我自認為是一個很浪漫的人，但卻沒有浪漫的資本。

因為我既不高大，也不英俊，還沒有money。

這樣的男人是很可悲，也是很可恥的。

以致我已經二十幾幾，老大不小了，還是王家老五。

所以我的浪漫情懷只能存在于幻想之中，

再進一步是形成文字，寫些酸不拉嘰的東東孤芳自賞；

更進一步是把所寫的東東在網上發出來，供人參觀。

在網上發的東東多了，也出了點兒名氣，

受到了許多“文學青年”的垂青，

幾乎每一篇作品后都有大伙的評論，

有好有壞，有褒有貶，還有要請教問題的。

我是個熱心腸的人，所以總是有問必復，

也因此結交了幾個談得來的筆友加網友。

這天一個叫“江南一葉”的讀者給我留下了這樣一則評論：

“為什么你總在無意間，

說出我欲說還休的話？

為什么你那些閃爍的文字，

總能打動我的心扉？

像一把強烈的辣椒水，

令一貫堅強的我，

也禁不住潸然淚下。

請告訴我你的聯系方式，

一定要告訴我！！！！！！！！！！”

我的天，十個感嘆號，一定是十萬火急。

我還從來沒有遇到過如此迫切的請求，

立即按其留下的E-mail回了信，

告訴了我的QQ號碼，以及我上網的時間。

我居住的地方叫做武漢，一個龐雜的城市；

我上網的地方叫做“如煙網肆”，一家不大的網吧，

里面總是音樂刺耳，煙霧繚繞，

看來這網吧的名字不光浪漫，還很貼切。

我是一個循規蹈矩的人，連上網也不例外，

一般情況下，我只在周六的晚上上網，

因為其他時間我都有事要做，周六的晚上是難得的清閑時光。

所以我并不是一個十足的網蟲，而是一只還未成蟲的蛹而已。

周六的晚上又到了，我吃過飯后早早來到網吧，

早早地打開我的QQ。我的網友很少，

這時一個好友也沒來，我就在一個網站上發貼子。

突然一個QQ頭像閃爍不已，打開一看，

是一個叫“秋秋”的陌生人在跟我說話。

看了一下其性別，是個女生。

“嘿，你好！^=^”

“你也好！”

“我是江南一葉，還記得我嗎？”

“當然記得，謝謝你的捧場啦。”原來是她。

“你真的在武漢嗎？”

“難道還有假的嗎？你是上海的吧？”

“難道不是真的嗎？”呵，竟然學我的口氣。

“我住長江腰，君住長江尾。”

我住的地方不是長江頭，而是在長江的中部，所以我把詞改了。

“日日思君不見君，望斷長江水。”

“別這么說，也許我們曾經見過面呢。”

“怎么可能？”

“可能是在上輩子，如果不是在上輩子，我也希望是在不遠的將來。”

我從來沒有說過這么肉麻的話，我不知道我的臉皮為什么突然變厚了，

原來我是一個見了女生就結巴的菜鳥，今天看來是破例了。

“我也希望。”我知道她這是在應付了。她接著說：

“武漢我去過的。”

“什么時候？”

“五年前。那時我老爸和我還有我老媽回湖北他下放過的地方去玩，

順便逛了武漢，游了東湖和黃鶴樓，還去了歸元寺許愿。”

“是嗎？五年前……五年前……五年前我剛上大學啊，

那個暑假我正好在武漢打工，說不定我見過你呢。”

“不可能吧，又在鬼扯！！:P”

“告訴你，根據必然偶然定律，一切都是可能的。”

“也許吧。噯，呆子，你的名字好可愛，

為什么叫這名字，你真的很呆嗎，可我看你不呆啊。”

“不是很呆，只是有一點點，因為我不是很聰明，

又喜歡對著小花小草小螞蟻之類的東西發呆，

所以才起了這么個名字，不過我確實蠻喜歡它的。

你的名字也很好啊，‘秋秋’，聽起來像‘QQ’，

很親切的，是因為你喜歡秋天呢，

還是你的名字里有個秋字？”

“都沒有，嘻嘻……

不過經你這么一說，發現在四季里，

我最喜歡的卻是秋天，看來人的第六感覺是最真實的。”

“秋天有漫山紅葉，有碩果滿枝，有丹桂飄香，

還有秋高氣爽，秋水長天，秋水伊人……我也喜歡。”

“呆子，你很會說話哦。”

一來一去，我發現我們竟很聊得來，

她早就把我添為好友了。我也趕緊把她添上，

我們開始聊文學，聊我發在“榕樹下”的東東。

她說把我所有的作品都看了，真的很不錯，

很真實，很有力度，很有感染力。

她把大部分的作品都打印下來了（原來她是在家里上網），

還把一些作品推薦給了其他朋友，反映也不錯。

我受寵若驚，其實我的那些東東都是見不得光的，

它們是“見光死”，只能在黑夜里來閱讀。

不知不覺，天色已晚，而我明天還要加班，

今天不能睡晚了，所以我先說了88，和她約了下周六再見。

“如煙網肆”只有不到四十臺電腦，總是僧多粥少，

幾乎每次都得等，不知道為什么今天人又特別多，

好不容易輪上我了，已是9點多鐘。

“為什么這么晚才來？”她早就在等著我了。

“對不起，網吧滿了，我等了很久。”

“為什么不到其他網吧去呢？你真是呆子啊！”

“這有兩個原因，一是因為到其他網吧遠了點，

二是因為我喜歡這網吧的名字。”

“什么名字值得你這么留戀？”

“如煙網肆。”

“R？，那么好的名字，是我的話我也會等下去的。”

“看來我們都有浪漫情結啊。”

“傻瓜，女孩子嘛，總是喜歡浪漫的。”

