被好友托孤后，父親把江玄之帶到了我們家。

我對江玄之一見鐘情。

所有認識我的人都說，我是鬼迷心竅。

就連父親也覺得我丟人。

可我不悔。

愛一個人，不是一件可恥的事。

直到，江玄之為了維護他的白月光，親手把我送進管教所。

從此，我不敢愛他。

可他卻后悔了，在我的婚禮上跪著求我回頭。

1.

從我見到江玄之的第一眼起，我就心甘情愿地淪陷在他深邃的眼神中。

所有人都知道我愛江玄之愛得發狂。

有人鄙夷地罵我沒出息。

我不認同這個說法。

愛一個人付出是應該的，不應該說是沒出息。

大學時，為了江玄之，我甘愿浪費幾十分，陪他去了更差的學校。

父親紅著臉怒斥我不爭氣。

我卻充耳不聞，一門心思圍著江玄之轉。

可他心里有個白月光，只覺得我是煩人的蒼蠅。

白月光得知了我的存在，把我約到廢棄教室。

她拿著匕首笑著惡劣：

“你不是喜歡江玄之嗎？證明給我看，我就把他讓給你。”

她示意我拿刀在自己身上刻字，我毫不猶豫接過。

卻被她握著手，刺入自己的胳膊。

鮮血滴滴落在地板上，刺紅了江玄之的雙眼。

他控訴我有暴力傾向，親手把我送進管教所。

父親對我失望至極，也不愿維護我。

江玄之最大的愿望就是我能不再愛他。

三年的管教所時光，我終于如他所愿了。

2.

結業那天，老師把我來時身上帶的東西遞到我手里。

“沈知禮同學，希望你日后也能牢記教導，做一個好孩子。”

“是！”

我挺直脊背，大聲喊道。

背上已經出了一層冷汗。

老師滿意地點點頭，親自把我送到門外。

剛走出去，便看到一個身形修長男子倚在一輛黑色賓利旁。

他左手夾著煙，右手拿著手機在和什么人發消息。

是江玄之。

我曾經魂牽夢縈的心上人。

也是我現在看一眼就想反胃的人。

江玄之和三年前相比幾乎沒什么變化，我卻只敢匆匆瞟一眼。

因為我怕下一秒，我會吐出來。

入所第一天，江玄之就特意囑咐了。

一定要管教好我對他不應該有的妄想。

那一晚，我被關進禁閉室，墻上密密麻麻掛滿了江玄之的照片。

而我被人捆在椅子上不得動彈。

他們逼我直視江玄之的照片，同時對我施加電擊。

三天三夜的電擊懲罰加睡眠控制，將江玄之和頭暈目眩的惡心感緊緊聯系在一起。

給我造成了一生的心理陰影。

在我差點死過去的時候，老師終于肯放我出去。

他居高臨下地看著趴在地上像一灘爛泥的我。

“江玄之不是你能惦記的人，你喜歡他是有罪的。”

我喃喃重復：

“是……”

“江玄之不是我能惦記的人，我喜歡他是有罪的。”

我站在原地低著頭，不敢上前，不敢看他。

下一刻，江玄之注意到我的存在，向我走來。

我看著那雙皮鞋離我越來越近，心里被恐懼淹沒。

下意識地后退了一下。

他抬手摁住我的肩頭，不悅的聲音從頭頂上方傳來：

“沈知禮，你躲什么？”

3.

“對不起！我錯了！”

我下意識地回答，不自覺地挺直脊背，抬頭看他。

可這一眼，又讓我難受。

他搭在我肩膀上的手仍夾著沒滅掉的香煙。

我不慎吸進一大團煙霧，嗆得我難受。

可我死死忍住了，沒表現出一絲不適。

老師說過，不能在人前表現出不得體的行為。

我心臟劇烈跳動起來，恐懼麻痹了我的神經。

我害怕江玄之因為我剛剛不小心退了一步怪罪我。

把我送回管教所。

這樣想著，我的手不由自主地顫抖起來。

不知道什么時候開始，只要我情緒一激動，手就控制不住地顫抖。

好在，江玄之沒有注意到，他也沒有怪罪我的不得體。

直接帶我上了車，回了家。

今天是周六，爸爸媽媽不用去公司。

此時應該也在家中。

車停在門口，我卻不敢下去。

“江……江……，爸媽他們……還怪我嗎？”

我試了兩邊，都沒能把江玄之的名字叫出口，含糊地一帶而過。

這個名字，已經成了我心里最大的陰影。

這三個字意味著強光照射、睡眠控制、電擊懲罰、饑餓忍耐。

剛入所那會兒，我夢見江玄之，還會覺得有些心理安慰。

他們那些人用手段控制我對江玄之產生恐懼。

但江玄之會在夢里安慰我，讓我別怕。

可是后來，只要夢見江玄之，我定然會惡心一整天，站都站不穩，卻還要被逼著勞動。

從此，我再也沒辦法念出江玄之三個字。

每晚入睡前，我都會默默祈求不要夢到他。

“看你表現。”

江玄之只淡淡丟下這四個字，便抬手要開車門。

我慌忙下了車，跑到駕駛位旁，從外面給他開了車門。

江玄之冷哼一聲：

“倒是學會點東西。”

我低著頭不敢回應。

等他下了車，默默關上車門，跟在他身后。

進了屋門發現媽媽已經做了一大桌子菜。

她看到我，開心地迎了上來：

“知禮，回來了。”

她伸手抱住我，很柔軟很溫暖。

我呆呆地窩在她懷里，不知道應該做什么反應。

媽媽見我這樣，紅了眼圈：

“知禮怎么不抱抱媽媽？是不是不愛媽媽了？”

我瘋狂搖頭，壓著眼中的淚哽咽道：

“沒有的媽媽，沒有的。”

我怎么會不愛她。

可我心里為什么只剩下麻木。

這個家里，媽媽是最愛我最支持我的人。

爸爸會在意我有沒有給他丟人，會不會讓他有面子。

可是媽媽只會在意我有沒有開心，有沒有吃飽。

她是唯一一個支持我追求江玄之的人。

也是三年前唯一一個不贊同把我送去管教所的人。

爸爸和江玄之都想讓我在管教所里學學如何做人。

可是，那里根本不是什么教書育人的校園。

而是盡可能折磨人的人間煉獄。

4.

