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和爸爸媽媽說話也要講技巧嗎？

哲學上有一個很好玩的疑問：如果定期更換一艘木船身上的木頭，等到你把這艘船身上的每一根木頭都換成新的之后，這還能算是原來的那艘船嗎？

不同的哲學家有不同的解答方式。其實人類也是一樣，我們出生后，身體里的細胞都是定期在更換的，細胞會衰老，會死亡，我們的身體會生出新的細胞。所以，到目前為止，我和你身上的細胞，都已經和我們出生時完全不同了。從這個角度來想，你還是不是出生時的那一個人？

我講這個問題，不是要糊弄大家，而是要大家嘗試做自己的主人。不必一輩子用“我們就是被生成了這么一個人”當逃避的借口，逃避做自己。

人際關系中所有痛苦的部分都緣于被動。我們被生到地球上，我們被生到這個家庭里，我們被爸爸媽媽教育長大。什么時候才輪到你說：我不要“被”，我要做主！

只能等你自己覺醒了。

很多家庭的問題緣于我們把爸爸媽媽當成是巨大的、崇高的、不可違背的存在。我們聽到他們講的話就覺得如聆圣旨，覺得毫無抵抗的空間，可是爸爸媽媽其實也很困擾，因為你不把他們當人看，你忘記了爸爸媽媽也是有七情六欲，有喜怒哀樂的人。你什么問題都問媽媽，其實媽媽有時候一定想說：老娘真的沒有力氣管你那么多。你不要以為你每天熬夜念書到半夜十二點，我就要奉陪到半夜，還煮一頓餃子給你吃，你想得美。

我們老是想把媽媽放到神位上，我們歌頌母愛最偉大、永無保留。媽媽聽到此話還能有多少可騰挪的、做自己的空間？媽媽也有自己的人生要過的。

所以，媽媽如果能被你當人看，也會大大松一口氣吧。

我在看清宮連續劇的時候發現，只要有任何一個女生懂得把皇上當人看，皇上就會很愛你。因為皇上整天被大家當皇上，當到快要吐了。他除了是皇上之外，也是一個人，他也會累，也想笑。朝廷上的群臣動不動就三呼萬歲、皇上圣明，就像在說“你最好一個人把所有的責任都扛在肩膀上，我們都不要把你當人，我們就咬定了你最棒最聰明，你得扛起所有的決定”。

皇上也有想休息的時候。如果有一個女生對皇上說，你也會肌肉酸痛，我幫你按摩一下；你也會想混過去算了，想灌醉自己就灌吧。皇上就會覺得在她這邊得到了休息。所以你看那些得到了皇上寵愛的妃子并不見得是最美艷或者最溫柔的，而是最把皇上當人的那個人。

你把皇上當人，皇上就把你當人，而不是只把你當奴婢或臣子。

到了今天，我們已經不用再面對“你不把他當皇上，他就把你拖出去斬了”這種后果。雖然你和媽媽吵架時，你媽會罵“你個死孩子”，但是你媽不會說“拖出去斬了”。把任何一個你尊敬的人、愛的人，都當成是人，然后再考慮他的身份，不管對面是媽媽，還是老板、伴侶都沒有問題，你把他當人看，體諒他作為一個人的有限，他才能把你當人看，體諒你作為一個人的有限。

很多書喜歡講“情緒勒索”這四個字。我認為，很多聲稱自己被勒索的人，往往一碰到別人有要求，第一個反應就是“我被勒索了”。可是對方其實只是提要求而已，你不要總覺得那是勒索。就像你去買東西，我跟你說，小姐，這盒牛奶二十塊錢，你不會說你被勒索了，你知道這二十塊錢是你買牛奶的錢，是買東西該付的錢。爸爸媽媽也沒有覺得自己被勒索，他們不會跟嬰兒整天抱怨說，你出生了，你在勒索我，我必須要喂你喝奶。他們會把你養大，這是他們的選擇。可是他們這樣做的同時，也付出了很多東西，你被他們養大了，你也不用說你們把我養大了，你們現在懂得情緒勒索我了。不是這樣的，他們把你養大，你有你的責任和你想要完成的事情，你就要自己判斷哪件事最重要，然后就去做，而不要動不動就宣稱“我被勒索了，他們是我爸媽，我抵抗不了”。

沒有理所當然的事情，每個事情都是經過你自己的選擇和判斷，然后繼續發展。不用理所當然地想“他們是我爸媽，我無法不聽他們的話”。和爸爸媽媽也可以，而且應該適度地進行談判。

當你把爸爸媽媽當人看待，爸爸媽媽也把你當人看待的時候，親子關系才會是一種舒適的關系。

我們絕對不會無條件地稱贊別人“你教養真好”，我們稱贊某人教養好的潛臺詞通常是“你真倒霉，明明應該發脾氣，直接掀翻桌子了，你還忍得下來，你教養真好”。