“可我從沒見識過浪漫的女孩子。

在我面前的，不是粗俗不堪，就是偽裝斯文；

不是假小子，就是偽淑女。”

“是嗎？怪可憐的。不過，也可能是你沒有深入地了解她們。

你要知道，女孩子的浪漫是要表現給特定的人的，比如她喜歡的人。”

我真的沒有真正地了解過一個女孩子，也沒有哪一個女孩子真正地了解過我，

看來男女之間因為有了一堵墻，就會處于無休止的傲慢與偏見之中，

可盡管我拼命地爬，也從來沒有爬過這堵不高的墻，

因為那上面有幾萬伏的電網，只要我去觸及，

我這個不良導體（不是絕緣體也不是半導體）就必定嗚乎哀哉！

我不想再糾纏這個問題了，開始沒話找話：

“今天過得好嗎？”

“不好也不壞，看了一天的電視，

然后就來上網了。現在我老爸老媽都出去了，

留下我一個人在家里，孤單死了。”

“怎么會孤單呢，不是還有我嗎？”

“君住長江腰，我住長江尾（她又來了:Q），遠水難解近渴啊。

呆子，你知道我現在在干什么嗎？”

“在上網唄。”其實我知道她肯定除了上網，

還在做著其他的事情，比如聽音樂，比如吃東西。

“我看你這呆子是不可救藥的了，誰不知道我此刻在上網，

告訴你吧，我現在在吃東西呢……”

“什么好吃的？”上網有東西吃當然不錯，可我這個地方只有難聞的煙味。

“比薩餅啦，爆米花啦，還有可樂。因為爸媽不在家，

我也懶得做飯，就到附近快餐店去買了些吃的回來，

怎么樣，還可以吧？”

“我的鍵盤全濕了。”

“怎么啦？”

“你的美味讓我的口水飛流直下一英尺了：）”

“暈！我還在聽歌呢。”

“是許茹蕓的歌吧？”

“正是，你怎么知道的？”

“我還知道你喜歡打乒乓球呢，對不對？”

“你又猜對了，你怎么這樣神啊？”

“我說過我們前世認識的吧。”

其實這都是我的瞎猜。我的旁邊就有人在放著許茹蕓的歌，

現在的女歌手中，我也只會唱許茹蕓的《如果云知道》；

所以就推己及人地說她在聽許茹蕓的歌，不想還猜中了。

既然賭對了嘛，就索性賭到底，說她肯定喜歡乒乓球，

其依據也不過是我的主觀判斷，因為我總覺得，

像她這樣溫柔又調皮的女孩子，喜歡的球類肯定是乒乓球，

不想又讓我猜中了，看來真是瞎貓碰到了死老鼠。

常言道，憨人有憨福，看來我這呆人也有呆福。

我們就這樣海闊天空地聊著，如果沒有話說了，

我就給她發一個笑話，她也會給我來一個巧問妙答，

一個晚上就這樣不知不覺過去了。

終于知道了她是上海一所大學外語系大四的學生。

平時喜歡看書，喜歡聽音樂，喜歡看電視，

喜歡逛街，當然還喜歡文學和上網。

此后我們幾乎每個周六的晚上都要見面，

我們就那樣隨意的聊著，談一些各自的事兒，

也談一些共同感興趣的東西，我們開始大段大段地說，

我的思想在飛舞，指頭也在飛舞，她也一樣，

我們的打字速度都很快，嘀嘀嗒嗒響個不停的鍵盤，

使我有一種唾沫橫飛的感覺。

后來我們已經無所不談了，還在網上東游西逛，

從一個網站逛到另一個網站，在不同的聊天室里聊天，

我們伊氏里各自建了個家，互相出主意，

把家裝點得漂亮而充實，可她的家總是門庭若市，

而我的卻門可羅雀。就因為她是個美眉嗎？

看來網上要么是男女比例嚴重失衡，要么就是色鬼成災。

她把照片放到了網上，是藝術照，

照得很漂亮，但真實面目卻看不清了。

有時我們會在詩詞歌賦欄目里玩對詩的游戲，

這時我才發現其實她的文學才能與我相比有過之而無不及，

她的文字更華麗更唯美一些，不禁暗嘆李清照再世，

我問她為什么不把文字也發在網上，她說她那里發不上去，

我們試了好幾種方法，也確實發不上去，

不知道問題出在哪里，我要她以后把作品先傳給我，

再由我來發，她同意了。

詩詞歌賦等文學欄目里有很多的才子佳人，

秋秋也是其中的一個，我在里面只能自嘆弗如。

又是一個星期六的晚上，我們再度相見。

聊著聊著，她突然對我說：

“煩死我了！”

我一驚，忙問她怎么啦。

“也沒什么，就是一大幫人纏著我。”

“什么時候啊？”我以為是在現實的生活中，她被人糾纏了。

“就是現在啊，他們盡問些無聊的問題，

比如你在哪里呀？你是女孩嗎？

你有男朋友嗎？我想跟你交朋友啦之類的，

無聊得要死，我不知道該怎么辦。”

“你不理他們不就得了嗎？”

“我不理他們，可他們還是在糾纏不休。”

“只要你冷酷到底，他們會死心的。”

“好，我聽你的。”

我們繼續聊我們的，過了一會，她說他們果然不再纏她了。

“聽我的不錯吧。這叫做聽了老人言，快樂在眼前。”

“你又來了。不過跟你在一起我確實感到很快樂。”

這時網吧里的噪音小了一些，只有一臺電腦在放著音樂。

舒緩的歌聲飄蕩在依然煙霧騰騰的網吧里，

有仙樂飄飄的意境。這時她突然對我說：

“我有一句話要跟你說。”

