很多時候，人生會不自然地向著相反的時鐘走路。當徘徊成為一種習慣，這種很不美妙的情緒就會隨之而來。在初始情感的時候，你并不想去改變自己的問題，甚至天真的以為輕松地去往幾個不一樣的地方或者把事情說出來，就能把心情提高到前所未有的歡樂中。企圖從過去的道路上找尋生活的突破口，實際上本身就攜帶著諸多麻煩而來。真正解決這些障礙的方法，好像必須讓“心”走一段不同以往的路。最終要用寬闊的人生態度，不再為難任何人。

相信不完美，接受不完美。這，也許會很完美。

我一時間忘不了遠對我撒過的謊言，糾纏著曾經喜歡的人。

忘不了她一夜未歸的事實，與舊人有著說不完的話。

忘不了她絕情的字眼，把我傷透過心。

忘不了她利用我的認真，讓我的青春變成了一座失樂園。

忘不了她的濫情，總是有清除不了的關系逼著我一點點發瘋。

也忘不了她的勇敢，盡管我們經歷了很多不堪的往事，她最終依然堅定地會選擇要和我在一起。我后來才明白，大學時期重新認識的遠，內心深處是如此的重情重義。

我早早就知道，我才是這段關系中的最大障礙和必須要解決的問題。

有一天我和遠吵了架，彼此都沒有再聯系。但帥這個男孩很殷勤，又很細心，一直默默關心著她，聯系著她。

愛人這件事情上，帥確實是個不錯的男孩子，但愛上遠這件事，他仿佛從來沒有對我感到歉意。是的，喜歡是自由的，別人怎么會愧疚于我。他有次告訴我，勢要和我公平競爭。我沒有理他，只要我和遠有別扭。或者鬧到分手的邊緣，他的出場就有了很多借口。

可能愛人并不需要什么合適的理由，不愛者本就不該為先。我沒有他那樣愛著遠，我的喜歡和愛意都很模棱兩可。

大一下學期，五一假期快要到的時候，我們又鬧了別扭。

我記得這次我把遠罵了一頓，把她搞得很傷心。遠把我拉黑了，過了幾天我在她的宿舍等到了她。豬豬好像那次叮囑我：“你們別吵了。”

我在試圖改變著我們之間的隔閡，但內心的惡魔總是時不時纏著我。遠似乎早就意識到了我的心病，很少和我爭吵。總是聽我廢話完，拉著我去吃飯或者做別的事情，裝作若無其事。

去南京旅游的前兩天晚上，我們結束了很久以來的爭吵。我清楚的記得，是我變了，好像我真的把過去忘記了。實際上我讀了很多哲學的書籍去抑制并消除我的不快樂，也一直相信這個世界上只有幸運和不幸運兩種事情，無論是幸運還是不幸運的人都會處在一個大染缸里，是時間和環境塑造著形形色色的我們。所以，所有的過錯都只是幸運和不幸運的交織，況且這個世界哪有那么多完美。我應該慶幸地是，在慌亂無知的年紀，世界并沒有真正狠心地將我們的緣分真正打散，我們都是如此的勇敢。

“我以后改，不會再傷害你了。過去的事情，我們都不要再提。我不想關心你和別人的事情，你自己學著去處理。”那天晚上遠坐在宿舍對面教室的臺階上，我走過去對著她說。

“我不信，我們總是會因為別人吵架。我們明明都在一起了，卻總是會因為別人感到不愉快。那些人可能什么都沒有做，他們過得好好的，我們卻要把我們的生活過成這樣。你愛吃醋，愛質疑，愛打破砂鍋問到底，聊來聊去，罵來罵去，就是在互相傷害。”

“我需要時間，我一直在調整自己。我不打算出國留學，還是感覺到未來的路很迷茫，可能還會有很多事情發生。我不知道該怎樣去解決，自從我爸在學校里扇了自己一巴掌，不允許我回去復讀。我把我的這場自私藏了起來，我都不知道下面的路究竟該怎么走，我沒有真正任性地走下去，好像很多事情都必須要這樣做一樣。……也許后面我會讀研吧。”

“誰不是活在當下，我只想我們好好的，不要為不開心的事情爭吵。”

“對不起，我不該罵你這么難聽。”我清楚地記得我向遠第一次道了歉，遠驚訝萬分。好像這么久的固執和煎熬都被我的一句道歉，融化成了空氣。

“我都不了解你了，我們真的會好好的嗎？”

“我應該向你道歉，我做了太多傷害你的事。我知道，你已經盡力地想挽救我們的關系。從來沒有真正拒絕我的不禮貌，我讓你的大學生活一團糟。”我輕輕地跪在了遠的面前，想要她真正的相信著我。

遠立刻把我拉了起來，緊緊地抱著我。

“你在做什么，都過去了。我們再也不管別人了，好好愛彼此。將來的路還有很長，我們一起勇敢地走下去。”

“那你會不會說我很極端，我朋友蚊子說她男朋友為了挽留她下跪求她，她們都說這個男孩子很極端。”

