時間不緊不慢，停下匆忙腳步才發現又到秋季。秋天已經來了有一段日子了，天氣變涼，秋雨綿綿。時間不是解藥，但時間里有解藥。我一直在等同時也在尋找所謂的解藥在時間的哪一段，我一直在尋找出路卻又安于現狀。

已經有很長一段時間了，我的狀態一直伴隨著迷茫和焦慮。我每天上班下班，家里躺尸無聊，過著每天重復的日子，沒有多余的外出也沒有以往的社交，人總在不聞不問的日子里慢慢告別。我活在了自己的世界里，拒絕別人進入我的生活，也不打擾別人的生活。其實我明白我的癥狀所在，只是為了在涼薄的日子里活著已經足夠我去掙扎很久了，所以懶得自醫也不想跟誰講起。不跟別人講起可能是因為講了也不會有人懂，或者是怕有人看到我可憐的模樣。

我眼神迷離地看著窗外，煙頭快要滅掉時才回憶起一件事：那是在炎熱夏季的某一天里，我和雨夕沒有相見的很久很久以后。

有一天我喝醉后在朋友圈發了一條動態“永遠無法有人可以代替你”，雨夕給我點贊了。那晚我與女友一同宿醉，那是我唯一一次喝到爛醉如泥，并且在耍酒瘋中叫著雨夕的名字，持續了一整晚。那晚我喝斷片了根本不記得有這件事，第二天我明顯地感覺到女友的情緒不對，我思來想去最后把關于雨夕所有的聯系方式刪除完以后才得以緩解。

后來我回到自己的城市過著一成不變的生活，大概是我刪除雨夕幾天后的夜里吧。雨夕問我為什么要這樣對她，我沒有回復她。那時候我想的是不要女友再難過了，哪怕是我做出一些犧牲也罷。就這樣我和雨夕大概有一年沒有任何的聯系吧。我們各自過著各自的生活，我不知道在沒有聯系的日子里雨夕過的怎樣，我的生活是一如既往的孤獨。

我這個舉動在雨夕心里耿耿于懷很多年，我試圖去解釋或者做點什么但是沒有任何意義了。而我會做出這樣的舉動是因為我發過的那條朋友圈，我只發了我想表達的前半句，而后半句是“這就是遺憾的滋味”。雨夕給我點贊后我以為憑我和雨夕的默契她一定會明白，所以我才做出了讓雨夕一直在意的選擇。

我不會主動跟家人聯系，就算家人來了電話也是報喜不報憂。朋友也只是斷斷續續的聯系一些可有可無的東西。我就是這樣一個人，多愁善感也胡思亂想。我表面上波瀾不驚，內心早已驚濤駭浪。我的思想和感受都敏感到可怕，別人不會在意的一點小事，一個動作或者表情我都會在事后揣摩很久，直到在心底有一個滿意的答案。我的情感如同藤蔓隨時都在蔓延，觸及到痛處就會收回，然后把那一片視為禁區。

一夜醒來狠狠的想念一些人和事，那是觸碰不到的遙遠，是多年以前的大夢一場。而我的思念與遺憾如藤蔓長驅直入我心，纏繞我慌亂的內心，無力掙扎只剩些許不甘心。那夢境清晰又深刻，用力的回想每一幀畫面，反復回想怕自己再也想不起。時間久了以后夢里的場景和記憶里真實發生過的感受就交織在一起，現實和夢慢慢模糊可感受是一樣的真實。我多么希望那些畫面都是真實發生的，那樣我內心的悸動就不再躲藏，目光也變得堅定不移?？上Т箪F四起隱藏難言愛意，是遺憾、是不甘心、是遙不可及。

過了很久一段時間，雨夕找回了聯系我的方式。我們斷斷續續的聊過一些，有一次她說我和她見一面吧。那時候已經是冬天了吧，她的原話是說以往都是我去見她的，這次換成她來見我。我滿心歡喜的和她約定著時間，卻在快到約定期限時她失約了。我一氣之下注銷了我在她那里唯一的聯系方式，我和她又斷了聯系很久很久。

其實我并沒有怪她什么，只是在當時的情形里我真的認真了吧。大概快一年了吧，她又有了我的聯系方式。我兩次斷了和她的聯系，她也兩次主動找我。再往后我們就一直沒有斷過聯系，在彼此看不見的地方向彼此吐露著真心，讓難熬的日子好過一點。

不知道何時下起了雨，我沒有撐傘依然走在路上，我把帽檐壓的很低，讓我本就不遼闊的視野變得更窄。不禁回頭看好多往事不堪回首，卻依然歷歷在目。

總是在很多瞬間想起很多人事物。許多事情記得深深淺淺，過了三五年卻依然歷歷在目；好多物件暗暗發誓用心收藏，有的一直留在身邊，有的不知去向；好多人都住在心里卻告別在生活里了，雖然我在告別在放棄很多不值得的人，但也很感謝這些人不痛不癢的在我身邊好多年。

總覺得朋友圈越來越小，可是遇見的人卻很多?？赡苁菓械萌ラ_始，想著早晚會結束。可能是問過南方、問過故里、問過希望、問過距離后，彼此都沒能脫穎而出就好聚好散了吧。

經營了許多深淺感情后才懂吧，才懂得或許成年人最體面的告別方式，不是拉黑刪除，也不是再也不見。真正能忘記的一個人，就是彼此相互疏遠，不再窮追不舍，我也不再需要用尊嚴挽回或者證明什么，就像我給她回的最后一條消息，她沒有再回我，我也沒再糾纏。

喜歡來臨的時候其實也沒那么盛大，不過就是一陣清風，兩碗淡茶，三分春色不暇，四野燈火人家，五六個瞬間念起你內心慌亂的七上八下，越往后喜歡便成了目光交匯的舒適和愜意了。

短短幾天就接觸了幾個同齡朋友的婚禮，突然疑惑自己的處境。家人給我帶來的一些感受也頗為敏感和心酸，再回想一路走來似乎荒廢了許多。我的生活沒有太多變化，只是多了一些厭世，我的思緒斷斷續續的發生著，好像有些許迷茫吧。我內心有千萬種想法和感受，卻不能很好的敘述于此，更沒法與任何人講清楚。我想講出來，每次快要講出口時驚覺并沒有任何意義，所以一次次的憋了回去。用文字拼湊出來的生活失去了很多色彩，都以消極沮喪的字眼結尾，即便如此我仍然希望快點打破現狀。

誠然，我希望時間里的解藥早些治愈我，我也愿意相信總有人間一兩風，填我十萬八千夢。