“請講吧。”

“但我不敢說。”

“我們誰跟誰啊，還有什么不能說的。”

“你不會怪我吧？我真說了啊。”

“怎么變得這么羅嗦？有話請講，有……”

后半句我咽下去了，再怎么樣也不能表現出沒有教養的樣子。

“我喜歡你。”我分明感到她是在紅著臉說出這幾個字來的。

看到這四個字，我不由得也暈了（而‘暈’也是她的口頭禪）。

這是什么樣的四個字啊，它們是世界上最美麗的字眼。

以前從來沒有人對我說過這樣的話，我也從未對人說過。

我原來一直不相信網上的戀情，認為那都是虛無的，

其實那也是酸葡萄心理在作怪，得不到的就說它不好了。

可現在，它真真切切地出現在了我的面前，我不禁心跳加速。

通過幾個回合的交談，我其實也對她很有好感，

她是個很聰明很可愛的女孩子，跟她聊天我感到很快樂，

但卻還沒到愛上她的地步，我是個比較理性的人，

一個連面都沒見上的人，一個除了幾張照片和幾席話就一無所知的人，

我不可能愛上她，我到現在為止其實也并沒有百分之百地相信她，

俗話說害人之心不可有，防人之心不可無，

我總得小心為好，不要輕易地就鉆進去了。

其實這又說明了我的另一種隱約的心態，我是想放長線釣大魚，

即使她對我有好感了，我也要故作深沉，

或者說是裝酷，故意釣起她的味口來，

讓她不認為我是一個很隨便的人，而是一個很負責任的人，

是一個浪漫與理智兼備的人，一個可以信賴的人。

我使出了三十六計中的“欲擒故縱”之計，裝作漫不經心地對她說：

“不會吧。”

“你不同意嗎？趁我現在還沒有完全地陷進去，你不同意的話就說好了。”

“不是那意思……”一看要上鉤的魚兒要跑了，我也急了。

“我是說，你還沒有問我是否有女友呢。”

“那你有嗎？”我又看到了她急切的神情。

“如果有的話，你還愛我嗎？”

“我會永遠的愛你，但不會去找你，

去傷害你的愛人，我會把對你的愛深深地藏在心底。”

多好的女孩子啊！我的心里升起了一股熱流，眼睛也紅了。

對這么癡情的女孩子，我還能無動于衷么？

我沒有真正地談過戀愛，更沒有搞過網戀，

可今天桃花盛開，紅運當頭，我竟然鬼使神差地也遇上了這等好事，

我不能猶豫了，管她是真是假，先接住這拋過來的繡球再說。

我也要網戀，我也要地體驗一下網戀的感覺！

我不再逗她了，此時不抓住機會，更待何時？

人們說玩的就是心跳，可現在我的心都快蹦出來了。

“我沒有女朋友的。”我說了實話。

“那你為什么還那樣說啊？你知不知道我聽了你的話有多失望？”

“我是在考驗你嘛。”

“討厭！！！:（”

這個晚上我們聊了一些很私人的問題，甚至聊了一些平時羞于啟齒的問題。

說這些話的時候，我們都面紅耳赤。

“你什么時候向我求婚啊？”她羞答答地問道。

“下周六吧。我得做做準備。”

“看來你是認真的了。”

其實我哪是什么認真啊，我只是覺得好玩，

最關鍵的是我現在想不出詞來，即使玩也要玩得像模像樣。

公元二OO一年四月七日，在伊氏的婚戀家園，

我鄭重地向秋秋發出了求婚書，她很快就接受了。

她稱贊我的求婚書是所有求婚書中最漂亮的，內容也最浪漫，

不像別人，只有廖廖幾個蒼白的文字。

我們定于4月12日結婚，那天正好是她的生日。

4月12日的那天，我們舉行了簡樸的婚禮。

我給她寄了幾張賀卡，還為她點了歌，是她喜歡的《如果云知道》；

還專門為她寫了一首詩，名字就叫《四月》，發表在“詩路花雨”上邊。

她也給我寄來了賀卡，她說：

“從今以后，我們就是夫妻了，你可不能再去找其他的女孩子啊。”

“那是當然，怎么能搞婚外戀呢？”我回道。

要是我真去找其他的女孩子呢，她也不會知道啊。

何況這網戀能當真嗎？可過后我又為自己的這種卑鄙想法而臉紅，

不管怎樣，答應了人家就得做到，君子一言，駟馬難追嘛。

所以過后一段時間我真的沒有找過其他的女孩子，

我知道這種做法很愚蠢，但現實中的很多女孩子確實倒了我的味口。

我們像對真正的夫妻那樣默契而幸福，時光在我們的指間悄悄地滑過。

4月21日，陽春三月就要過去，我的愛情之花卻在燦然綻開。

那個晚上，我像一個準點赴約的人，準時來到那個叫做“INTERNET”的地方。

可是，我卻沒有看見秋秋。

正在失望之間，一個叫“莎莎”的女孩子湊上來打了招呼。

說著說著，發現她很像是秋秋，卻又不敢肯定，

聊了很長一段，才發現她真的是秋秋。

“我剛改的名字，莎莎是給別人叫的，你還是叫我秋秋吧。”

這是什么話，看來她連專有的名字也給我了，

就像別人都叫宋美齡為宋美齡，老蔣卻叫她“Darling”，

但我卻不能叫她“Darling”，只能叫她“秋秋”。

正在思忖間，她在問我了：

“呆子，你有什么打算嗎？”

“掙錢，戀愛，結婚，生子，然后老去。”

“我跟你說認真的。”

“我也是認真的啊。這其實就是我將來的生活軌跡，

你難道不是這樣嗎？也許你有很多宏偉的抱負，

有很多浪漫的想法，其實那不過是細化了其中的某個環節，

將生活賦予了理想的色彩而已。你說是嗎？”

