

“啊？不是，老板……跳河了！？”

“是的。”我說完就回家了。

回到家，我躺在床上發了一條朋友圈：

｛有本事就來打本F W啊（您）｝

｛#家人們誰懂啊，滅個火被當炸店的人了。｝

｛還被直播了。估計都成紅人了吧。｝

｛被直播圖片.j p g｝

評論：

｛地攤老板：這不是我的滅火器嗎！？｝

｛剛滿十八歲的馬冬梅：上電視了。我看見了。｝

｛金坷垃很好吃：上新聞.j p g九宮格｝

我點開了九宮格，是多個視角拍的。

｛#“炸店”小哥英勇救店。｝

｛#煤氣罐滅火，我也要同款。｝

｛#若不是直播我都不信煤氣罐能滅火。｝

｛#高質量煤氣罐型滅火器。｝

｛#點進去前沒想過煤氣罐滅火。｝

｛#服務生回應店長跳河。｝

｛#小伙用煤氣罐滅火獲三星級熱心市民。｝

｛#煤氣罐究竟能滅火還是引火？事實回答。｝

｛#究竟是“炸店”還是“救店”？｝

我直接氣昏了過去，對，就是氣昏了，都免去了昏昏欲睡的環節，直接倒頭就睡。

第四日，我才醒了過來，隨后，他驚奇地發現了這種方法有助于睡眠……

他揉了揉眼睛，洗漱好吃完早飯，就出門了。

我隨手綽起了R P G火箭筒，去公司上班了——他并沒有其他想法，只是想不離開座位就能扔垃圾很方便而已。

等走到一條街上，我p i a一下又被一個人拍地上了。我看著眼前熟悉的藍色便衣，帶著藍色鴨舌帽的美女，驚呼道：“警察！您把我拍地上干什么呀？”

只見那美女滿頭黑線，無語地說：“不是，你拿個R P G在街上晃，不抓你抓誰！”

我立刻明白是警察誤會了，解釋了一番，又把地攤老板發的“吸塵器使用說明”朋友圈給她看，最后親手示范了一下，我才被釋放了。

美女說：“我是今天剛進警局的，剛上街就看到一個二等功，太激動了。”我和老板打了一通視頻電話，證明是警察誤會抓人導致晚上班后，我又和女警察聊了一會。

原來美女是警局的警花，見我人好，又很帥氣，就和我加了好友，成了好友。（非常普通的那種）

我對有一個警花朋友感到自豪。

到公司后，我就在摸魚時間跟她聊天。

｛我：話說回來，你是怎么進警局的？｝

｛警花：考進去的。｝

｛我：那你為啥加我。｝

｛警花：因為你又帥又善良。｝

｛我：怎么個善良法？｝

｛警花：你那個炸店視頻啊。｝

……

PS：真的只是普通朋友，主角也只是把她當朋友而已。主角的意愿是：單身才是Y Y D S。

聊了一會，我就制造了一些垃圾，于是隨手掏出了R P G火箭筒吸塵器。

我一吸，那薯片袋子就進入了吸塵器。他的工友梅蓬有喊了一句：“我勒個燒剛！陳霓墨帶R P G啦！”然后，我扣下了扳機，攜帶著薯片袋子的“火箭彈”進入了垃圾桶。

一時間，公司全炸了。

“C N M D（中國國家導彈防御系統）。”

“M L G B（以色列中程激光制導炸彈）。”

“T M D（美國站區導彈防御系統）。”

“N M D（美國導彈防御系統）。”

“R N M D（俄羅斯國家導彈防御系統）。”

這一個個國家機構簡介名稱從人們口中蹦出。

在得知火箭筒是吸塵器后，也都回工位上班了。這公司人心真大啊！

我上完班后回家了，隨后倒頭就睡。

第五日，我5點就醒了過來。

誰發明的早上好？早上到底是誰在好啊？

我洗漱完畢，頭一次下樓晨跑。結果，剛下樓就看見了一個老奶奶這在叫：“噗滋滋噠噗滋滋吱～”“好家伙，B- B O X啊。”我驚嘆一句。一轉頭，一個老爺爺正在走太空步。“我勒個大爺，神了！”我開始懷疑自己是否在國內了。

于是，我環顧四周，又環顧八周，最后環顧十二周，終于確認了這里是中國，因為我看見了一個標志性的東西：學校。這是我的母校，折磨了我童年的母校。

我向那個B- B O X老奶奶走去：“奶奶的B- B O X說的挺不錯啊。”奶奶一臉懵：“你說的啥玩意兒啊？”“就是你剛剛唱的那段……”“剛剛蒲公英塞嘴里了，不說了吐蒲公英了。噗滋滋噠噗滋滋吱！”