還沒到飯點，媽媽拉著我的手和我話家常。

她絮絮叨叨地跟我講這三年家里發生了什么事。

問我這三年在戒情所里過得怎么樣。

我張了張口，喉嚨又好像被人扼住，我不能告訴媽媽我經歷了什么。

告訴她也只會徒增她的煩惱。

我揪著衣擺，顫顫巍巍地點頭。

我知道媽媽是愛我的，可我心里為什么沒有原來愛她的感覺了。

這三年的戒情所經歷，徹底打碎了我與別人之間的連接。

我不敢輕易愛上任何人。

無論是親情、友情還是愛情，我再也不敢隨便付出了。

她看著我身上老舊的衣服，張羅著要給我買衣服。

提議一大家子人一起出去逛逛，順便在外面吃個午飯。

我換上三年前的干凈衣服，跟著大家出門。

路上，媽媽抓著我的手問：

“知禮，你原來不是很喜歡開車嗎？回來的時候要不要開一段？”

我蜷縮了一下手指，泛起密密麻麻的微痛。

是，三年前我是很喜歡開車。

可是在管教所里，給老師洗衣服時，我不小心弄壞了嬌貴的蕾絲邊。

老師拿著戒尺狠狠地打我的手心，并且罰我把手泡在冰水里。

“做錯了事就要受到懲罰，這是我教你的第一件事。”

那一天，懲罰結束后，她罰我一個人把全組的衣服洗了。

我忍著劇痛，好幾次想要放棄，可是這里不是什么講道理的地方。

沒人在意我的手指有多痛。

提出放棄只可能換來更嚴厲的懲罰。

從此，我的手指留下了暗傷。

每到陰雨天，便疼痛難忍，又癢又燙，恨不得把手指剁掉。

就連平時，也總是會時不時地抽搐一下。

我想開車啊，只可惜我再也不能得心應手地控制方向盤。

我輕輕搖頭：

江玄之漫不經心地瞥了我一眼，輕輕哼笑一聲：

“知禮學乖了，也好。”

爸爸附和道：“總算對得起她的名字。天天像從前那樣瘋哪有個姑娘樣子。”

我連忙低下頭，避開江玄之的視線。

就這一眼，我的惡心感又犯上來了。

買衣服時，我手里拎著一大把購物袋，江玄之手中什么都沒拿。

媽媽看到了就說：

“哥哥幫知禮拿一下購物袋吧。”

我聽了一個激靈，瘋狂搖頭：

“不用了媽媽，自己的事情自己做。”

依稀記得，從前我很喜歡來商場買衣服，每次都指定要江玄之陪。

江玄之住在我家，礙于我父母的面子，縱使有萬般不情愿也只能同意。

那時，我買了衣服就丟給江玄之，他任勞任怨地幫我拿購物袋，也不會說什么。

如今，卻是不敢了。

老師說過，自己的事情自己做，找人幫忙是需要付出代價的。

可江玄之沒管我的話，伸手要來拿購物袋。

我退后的動作沒有他伸手的動作快。

一部分購物袋到了江玄之手中，甚至無意間，他的手指擦到了我的手指。

管教所那些因江玄之而起的懲罰又浮現在腦海。

驚怖充滿了我的胸腔，我眼前一陣發黑，手指又抽搐起來，手中剩下的幾個購物袋掉到地上。

我瞬間清醒，蹲下身撿起購物袋。

我肩膀有些發抖，半天不敢起身：

“對不起，我……”

話說到一半，我想起來這不是在管教所。

把東西掉在地上不會挨一頓毒打。

這次購物之行在尷尬的氛圍中莫名其妙的結束了。

就連午飯吃得也莫名壓抑。

我好像已經不會和別人待在一起了。

5.

晚上，江玄之把我送回自己的房子。

三年前，我和江玄之就各自有了自己的房子，平時不會在爸媽那兒留宿。

媽媽已經提前叫人把我的房子收拾干凈了。

我到了地方和江玄之告別.

說著我就要關上房門。

江玄之皺了皺眉，大手按住門，強硬地從外面推開，擠了進來。

他反手關了門，步步緊逼。

我低頭看著那雙黑色皮鞋，壓迫感十足，我連連退步。

江玄之卻把我扯過去，按在門板上。

“以前不總是說晚上害怕，要我在這里陪你嗎？”

我心尖一顫，抿著唇不說話。

若是從前，江玄之主動同我這般親密，還說這種讓人琢磨不透的話，我定然是會開心的。

可我現在，不開心，不關心，只搖搖頭。

“現在不怕了。”

他呲笑一聲：“真把你那些不該有的心思管教好了？”

“對。”

我苦澀一笑，昨日心動，恍如隔世，取而代之的是心理陰影。

我怎敢再對江玄之起一絲不該有的心思。

江玄之仍然不信，掐住我的下巴逼我抬頭：

“那你怎么不敢看我？”

我不愿與他過多糾纏，壓下心里的恐懼，逼自己直視他。

在他探究的目光里，我毫不猶豫地說：

“往后你只是我的哥哥。”