“說的也是。不過我還是不同意你的觀點。你不打算考研嗎？”

“我不能跟你們相比了，你是要考研，要出國的，是吧？

我原來也有過這種想法，可是現實的石頭擊碎了我理想的雞蛋，

我就變得有些世俗了，不過有一天我也許還會改變主意的。”

“呆子，你今天很不正常哦，這很不好，看來我要幫助幫助你了。”

“你怎么幫助我？”

“我要在你的身邊督促你，幫你樹立起遠大的目標，

要你撒開蹄子跑起來。這樣吧，

如果我這次出國留學申請沒有被批準，我就考你們武大的研究生算了。

這樣就可以守著你了，免得你繼續墮落下去。”

“啊，那我太高興了，有佳人相伴，不亦樂乎？”

“你別高興得太早，到時有你好受的。”

“我可不怕你。”

“不過以后還是要跟我回上海的哦。”

“沒問題，我也一直想到上海去呢。”

正聊得起勁，屏幕上突然出現這樣的文字：

“不好了，我流鼻血了，要離開一下。等著我。”

我的心一驚，她怎么也流鼻血啊，這不是和我一樣嗎？

我因患有頑固的鼻炎，經常流鼻血，

這兩天由于吃多了上火的食物，早上起床時就流了不少。

中午也流了。好半天，她才回來。

“沒事了吧？”

“沒事了。只是我的這條牛仔褲可能要報廢了。”

“很心疼吧？你也許是吃多了上火的東西，上火了很容易出鼻血的。

看你整天吃爆米花，不上火才怪呢？”

“不是因為這個，是小時候被人打破了鼻子，

以后就不時出鼻血了。”

我告訴她我也經常出鼻血，她也大為驚訝。

看來我們兩個是同病相憐了。

這天晚上我們聊了個通宵。

4月28日，我和往常一樣去上網，她卻沒有來。

在我的郵箱里有她的一封信：

“親愛的，失陪了，因為今晚要去參加系里舉辦的五四晚會，

我要登臺演出，就不能來了。希望沒有我的時候你也一樣玩得愉快。”

“我原來以為，網上沒有太多真實的東西，

那網上的愛情則更是扯談，可是，從你的文字和語言中，

我看到了難得的真實和率真的情感，我感動于你的語言和性格，

你的每句話在我聽來都是那么的有趣，呆子，

總是令我感到飄飄欲仙，令我有說不出來的舒暢，

孤傲的我原來也可以被你輕易打動，呆子，

你真的有魔法嗎？不然為什么，

你總是讓我夢縈魂牽。

在這段日子里，我體驗到了初戀的幸福，

也體驗到了生命中從未有過的快樂，

我原來聽說過很多的騙局，而網上的騙子更是多如牛毛，

呆子，你不會是騙子吧？

可就算你是騙子，我也心甘情愿地被你騙，

跟著一個如此浪漫如此健談的騙子，死了也值得。

人們都說女人是愚蠢的動物，看來我也不能例外了。”

“這段時間，我常常在夢中想像你的樣子，

你說你不高大，也不英俊，那會是什么樣子呢？

是細眼睛，酒糟鼻，滿臉青春痘嗎？

還是長得很另類。但這些又有什么關系呢，

不要自卑哦，呆子，長得再好看又不能當飯吃，

何況我長得也不咋的，將就吧。

君住長江腰，我住長江尾，

日日思君不見君，望斷長江水。

長江水是望不斷的，我的眼睛卻快望穿了，

我多么希望能見到你啊，我要看看你真實的模樣，

看看你在我面前唾沫橫飛的樣子，看看你在我的面前出盡洋相。

呆子，我五一要和爸媽去鄉下外婆家，

如果回來得早的話，說不定要到武漢去的，

祝你五一、五四玩得開心，記得要想我哦。

好，我要走了，今天我要粉墨登場，

為我加油吧，小乖乖。”