我意識到是自己自作多情了，轉頭疑惑地看向了大爺：“那……您呢？”“剛剛我踩狗屎了。”大爺一臉懵道。“我丟！”我無語了。

于是我丟臉地說：“不說了，我奶奶生我爸爸去了，再見了。”隨后跑了。

回到家里，我洗了一把臉，又洗了一下手，準備換一種方式開門。

砰！我一腳踹開了門。

下樓，我環顧四周，嗯，一切都如往常。看來剛剛真是開門方式不對。

｛微信：地攤老板拍了拍你｝

我打開了手機微信，看見了那條消息。

｛地攤老板：過來，給你根好東西。｝

｛我：根？啥玩意啊，用根。｝

｛地攤老板：過來。｝

｛地攤老板：定位｝

我看了一下定位，不遠，就先去拿貨了。

到地方了，我看見了地攤老板，再一看他手上拿的東西，好家伙，居然是一把9 8 k。

我說：“C N M D（中國國家導彈防御系統），你給我這，想讓我牢底坐穿？”他說：“這是臺球桿。”說完，他扣下了扳機。轟！我看見這個9 8 k的槍口瞬間向前突出了，又很快收回了。

“諾。”他把9 8 k給我。

我朝一塊較大較遠的石頭（就像黑八一樣）扣下了扳機，我看見那石頭以極快的速度滾了出去。

我說：“這力太大了。”他說道：“拉栓可以調整力道。”我拉了幾下栓，又找了一塊石頭，扣下了扳機。石頭向前慢慢地移動了幾厘米。

我把9 8 k藏好，上了一天班后，帶著9 8 k回家了。“回家，回家，有愛就不怕～”我哼著歌。結果，一大哥掐了我一下，說：“我孤兒，你在這里唱不合適吧。”

我剛說準備換一首，結果9 8 k出來了，我看見他眼睛瞪得像銅鈴。

他轉身就走了，像是下定了某種決心再也沒有回頭看過我一眼。離開，在字典里的解釋是，和一個人或一個地方分開……

顯然他誤會了。

這個小插曲讓我很無語，所以回家后我就點份外賣吃了，然后洗洗睡了。

又是美好的周六，我早早地醒來了。

迎著初升的東曦，我不禁回憶起了小時候的事情：小時候，我和同桌“垃圾桶”吵了一架，然后就開始打起來了。我用胸膛去攻擊他的拳頭，用后背去撞擊他的鞋尖，用小腿去威脅他的手肘……最后，我以被壓在下方的優勢，成為了偉大的戰敗者。

我抹去了這一段記憶。

我打開了電腦，點擊三角洲行動，來一次長弓溪谷大撤離。我拿出我的威龍，隊友A選擇了紅狼，隊友B選擇了蜂醫。

過了一會兒……

“C N M D（中國國家導彈防御系統），隊友，他打殘，上啊。你T M D（美國戰區導彈防御系統）。”

好在隊友A使用了紅狼剪刀跳，把那個修腳的老六鼠鼠給擊斃了。但話又說回來，自從我來到鉆石酒店以后，隊友B就不見了。現在一看，尼瑪他早就撤離了。

??（不是哥們文字版）。

這時，地攤老板給我發消息：

｛地攤老板：今天有空，去游樂園玩啊。｝

｛我：玩啥？在旋轉木馬上策馬奔騰？｝

｛地攤老板：極速飛輪、跳樓機、突臉鬼屋。｝

｛地攤老板：反正一共八項，保證你玩過之后發生質變。｝

｛我：尾崎八項？我知道，火之淬煉，村之宴席，親之隨禮，菜之打包，妻之改嫁，孩之改姓，草之兩米，墓之被撅。完事之后質量連人帶盒五斤，的確是質變。｝

｛地攤老板：gun。｝

因為地攤老板的原因，我那把只能幾萬撤離了。

在游樂園碰頭，我們一起奔赴死亡。

極速光輪：我非常恐懼，差點叫出聲。地攤老板說：“弱雞，怕啥？”我說：“你不怕嗎？”我看見他直接昏了過去……半分鐘后……我差點尖叫出聲。地攤老板說：“弱雞，怕啥？”我說：“你不怕嗎？”我看見他又直接昏了過去……好家伙，時空循環。