“你不一樣，我們發生了很多事情。你又不是一個壞人，你是我的男朋友。”

那晚，我們約好為了紀念我們重歸于好，決定用去南京旅游來紀念我們真正告別以前的所有不快樂。那場南京之旅我們很愉快，像個真真正正的情侶。我記得回來的路上，我花光了身上所有的錢。我想南京之旅，是我們戀愛以來最自在的一天。

那天，我們本來想要合照。我告訴她，我穿的不是很好看，還是別拍了。但她還是要留一張我的照片。我站在南京夫子廟的步行街上，她拍了一張我的照片。她也不喜歡被拍照，所以我自始至終沒主動想過給她拍照。不過，我的手機里有她的幾張很好看的照片，我告訴過她我很喜歡在植物園幫她拍的那一張。大風車映襯著她的笑容，很漂亮。

我記得我也會經常刪掉她的照片，分分合合的時候連我自己也不知道哪一次是真的要結束。好像，自己早早就給自己鋪好了走出來的下策或對策。兩個人親密無間的時候，就會重新保留照片。她從來不刪曾經的東西，會用小號保存著。我們從來不會主動關心對方手機里有什么，即使我們會因為別人爭吵，我也不會強烈要求她做什么。我希望她做一個有隱私的人，這樣自己的內核才會強大，從不會有赤身裸體站在無地自容的地方。我甚至鼓勵她去追星，人家都喜歡李某某，你應該也喜歡。我說我們的喜歡和這種喜歡不一樣，這是一種自由，和你喜歡某個卡通人物一樣，反正它不會出現在你的現實世界里。

太年少只會做不到，做不好，甚至又不會去做。誰都不會主動或者有深思熟慮的習慣去處理未發生的事情。記得那時心事總是一籮筐，一個人卻總是空落落的。認真起來，小到芝麻的往事都會被提起。我記得，不好的往事提出來總是一次又一次的傷害彼此。處于那樣一個年紀，我無法像一只冷靜地企鵝，去對待另一半。更讓我后來感到羞愧的事情，我們意識到我們都是普通人，甚至是俗人，遠也是一個普通的女孩子，她有什么反應貌似都是應該的。

傷害了再去愛，仿佛是性格上的一種“自殘”。錯的并不是對是非的理解，錯的是人無法做個真正的“聰明人”，總是在問題上執著著，而忘記情感本身的訴求與需要。

理性需要經受時間漫長的喧鬧，需要經受每一層現實的破壞，需要經受一場結局的沉思，才會在人心底留下更明白、更應該的感慨。

離遠的學校要坐三輛公交車，或者騎行14公里的路程。那時候身體硬朗，喜歡騎飛車。我多是騎行去找遠，因為那樣用時最短。

我還記得，車子經常爆胎。她說每次爆胎，她的室友們都會哄堂大笑。

可惜共享電動車在我和遠分手后才出現在市場，不然我也不會那樣感到累吧！

我曾帶上一朵玫瑰花，并沒有親手送給喜歡的人，而是把它插在自由的土壤上。

遠笑起來，臉上有一對蘋果肌。好看的是她的那雙眼睛，睫毛長長的，不說話可以迷倒很多男孩子。我曾以為，離開遠以后我會很難遇見喜歡的女孩子。遠不愛化妝，或者說很少化妝。后來分手以后，她開始化起了妝。遠一點都不懶，不喜歡睡懶覺，也不太愛玩游戲，衣服總是洗了又洗。我不喜歡留指甲，她也不喜歡留指甲。好像這樣，我們的手會握得更緊。

這固然不科學，人的記憶雖然沒有時限，但傷痛有時限。一旦傷痛時限沒了，愛意也就隨風消逝。但記憶會讓你流連忘返，后來我把這種情誼歸于“友情”。

是的，有一天你發現你和這個人沒了親密無間的關系。但事實的記憶又無法消除，她總歸要好過一個普通的朋友。

我明白，人一旦離開，是都該向往好的生活的。遠，更需要去做自己。

和遠分手以后，我讀了很多書，來治愈自己內心的混亂，甚至于抽象的、不健康的、不平衡的一些心病。

我在折磨著遠，也在折磨著自己。分分合合，無休止地折磨著。

當時記得李永浩有首歌詞里面“互相折磨到白頭”，想一想也是挺浪漫的。然而，似乎所有的感情，一旦到了講道理的時候，是非的念頭會像一把無情又草亂的刀，把彼此都傷的體無完膚。最終非要曲終人散，面對“無解”的生活。

我知道是生而為人第一場熱愛的執念，是未經世事少有的不堪，是勇敢無畏想用自己全部的力量讓我無時無刻想去證明自己可以改變這個世界上不美好的事情。我像個理想主義者，就像我給自己的起點總是希望越低越好。這樣的游戲，對我來說，會更有成就感。

可是，我的軟弱無力，思想和行為上的缺陷，貫穿著我的青春。好像是一種莫大的自卑，包裹著我整個人。我當時很不明白為什么我和遠在一起了，還是對付不了自己內心的自卑。我想，寫完這本書，我總歸會找到很好的答案。