我不相信她真的會來，但我卻失算了。

5月3日那天，她給我打來了電話，

說她從外婆家回來了，已經買好了到武漢的火車票，

是5月4日下午3點鐘到武昌，希望我到時去接她，

她還告訴我她穿一套藍色的連衣裙，背一個淺灰色的斜背包，

我想了一下，也告訴她我將穿一件紅色的T恤衫，白色的休閑褲。

5月4日正好是青年節，我的青春在這天終于綻放了。

在武昌火車站出站口，我焦急地等待著那個藍色的精靈出現。

可好多人出來了，還是沒有看見她的身影，

她不會騙我吧，如果那樣的話，我可被騙得太慘了，

今天本來有朋友叫我去打網球的，我卻推辭了。

還好，在最后幾個人中，她走了過來。

我使勁向她揮手，并大聲地叫她的名字，

她也發現了我，忙加快腳步跑了過來。

可是在我們走近的一剎那，我們兩個又同時愣住了，

她的臉上飛起了紅暈，我也一時不知說什么好。

這是我第一次跟網友見面，令我有些激動有些緊張。

她可能也是這樣，當一個日夜思念的人真真切切地出現在你的面前，

你反而會手足無措。好半天，我才想起我是主人，

應該主動點，連忙招呼她走路上車。

我們終于隨和起來，一路上有說不完的話。

她一襲湖藍色的連衣裙，身材小巧，長發飄飄，

瓜子臉上有幾顆小小的雀斑，但不仔細看是看不出來的，

這些小雀斑就像是沾在梳打餅干上的幾顆小芝麻，

不但沒有破壞它的美味，反而平添了幾分別樣的味道。

她整個人給我的印象是清純自然，就像這五月的微風，

夾著淡淡的花香，我就在這樣的花香中享受著青春年華。

晚上，我們去吃麥當勞，我本來并不喜歡吃這東西，

但為了她，只能委屈我的胃了。

吃過飯后，又帶她去“如煙網肆”，

只剩下一臺電腦了，兩人只好擠在一臺電腦上。

我們重新裝飾了伊氏里的家，弄完后就回來了。

我把她安排睡我的床，自己去同事那搭鋪。

本來我是跟另一個同事阿毛住在一起，一人一間，

但他回家去了，我沒有他的房門鑰匙，

再說就算有，兩個孤男寡女呆在一套房子里，

也難免有瓜田李下之嫌。俗話說，

君子好色而不淫，我絕對是一個有賊心沒賊膽的君子。

第二天，我們一起去了磨山和沙灘浴場，

我們在索道上俯視青山綠水，在滑道里體驗風馳電掣的感覺，

也徜徉在林蔭中，湖畔邊，像一對真正的戀人。

我給她做義務的導游，給她講各處景點的特點和來歷。

在沙灘浴場里，在五月的陽光下，

我們蕩舟東湖，脫掉鞋在細沙中，在還有涼意的湖水里嬉戲，

直到下午4點，我們都有些累了，才準備離開。

她問我武漢有什么特色食品，我說有武昌魚，

有熱干面，有湯包，有老通城的豆皮等等。

還給她講了一個新加坡女作家尤今的故事，

說的是尤今有一次到武漢來，慕名到老通城去吃豆皮，

原以來豆皮就是大豆的皮做成的，待端上來后才發現并不是那么回事，

看來什么事情都不能想當然，不然就要鬧笑話。

她說那就去老通城吃豆皮吧，上次和老爸來，

走得匆忙，基本上沒有吃上什么武漢的風味小吃，

這回先把豆皮吃了。于是我們搭上了開往漢口的公汽。

公汽慢慢地走著，車子里擁擠而嘈雜。

我正在愁這車要到何時才到老通城，秋秋卻靠在我的肩上睡著了，

她的頭輕輕地靠著我，我聞到了她頭發的香味。

我沒有見過睡美人，甚至連女孩子熟睡中的樣子都沒見過，

但今天我都看到了。我這時不嫌車開得慢了，

而是希望這車開得慢點，再慢點，永遠沒有盡頭，

她可以一直靠在我的肩上，我就永遠地沐浴在這種優雅的香味中。

車到終點，我把她叫醒過來，她發現自己竟靠在我的身上，

臉刷地紅了，忙不迭地說：

“不好意思，我真的不知道。”

“我也不知道。”我朝她壞笑。

“討厭！”她朝我一瞪眼，

我這才發現這一瞪眼竟是如此美麗，不禁改了徐志摩的詩：

“最是那一瞪眼的溫柔，恰似一朵水蓮花不勝涼風的嬌羞。”

老通城里的豆皮已經大不如前了，品種少，質量差，

環境也非常糟糕，所以食客很少。

我正要離開，秋秋卻說什么“既來之，則吃之”，

不然那么遠的路不白跑了。我倒不這么認為，

因為剛才這段路對我來說一點都不勞累，也不冤枉，

它是一條幸福大道，一條浪漫之路。

我甚至愿意再搭那輛車回去，讓她再一次靠在我的肩膀上睡去，

然后到磨山上去參加篝火晚會，度過一個不眠之夜，

但這又是不可能的了，因為我們已經在老通城坐了下來。

我們要了兩份三鮮豆皮，幾個涼菜，

就這樣吃起來，我反復地對此表示抱歉。

她反而要我不要介意，說她覺得很好吃。

第二天我從同事家里回來，她還在睡夢中，

看來她昨天是夠累的了，我把她叫醒了起來。

今天我們決定去逛街，去看看漢口的老建筑，看看步行街。

漢口是武漢最繁華的地方，也是舊時四大名鎮之一。

走在那些二十世紀初由洋人建起來的房子間，我們有一種撫今追昔的情懷。

我們在這些或者破舊斑駁，或者修葺一新的歐美風格的建筑物前，

體味著那逝去的浪漫和繁華，想像這里曾經的愛恨悲歡。

我說，武漢和上海其實有很多共同的地方，

它們都是全國城市中僅有的可以稱為大的城市，

一個是大上海，一個是大武漢，

兩個城市都有數目可觀的舊租界遺留下來的西洋建筑，

都有穿城而過的江水，而江邊都有一處風格相似的外灘。

都有眾多的高校，都有很多科技精英等等等等。

我們就這樣穿行于古典與現代，浪漫與現實之間，

我本想讓高貴的上海人也見識一下武漢的魅力，

可這座城市固有的痼疾還是破壞了我們的心情。

隨地可見的地攤，零亂無序的門點，

滿街亂竄的三輪車，不守規則的行人，

骯臟的地面，渾濁的空氣，等等。

這一切的一切就像一盆臟水澆在了我們的頭上，

令我們感到難受和窒息。

“這么多年了，雖然城市建設有不少長進，

但管理卻沒有跟上來，似乎比從前更糟糕了。”我如是解釋。

我們來到了新民眾樂園，這里是很多新新人類和年輕白領的聚集地，

吃穿用玩應有盡有，秋秋則對這里的小飾物產生了濃厚的興趣，

在我們仔細地挑選那些五花八門，五彩繽紛的小飾物時，

女攤主在一邊不厭其煩地一個勁地向我們解釋和推銷。

她說：“這是愛心戒……這是情侶鐲……這是相思瓶……

如果你愛她的話，就可以買這個，戴上這個呢，

心靈就可以相通的，年輕人，這個真的很漂亮……”

