不久之后，我的精神也無法繼續思考，我的精神運作仿佛只在于不斷的創造新的世界與宇宙。

作為人的精神告訴我，我需要繼續創造世界，用一次一次的模擬去創造與我一樣的東西。去殺死，我無法理解的東西。我需要創造出同類，去打破此間的界限。我用我的一切給予很多世界一些特殊的影響，影響世界的軌跡，讓他們產生一個能面見神明的人。

直到那一天，那個人來到了我的面前。我曾經屬于人的那一部分，好像重新被喚醒。我的情感好像在一瞬間回到了我的身體，我看著那個人手里的裝置，他似乎想要按下。我想起了關于“生”的渴望。不，“生”的渴望嗎？我依然還處于被觀測的境地嗎？我覺得那個人有些熟悉，這就像是，“我”。我陌生的恐懼感在一瞬間填滿了我的精神。我直接將其抹除。那種強烈的渴望，讓我做出了這個行為。

在做出那種行為后，我屬于人的本性回歸到了我的精神。我好像失去了補完的精神。重新對死亡，對一切產生恐懼，我的精神開始歡悅起來，好像是對這種恐懼的重新誕生而感到喜悅。我發現我有了言語的能力。

“我，殺人了”我聽不見自己的聲音

“我殺死了“我”。

”“不，那不是我。他要殺我，所以為了活下去，我殺死了他。”

“我創造了他的世界，創造了他，殺死他理應如此”

我看著我泛著虛影的手喃喃道“我要的是我的同類，一個可以合作的同類，想來殺死我的，死的應當。”

不知是長久的麻木還是情緒的短缺，我說這話時十分平靜，并不像是在說服自己。

我繼續開始創造世界。創造世界需要等待。面對數不清的歲月，我已經變得平淡，我的精神已經足以承受歲月的流逝。我見證著，看著這一切的發生。

這些時間我覺得我身處在一個劇院，看著沒有開燈的臺上，幕起幕落。臺上的戲子無義，臺下的觀眾無情。我看著一切的發生，卻又改變不了臺上的一切。存在這兩個字，像是牌匾掛在舞臺上。無光的悲劇在一次次出演。

人們找不到我了，我也找不到“我”了。

但仍有一種不應該存在的情緒，仍然在我的精神中還未被磨去。孤獨充斥了我的腦海。尋找“同類”已經從一個目標變為了我的執念。我便是為了這一切而繼續的，像是我存在的準則。

在之后的時間里，我又見到了不少“來訪者”，每次見到時我都覺得自己在蛻皮，短暫的擁有了情緒。但他們都想殺死我，我將他們一一抹去，這種抹去一切的權與力，讓我在一開始有著無比豐滿的情緒，讓我清晰的知道是我創造了此間的一切，一切都是我的。我在無數次的體會后發覺，有了一切又如何？我也只是被創造的一個，有了一切以后，我不知道應該再要些什么，我沒有了欲望，因為我有了一切，我的精神所留下的已經所剩無幾。

執念，終究是人的東西，在磨損下，終究是不存于意識，破碎了。我的意識趨近于沒有一切的機器，我能清晰的感知這份意識與情感已經又走到了盡頭。我心中只有麻木與孤獨，還有疲倦，但也馬上便要消逝了。

“經歷一切的發生，真的，真的好累。”

“這一段時光對于“人”的我來說真是漫長啊。好像通過篩選出殺死神明的人，是我最快的結束方式呢。也或許上面的“東西”可以將我輕易地抹除吧。”

我可以創造一切，卻創造不出真相，與一張能映照出我的鏡子。我是誰？我有些忘了。記憶已經不存在于我的腦海了，之前的一切，過去的太久太久。我從哪來，經歷過什么，我都忘卻了。

“真希望重新看看我的筆記本，那里好像是我的一部分。”

“神明都是“我”與“我們”。神明之上依然有神明。神明能思考就與人無異，都會被虛無所困，沒有神能逃離。”

“哈哈，神明也只不過是一群害怕虛無的人罷了。”我無力地辯解道。

“世界需要過去去證明自己的存在，人類需要未來去證明自己的意義。現在我都不需要考慮了，也不需要去證明什么。我的存在不久就要消失了，未來對我來說從來可沒有存在過。過去與未來又有什么區別？或是從來就沒有區別。對我來說都無意義了。”

“你好，正在觀測著我的人。既然我存在，就必然有人在觀測。”

“你也應該會感到孤獨與恐懼，你大抵也會面臨世界的一切吧”

“你應該有選擇讓我繼續或結束的權利”

“想必會睡著吧，畢竟你也不知道死后是什么樣”

“可能在你眼里我就是一本書吧，請翻到最后一頁吧。”

“這算是我的請求吧”

“也許，我覺得我好像要睡著了……”

“謝謝”

“希望我們可以見面，晚安”