跳樓機：我說：“兄弟你怕嗎。”他說：“你是垃圾嗎，這么怕。”（記住他現在的淡定）我說道：“兄弟，你座椅上的螺絲好像掉了。”他非常高興地流下了眼淚，他說：“我，好像看見太奶了。”

云霄飛車：“加油！”我們視死如歸地坐上了云霄飛車。下來時，地攤老板問我：“你說（嚼嚼嚼）我上去的時候（嚼嚼嚼）有吃口香糖嗎？”我很小聲地說：“好，好像沒有啊。”遠處傳來一聲尖叫：“我艸，我口香糖呢，都嚼一上午了，咋不見了啊。”地攤老板好像從5 G網絡掉到了1 G網絡，過了好一會，他把嘴中的沒味的口香糖吐出，陷入了沉思……

這天，因為那S B哥們，尾崎八項沒完成，所以就把去世的任務推遲到了明天，我非常傷心。

回到家后，我就開始刷手機，刷到了這么一條：

“你知道嗎，自殺其實是一種自衛，因為你其實殺死了那個想殺死你的人，所以你以后想自殺的時候，還是改口說‘我要自衛了’，這樣聽著也正能量一點。”

我覺得，地攤老板現在就很想自衛吧。

美好的周日，我和地攤老板在游樂園門口碰面。

感覺氣氛有些尬，估計地攤老板回去之后也沒怎么舒服，我說：“有一天，太陽給草打電話。

太陽：喂，草你嗎？我日。

草：我草，你誰啊？

太陽：我日啊。

草：我草，你究竟誰啊？

太陽：我日啊，你草？

草：他媽的，你到底誰啊，我草。

太陽：我日，我日啊！

太陽的媽媽這個時候搶過電話，她說：草，我日他媽，草你媽好嗎？”

地攤老板：“(；☉_☉)？”

OK，氣氛已經很歡快了——躺在地上的我證明。

“記住，十二生肖過完需要16.5年。”躺在地上的我忽然說。“為什么？”雖然知道沒有好結果，但地攤老板還是問。我說：“因為雞年要兩年半，而雞兔同龍，兔年和龍年也要兩年半。”

OK氣氛更歡快了——多了兩個鞋印的我證明。

話必多說直接進突臉鬼屋：“啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊”這是地攤老板的叫聲。“啊啊啊啊啊啊！”這是N P C小哥哥的叫聲。我在一旁，擺著詭異的表情，驚嚇著N P C。

激流勇進：我微微一笑，然后：“曰曰曰，滿嘴水！”地攤老板已睡著——真的不是被嚇的——你看他還在說話呢：“要死了～要死了～”我深思熟慮一番，決定下次一定要多帶幾套衣服的，還要帶一個……錘子，方便叫醒地攤老板。

蹦極專地：“這……確定是能跳的？”我看著這距離地面兩萬里的高臺問。忽然，我被人推了一下，回頭一看，地攤老板！無奈我就只能閉上了眼睛，duang～腰一緊，我差點暈了——我以為我被摔成兩半了。過了一會，我把地攤老板推了下去，地攤老板尖叫：“啊啊啊啊啊啊啊救命！”

半小時后……地攤老板虛弱地（像剛嘔吐一樣）說：“我們…yue…回去吧…yue…‘尾崎八項’不做了…嘔！”

我看了看標牌，說：“出口還有200米，地鐵口還有290米。”

地攤老板搖搖頭，努力地說：“不，去（強忍yue）停車場，我把車（強忍yue）開過來了。你帶我開（強忍yue）車回家！”地攤老板已死……

我攙著地攤老板去了停車場，地攤老板給了我一把車鑰匙，我一看想：好家伙，奔馳！

按了一下啟動鍵，旁邊一輛車突然響了一下，那車應該就是地攤老板的，白漆奔馳。

地攤老板自豪道：“這車好吧——”

“車是好車，可惜沒有搭載鴻蒙座艙，圖靈地盤，麒麟芯片，泰山架構，八龍基帶，靈犀通信，玄武車身，昆侖玻璃，盤古模型，乾坤智駕，巨鯨電池，雷公天線，混沌座椅，定海神軸，五靈差速鎖，洪荒充電蓋，饕餮進氣柵，刑天車衣，帝皇玻璃水，貔貅轉向，鳳凰大燈。”我一口氣說了一個長難句。

地攤老板羞愧低頭。

送完地攤老板，我就回家了，在航天基地里當鼠鼠玩了半天，終于偷了一桶油后，我立刻就睡了。