聽了她的話，我們的臉一下子紅了。

我們是情侶嗎？我真的愛她嗎？這個東西真的可以使心靈相通嗎？

我問自己，也在心里問她，但我沒有得到回答。

最后，我們買了一些手鐲、戒指、耳環和項鏈，

當然也買了那個據說可以使心靈相通的相思瓶。

這些東西并不貴，所以還不至于使我太心疼。

秋秋也滿心歡喜，邊走邊還在欣賞這些漂亮的玩藝。

她把一大串手鐲戴在手臂上，環佩丁當，別有情趣。

經過一個賣小寵物的小攤前時，我們又被那些魚、蜥蜴和烏龜吸引住了。

秋秋尤其對那可愛的小烏龜感興趣。在她的要求下，

我們買了兩個小烏龜，秋秋像個小孩子似地對它們說：

“你們可要夫妻恩愛，白頭偕老哦，

不許吵架，更不許離婚……”

我聽了不禁笑起來，還不知這兩只烏龜是公是母呢，

何來夫妻之好？如果都是公的或者都是母的，豈不成了同性戀了？

“怎么是同性戀呢？你沒看見這只大一點的，

呆頭呆腦的，長得有點丑，像你一樣的，肯定是公的；

這只小一點的，活潑好動的，長得漂亮點的，肯定是母的啦。”

“你是在損我，還是在贊美你呢？”

“開玩笑的嘛。唉，我們替它們起個名字吧。”她微笑地看著我。

“按你剛才的比喻來起吧，那只小的應該叫小秋。”

“你是睚眥必報、以牙還牙吧？得，那大的就叫小呆吧。”

最后我們到武漢商場去吃必勝客，里面有她最愛吃的食物。

這里很有情調，也很有特色，良好的服務和鮮美的食物消除了我們逛街的疲勞。

我們挨著坐在一起，要了兩份比薩，還有果汁，

就這樣細細地品味著這些東西，有一種很溫馨的感覺。

肯尼基的薩克斯在餐廳里回旋，是那些永不褪色的曲子，

“回家”、“永浴愛河”等曲子令人心旌搖蕩，

我雖然是個浪漫的人，但以前卻從未進過必勝客，

除卻昂貴的價格不說，最重要的，這里是情侶的圣殿，

對孤獨的人來說是遙遠而陌生的，可今天，我終于來了，

就坐在一個美麗而純情的女孩子旁邊，我不知道這樣的時光能有多長。

可是，這卻是最后的午餐了，下午4點鐘她就要走，

就要回到上海，我們將又重新分開。

想到這些，我有一些傷感。

她好像也有，所以我們只是默默地吃著，

很少說話。我們還能再見面嗎？My god！

又回到我的家，打開重重深鎖的門，

穿過客廳，穿過過道，走進我那即將再次陷入孤獨的房間。

——這兩天我的房間被她收拾得很整潔，可是，它馬上就要再次成為狗窩了。

在我們走進房門的時候，我不經意地用手輕輕推了一下她的背，

她的身體敏感地震了一下，一下子停了下來，

她緩緩地轉過身，定定地看著我。我也定定地看著她，一時默默無語。

我看見她的眼睛里閃著一種溫柔而灼熱的光，臉頰一片緋紅。

這時候的她是那么地美麗，就像一個降臨凡間的仙女。

突然，她靠了過來，雙手摟住了我的腰，

頭靠在我的胸前，仰著頭脈脈地看著我。

我的身體仿佛被通了電流，一下子也燥熱起來。

忙放下手中的東西，將她緊緊地抱住。

終于，我把她抱到了床上，開始忘情地吻她，

她沒有拒絕，微閉著眼睛承受著我狂熱的親吻。

我的膽子更大了，身體中的火開始在燃燒，

瘋狂地吻她的臉，她的唇，她的脖子……

這是我最幸福的時刻，我感到我的熱血在沸騰，

我的身體就要爆炸，我就要升上天堂……

然而當我們正沉浸在深深的纏綿中時，就在我們的欲望要進一步爆發時，

外邊的門卻響了，我知道是阿毛回來了。

我們驚慌失措，連忙起身整理好衣服，

裝作什么事也沒有發生。但我們的臉色卻泄露了心中的秘密，

阿毛看著我們的窘態，似乎什么都明白了，

其實他明白什么呀，我們真的沒什么！

他的壞笑讓我叫苦不迭，看來今天我要當一回冤大頭了。

她要走了。按照我們的約定，她帶走了小呆。

我把她送到車站，又送上了火車。

一路上我們手牽著手，她的手有些冰涼，

她的心也冰涼嗎？我的心是感到冰涼的。

在火車上面，我們兩人執手相握，默默無語，

看看車快開了，我和她吻別，準備下車，

剛走出幾步，突然聽到她在朝我喊：

“呆子，我有一樣東西丟在你那里了！”

我一驚，忙回頭問她：

“是什么？重要嗎？”

“當然重要了。傻瓜，

過來我再告訴你！”

我連忙走回她的身邊。她哀怨地對我說：

“我把魂丟在你那里了！”

說著就抱住我哭了起來。我的心也不由得一陣發酸，

淚水已在眼眶里打轉了，但我還是強作歡顏安慰她：

“不要這樣，不要這樣，我們還會見面的，也許我很快會去上海看你。”

這時發車的鈴聲響了，我急忙掙脫她匆匆下了車。

列車在緩緩啟動，我們拼命地揮手，

當列車消失在遠處時，我的淚水終于流了下來。

一天后，我收到了她從上海發來的電子郵件：

“呆子。我終于回來了。經過長長的黑暗和孤單旅行，我又回到了繁華的上海。

可是，我的心卻沒有回來，我仍在想著和你在一起的情景，

回憶著你的神情，品味著你說過的每一句話，

反復地翻揀著那剛剛過去的兩天美麗時光。”

