來自紹城、春城之人的一封信。

至南國，宋玉，

見字如晤，近日可佳。

我不知道是誰喜歡收集瓶瓶罐罐，忘記了是誰，也差不多該忘記了這個名字。我向來同別無人是相反的，做事和思考都是。就好像現在我喝著一杯廉價沖泡檸檬水，在杯子四周散落著四個瓶子，懶得去扔它們，所以我把它們留在了電腦旁當個裝飾。或是某天來了新的瓶子無處安放時，才能叫它們知道什么叫做遺棄。這便是我。只是你不一樣，沒見過的、奇特的、稀奇昂貴的，什么都能留存。它們是客觀存在的。喜歡收集，便上升到了去特意買些peculiar還很costly的cup。說真的，真的有點boring呢。寢室里原本就擺了很多東西而很臃腫的桌子上，又多了好幾排的瓶子、杯子，也只有自己在欣賞。室友初次見著還覺得新奇，還同你討論一二，現在也都沒有了話語。只有你默默的收集著。多而重，搬遷一次都不容易。這使你厭倦每年一次的換寢時期。搬到最后永遠只剩自己，在大汗淋漓的時候才知道去叫姐妹們來幫忙。幫你搬東西需要躡手躡腳，生怕弄碎了什么，很多的它們真的delicate，但是可能用porcelain來描述它們更好。這樣你就不知道我是夸還是夸呢。每天用十幾分鐘道著生活中的種種，閑雜瑣事，抑郁和高興之事。什么都能講講，談論一下，這樣真的很好。

好像是前年的夏天，也即是兩年前的今天罷（=暫且劃上等號），亦是快放假期的前幾禮拜。那是你第一次吐露苦水，你說在學校的某個教室，你無意發現了暫時駐留在桌子上的小抄，看著便是明天的考試內容。于是你便幫它提前退役。當時剛擦時你還高興同我分享了這個喜悅，可就在第二天晚上你就瘋狂的call我，為了同我講授那悲慘的離奇的奇妙的令本人難受的經歷。你晚上知道了是室友的小抄，最后不得說出實情。要不是同我的聊天記錄公之于世，不然免不了被好幾天的胖揍。不過這樣平常世界的平凡的離奇經歷，也是我很羨慕的。畢竟這樣的事情說出來都是能令人開懷大笑的東西。/至于誰的小抄我就不說是小f的，畢竟我這個人比較悶，事情知道也不會說出去，寫出來那就不怪我了/

許嵩，如約而至：不知何時釋懷悲傷。悲傷的事情多了去了，但好像每件似乎都是不能說的秘密。之前宋安來找過我，說是單純想問問我的近況。他和我說話支支吾吾，我便知道他是為了宋寧的近況。但我也是很久沒見到宋寧了，雖然當年一起的三人，我和宋寧在一個大學，但也是見少。沒事微信幾句寒暄：怎么不出來玩啊，互相打鬧幾句，便沒有后話。這樣的寒暄，一禮拜也就一兩次的機遇。學業繁重了起來，上學期我還把體育掛了，真是悲慘世界。現在體育的債還沒有還完。只是羨慕安，學習好；羨慕寧，有個好哥哥。只有我在其中受氣。不過最近他們好像鬧別扭了，于是有了這次轉訴。（你也不用慌，寫這些的東西時候我和安說過了，寫了也挺好，哈哈哈哈哈哈哈哈哈，我寫給他看）我這個受氣包受氣的東西都該是寫下來的。【二零二一六二一，明天再續吧，手殘寫不了多少，生活里寫東西的時候才是最有生氣的時候感覺】我也只能說他們在吵架，至于理由我就不便多敘了。D的d懂。

【續二零二一六二二今日無云，晴空萬里，似有幸事】

傍晚七點，外面天還沒有黑，在長春也只是夏天才能有的景象。若看著時間，這便是深夜。路上的路燈還沒有打開，走在路上看著路邊的一小塊荒地，幾年前還很大。只是在計劃了幾年之后，好幾個教學樓終于還是佇立在了那里。我沒有見證它們拔高的過程，它們與我沒什么關系。不過這些樓房邊上的一草一木我還能覺得親切，不只是因為它們的綠色，但是不能浪費我澆水花去的時間。所以還是愛它們的。僅剩了一些荒草的土地和綠植相互對應，最近的妖風暫停了肆虐不知躲去了哪里。傍晚的行人交織的走在北邊的路上，和打著羽毛球的互相打個招呼。

今天在外走路時才看見天上萬里無云一鉤獨月，很久沒看見這么澄清的，之前都是掛滿了云。可能是今天我比之前都早了幾十分鐘出去吧，便看見了這些。上次看見都是四五年前高中深夜，在寢室。那時候我特喜歡晚上看天上的星星。那時候學校在郊區，邊上就是個工業園，能看見依稀的幾顆便是謝天謝地了。后來因為城市政策的緣故，工業園搬走了，我也有幸感受了一段好日子--天上有什么，我看見什么。那時的澄清的天就和現在這樣似的。說著有點想念那時候了，那時是我寫東西的開始和巔峰，沒事就愛寫點什么，終是無果的東西。聽聞最近你的寢室熱鬧的多了，說是來了一只貓，你這室友也是心大，原本幾個人還要擁擠在這幾平米的地上，現在又來個祖宗供著，怕不是要把貓養成人奴來養你們了罷。很多向來是如此的，寢室貓就是養不活，何況還有宿管的gank和寢室邊上那么多雙眼睛和耳朵。總有惱煩的一天的。不如當個新鮮玩意陪個幾天就送回家吧。雖然對我來說沒有什么，但大多是接受不了的，之前我這也有個養貓的弟兄，現在怕是貓也跑路了。也不知是怎么想的。這段話你刪刪改改的說，就不用全給看了。

貓最近過的如何了，收到了你寄來的信，似是一切安好，貓也過活的不錯。這樣的也挺好，生的熱鬧。這貓，似乎是在哪里見過，在我學校這邊上的公園里時常能見著一只野貓。每次見面都是從一個垃圾桶背后出來，我遠遠觀望著它，它不曾看見過我。它不愿被我戲弄，我也不敢去戲弄它。朋友家里便有兩只貓，每次輕輕碰到便會覺得臥槽是不是有傷口了，要打狂犬疫苗了。每每如此，擔心多了，誠惶誠恐，自己嚇自己。不過這是性格所致，想得太多，這樣的荒唐想法多了去了。我寄了幾根逗貓棒過去，希望有用武之地，就怕是天生對此無感之貓生在了你那。我之前好像沒有說過關于宋寧家養的那只狗，是沒說過，那狗或許是我害怕養動物的源頭，那是只只對我兇狠的“惡犬”，我也稱之為“惡狗”，每次我進門都向我狂吠，也只對我吠，以至于每次過去都是心驚膽顫，它離我是那樣的近。后來因為要搬家，狗帶不走，再加上疾病緣故，在很長一段時間里，應該說到現在都已經沒有了它。它真的消逝在了時間里了。我怕它是因為它之對我“惡”，也怕之對我離。我這人真的矛盾。就這樣吧。祝安，愿少累于瑣事。

《十月廿六》

清晨小城微涼的孤寂都被清掃走

冷漠的陽光將影子照得透徹

安靜的卻又塵土飛揚的街道上葉子還在飄落

粗壯的兩棵大樹佇立在大門兩側

像是故土的守望者那般深刻雋永

生日快樂。

聽玉留二零二一六二二。