“呆子，你知道在與你分別的一剎那，我是怎樣的感覺嗎？

我有一種生離死別的悲傷，我真的以為這就是生離死別。

夜里當我坐在疾速地駛離武漢的車上，我的心仿佛被五馬分尸，

被隆隆前行的火車活生生地撕成了兩半，

一半留在了武漢，一半留在了上海。

當時車外一片黑暗，車里靜謐異常，我感到從未有過的孤獨。

呆子，你體會得到這種孤獨嗎？”

“即使現在，即使回到溫暖的家里，我也仍舊感到孤獨和寂寞。

回來后，爸媽狠狠地責備了我，說我不應該背著家人去武漢，

（我走時沒有征得父母的同意，只留了一張紙條，告訴他們我和同學到武漢去了。）

我知道他們對我好，對我關心呵護，可我對這種關心呵護有一種本能的抗拒。

像一只在溫暖的水族箱中游泳的熱帶魚，我已經習慣了溫暖，

所以對溫暖也就沒有了感覺，我想要的只是自由，是浪漫的愛。”

“呆子，你好可愛，也好可惡，為什么要讓我遇見你啊？

你真的有魔力嗎？為什么我這么輕而易舉地就被你俘虜了？

在愛上你之后，我的黑夜和白晝就成了你的了，

我也從一種不自由陷入了另一種不自由，整個地成了你的奴隸。

我真想陷死你啊，可惡的呆子！”

“可是，掐死你我就自由了嗎？

我知道不能夠，所以，我只能死心塌地加倍地愛你！”

這封信讓我感動得熱淚盈眶。

我從來沒有為哪個女孩子感動過，而秋秋卻是個例外。

原以為網戀只是一場縹緲的輕煙，這段經歷也不過是一場好玩的游戲，

可現在，我卻不得不認真起來。

我發現，我不得不愛上她了。

此后，我們更加頻繁地通信，訴說各自的家長里短，

當然包括我們的小秋和小呆，它們現在也成了我們相思的一個寄托。

我放棄了我所有的秘密，把所有的東西都告訴了她，

她也一樣，連女孩子最隱秘的事都跟我說了。

我早就把手機號告訴了她，這回她也把家里的電話告訴了我，

說不到萬不得已不要打過去，否則她爸媽會說的。

可我忍不住，在我相思難熬時，還是撥通了那個號碼。

第一次是她媽媽接的，她說秋秋不在；

第二次是她爸爸接的。他先是問我是誰，

我說是她的同學，并說我在武漢，

可他聽到這些，就連忙說秋秋出去了，

并一下子掛斷了電話，可我分明聽到了秋秋叫著跑過來的聲音。

我現在也終于領教了她家教的嚴厲，所以從此再也沒有打電話去了。

時間過得很快，已經到了五月底。

一天秋秋興奮地告訴我，她的出國留學申請被批下來了。

她說她原本是不抱任何希望的，誰知道無心插柳卻成了蔭。

這是她們學校僅有的五個名額，她真是太幸運了。

她很高興，爸媽和親朋好友很高興，當然我也很高興。

那天晚上，吃飯的時候，我特意要了一瓶白狐谷。

這是產自她即將落腳的加利福尼亞州的一種香檳，味道醇美。

她馬上要出國了，我要為她慶祝一下，這也是與她說好了的。

我一口一口地喝著，一種妙不可言的香味浸潤著我的心脾，

我發現這酒的味道一如秋秋，水果味像她的嫵媚；

香草味像她的純潔；辛香味又像她那隱隱的調皮。

我就這樣默默地品味著它，如同在品味著和她在一起的感覺。

不知不覺，酒就喝光了，我奇怪于我怎么有了如此酒量。

看著空空的酒瓶，我感到了一絲的惆悵。

她就要走了，從此我們將天各一方，

我們剛剛開始萌芽的愛情就要結束，

可是，她會如我一樣有這種感覺嗎？

我沒有告訴她我的憂慮，但秋秋已想到這個問題了。

她對我說，她其實很舍不得離開中國，

離開上海，最關鍵的是舍不得離開父母還有我。

她希望我也能夠出國，可以參加托福考試，

爭取出國機會，然后到美國和她會合。

可我卻仍舊顧慮重重，一是我的英語水平太差，

要考上托福談何容易？二是我的經濟狀況并不好，

就算我考上了，我又如何去弄到那一大筆出國費用？

我真的很矛盾，秋秋反復地安慰我，勸說我，

要我不要放棄，說她相信我的能力和毅力，

相信我會考上的，只要考上了，

她會為我考慮錢的問題，會在那邊等著我。

我還能說什么呢，這么好的女孩子，

為了她，也為了我們共同的幸福和心愿，

我終于下定了決心，開始實施我的考托計劃。

我買來了書和資料，義無反顧地重新啃起那些久違的英語單詞來。

她開始忙著辦出國的手續，而我也要全力以赴備考托福，

我們上網的機會很少了，但我們的心仍牢牢地系在一起。

簽證終于辦了下來，離境的日子定在了6月30日。

隨著這一天的逼近，我對她的思念日益強烈，

心中的惆悵像越結越厚的冰，到了無以復加的程度。

她也很希望我能去送她，或者在她出國前去陪陪她，

可是我卻走不開，我是部門骨干，

現在又是銷售旺季，有時周末也要加班，

所以老板也不讓我請假，我只好將思念和離愁深深地藏在心底。

走之前，她給我打了個電話，

我感覺得到她因為我的缺席而萬分失望，

我沒有多說，只是要她多多保重。

7月2日，我很快就收到了她從美國發來的電子郵件：

“呆子，當你看到這封信時，我已經在陌生的美國了，

人們說這里是自由的樂土，但我卻感到很不適應，

原以為離開家我會成為一只自由的小鳥，

可現在，我卻像一只掉隊的孤雁，

一種莫名的恐懼和孤獨總是纏繞著我，我真想大哭一場，

呆子，你不會也為我哭泣吧？

阿根廷別為我哭泣，美利堅別為我哭泣，

呆子哥也別為我哭泣！”

“飛機離開浦東機場的時候，我真的哭了，

看著美麗的上海漸漸遠去，而你也在變得更加遙遠，

我的心變得沉重不堪，真擔心我這沉重的心會壓落這高高飛行的飛機，

可是，飛機沒有掉下來，而是帶著我繼續飛離我的故土、我的親人和愛人。

在飛機上我不敢往下看，下邊的太平洋已經成了真正的傷心太平洋，

可惡的太平洋啊，現在就這樣隔開了我們，把我們隔成了牛郎織女。

呆子，你要像牛郎那樣地照顧好小秋哦，我不在的時候，

就讓它好好地陪伴你吧。小呆沒有來美國，

因為不方便帶出國，我只能把它放在家里了，讓老媽替我照顧。

我現在身邊一個親人也沒有，只是暫時住在爸爸同學的朋友家里，

所以我很孤獨，呆子，你什么時候才能到美國來，

將我從那牢不可破的孤獨中拯救出來啊？”

我當然能夠想像她的孤獨，從未出過遠門的她（那一次來武漢除外，

因為武漢畢竟有我），到了人地生疏的美國，怎不思鄉情切。

我必須也到美國去陪她，于是我堅定不移地實施我的赴美計劃，

可是美國依然十分遙遠，我的計劃也顯得力不從心。

到了美國后，秋秋嬌生慣養的生活徹底結束了，

為了支付昂貴的學費和生活費，她必須去打工，

每天都累得很。她的上網時間明顯減少，我們的聯系也少了很多。

在這不多的通信中，仍洋溢著我們深深的思念。

我要她學會照顧自己，她也要我多保重身體。

七月初七是中國的情人節，我們都給對方送了一束玫瑰，

隔著太平洋的海水，兩顆心在遙遙地相互溫暖著。

每個晚上，我都在想念著秋秋，

牽掛著她，也重溫著我們相識以來的幸福時光。

可是，一片汪洋淹沒了我們的幸福，

我們不得不面對難捱的孤獨和寂寞。

為了排繾對她的相思，我把她的照片放到了電腦的墻紙上，

每天一開機，我就可以看到她了，

看著她那笑意盈盈的樣子，我的心既幸福又惆悵。

（從現在開始，我將以簡略的文字來記述后來的生活。

在此之前，我是幸福的，因為有一個人在深深地愛著我，

所以我詳細地記錄了那些美麗的時光，

希望這樣我可以留下余味幽長的記憶供我咀嚼；

在此之后，我是感傷的，因為我的愛已經變得遙不可及，

但我不想過多地渲染悲傷，而是希望它快快過去，

希望它從此真地成為一陣輕煙。）

此后，我們的聯系越來越少了，到最后索性音信全無。

9月20日是我的生日，這她是知道的，

可這天我卻沒有收到她的任何禮物或祝福。

我和伙伴們過了一個熱鬧而落寞的生日，

因為秋秋的缺席，這個party索然無味。

美國在“9.11”遭到了恐怖襲擊，她不會出事了吧？

可她是在加州啊，加州離紐約還遠著呢。

也許她真的太忙了，一時忘了我的生日，

不過過后她一定會給我補一份祝福的。我就這么安慰著自己。

可是，我沒有等到她的祝福。

直到11月初，才收到了她的一封短短的E-mail，

仍然是英文寫的——她到美國后，寫來的就全是英文信。她告訴我，

她現在的生活比原來好多了，因為她有了一個很愛她的男友，

是個美國人，人很不錯，家里是個中產階級。

他還是一個浪漫無比的人，也許他是個法國移民的后代。

從他那里，才體會到了什么是真正的浪漫，

而以前的所謂浪漫，現在看起來是多么地可笑。

在信的最后，她沒有忘記說要我保重。

她還勸我，生活是美好的，應當重新開始。

可是，我能重新開始嗎？

9個月的時光恍如一夢，我的愛就這樣飄零在初冬的風里。

我并沒有過多地傷心，我早就料到這是一場虛幻的戀情。

從一開始，我就知道我們之間的距離，

而她的漸行漸遠，又拉大了這種距離，

現在，我們被冰冷的太平洋徹底地隔開了。

美國和中國正好處在地球的兩面，我知道，

她的白天，就是我的黑夜，

她的幸福，就是我的憂傷。

我不準備去美國了，那里已經沒有了我的愛情。

所以我停止了對托福考試的準備。

我其實并不喜歡美國，我為什么還要去為之焦頭爛額呢？

我也不去如煙網肆了。那里一如過去熱鬧而喧嘩，

快樂的少男少女們在里邊進進出出，尋找著屬于他們的浪漫和刺激。

后記：

斷斷續續寫完這篇文章，不禁一聲嘆息。

這是一篇亦真亦幻的文字，寫了一些經歷，

也寫了一些憧憬，還寫了一些無奈和憂傷。

寫完后才發現，這篇小說與《第一次的親密接觸》有很多的相似，

所以我也感到惴惴不安，但愿人們不要產生太多的聯想。

它們都有著一樣快樂的開始，但結局卻是迥異的，

這倒讓我想起了一句名言：

幸福的生活總是相似的，而不幸的生活卻各有各的不幸。

希望這篇小說能帶給你快樂，而不是憂傷。

謝謝愛過我和我愛過的人們！！！

2001.12.5