我不懂寫作，我只想把我不幸的生活記錄下來，等我再遇到不幸時，我就可以安慰自己:沒事的曾經(jīng)還有更難過的時候，你也挺過來了，不是嗎？

我總愛哭，得不到想要的東西哭，受了委屈哭，看到別人幸福會哭，看到別人不幸也會哭。世人常說愛哭的孩子有糖吃，可是我沒有得到什么糖。生活的不幸和苦澀的眼淚一樣，沒有甜。

我總莫名其妙的就把身邊的關(guān)系搞砸了，我好恨，恨我自己無能，恨我心縱有千言萬語，也不能表述其一。我是生來就冷漠的嗎？我是生來就不會表達嗎？

今天早晨開始了，昨天下午導(dǎo)致地上濕濕的，我又穿了昨天的白鞋，最近報名參加了一個活動，但是現(xiàn)在有點后悔，因為這要占用我的時間，同時我還要和別人不可避免的肢體接觸。還不知道會不會有學(xué)分。

上完第一節(jié)課，我討厭的人坐在我的后面，我非常的煩躁，讓我上課沒有安心聽專業(yè)課，不過老師一直在強調(diào)這節(jié)很簡單，希望他期末的時候也這樣說吧。好想下課好想下課……

回來的路上買了一串魚丸，有三個魚丸和一個茶葉蛋。吃的時候我在想為什么我煮就沒有別人煮的好吃，而且我上高中的時候，別人的媽媽就會煮好吃的茶葉蛋，

等會又要去參加活動，這個活動要弄個十幾天，一直耽誤我的時間，我真的很討厭很想退出。下雨了，可是十二點要集合，剛吃完泡面胃不舒服。站不住了，又蹲下。

已經(jīng)集合了，點了名字，她的聲音很小，我要豎起耳朵聽。還以為漏了我，還好。現(xiàn)在正在找會跳舞的，我不會跳舞，甚至有點手腳不協(xié)調(diào)。在搞砸正事這方面我一向無師自通。后悔后悔，為什么來參加這個活動，最好最好給我一點補償，占用了我這么多時間。又要選敲小鼓的了，大家都去小鼓了，我害怕被孤立，雖然沒人叫我，但是我還是過去了。好像我也有朋友，我也是她們中的一員。

我真炸了，誰能想到發(fā)個小鼓是帶架子的鼓，真的好麻煩，到時候還要自己推著上。回宿舍，回宿舍。

到了宿舍，吃了三個橙子，我其實是不愛吃橙子的，因為我生活的地方把橙子當(dāng)做奢侈品，不到逢年過節(jié)是不會選擇的，導(dǎo)致我不是很會吃橙子，會有很多浪費，最起碼我自己是這樣感覺的，但是這是小李給我的橙子，很好吃很甜，我記得小時候去有錢的親戚家做客，她的女兒也就是我的妹妹，切了一個橙子，那個橙子圓圓的，切開以后我看到皮很厚，有很多汁水順著刀口流下來，她或許看到我想吃，或許出于對客人的禮貌給了我一小塊，那是我第一次吃橙子，后來的很多年里，我都再沒吃過橙子，因為我覺得它和橘子沒兩樣。

在手機上刷了一點題，不久后我就要考試了，可我什么都不會，我真的不會。我想我應(yīng)該變笨了，那些題目我已經(jīng)沒有耐心看完，也有可能是昨天睡得太晚了，雖然每次都決定早睡，可是好不容易有了和小李一起的時間，我就舍不得，早睡就不能在一起了難過。明明我的本意是開心的在一起，可他好像并不想讓我開心，丟下我的時候也從來沒哄過我。每當(dāng)這個我就會瘋狂回憶過去的痛苦，雖然我知道已經(jīng)過去，但我放不下，每當(dāng)我遇到新的痛苦，我就會反復(fù)咀嚼曾經(jīng)的痛苦。仿佛我能真正的改變過去。算了，也沒耐心繼續(xù)做下去了，睡覺吧。

……

一覺睡醒并沒有覺得很舒服，反而頭疼的厲害，我看到了班級群里又發(fā)的什么畢業(yè)設(shè)計，我又做不好，為什么這種麻煩的一個接一個的來，我不喜歡選組，不喜歡皺著眉頭求別人的日子，我也不會和人高效溝通，每次別人正常的回答都會讓我覺得冷淡。午夜夢回，我想的都是她是不是討厭我，他是不是看不起我，我也會因為自己的高敏感自卑，我不知道自己該怎么做才能讓自己停止胡思亂想，真的好痛苦。好了，現(xiàn)在有個人主動給我拋了橄欖枝，我也不知道她們給報了沒有，我很想問很想知道，可是我不知道怎么問，也沒開口。這種時候我都會做好久的心理建設(shè)，斟酌用詞，就像在高考考場上作答一樣謹慎，生怕她們因此而討厭我拋棄我貶低我。當(dāng)終于問出口的時候，我心里更多的不是如釋重負，而是她會怎么回復(fù)我，她會不會覺得我很煩，現(xiàn)在我與其他人的交流我都會斟酌再三，生怕再次令人討厭。瞻前顧后、謹小慎微，可也避免不了被人討厭。

還有其他課業(yè)的不同組的作業(yè)，想想就頭疼，還要用英語，軟件也是全英文的，我看到英文就一個頭兩個大。在高中時期我曾試圖放棄英語學(xué)習(xí)日語，但是因為家庭的貧困我放棄了。因為我也沒把握能學(xué)好新的語言。后悔嗎，不見得。我并不愛假設(shè)自己沒走過的路有多美好，因為我覺得那對我來說沒意義。但我總很多次陷入過去痛苦的回憶無法自拔，因為那些痛苦真實的存在令我無法忽視。現(xiàn)在那個作業(yè)幸好是自己做，不用小組做不然我又要硬著頭皮和別人溝通。其實我真的非常不擅長和陌生人交流接觸。因為我生性內(nèi)斂敏感不愛說話，所以小時候很多親戚認為我是啞巴。我媽也并不喜歡我親近其他人，對我的內(nèi)斂和沉默并無反應(yīng)。很多次刷到網(wǎng)上的視頻，看到有人說過年了叫不出七大姑八大姨的稱呼誰都不認識，我想我對此深有體會。我也是花了好幾年才明白，姑姑就是爸爸的親姐姐。不過他們的小時候也像我和弟弟這樣嗎？每次想到這里我都不想長大。雖然在我非常小的時候并不喜歡他，但是現(xiàn)在我明白他是我的家人，是我的朋友，是我知根知底的親人。我不需要他為我做什么驚天動地的大事，我也愛他，只是因為，我身上和他流淌著相同的血。其實還是有不同的，爸爸媽媽和他的血型一樣，但是我的血型和他們不一樣。如果不是驗血的時候我已經(jīng)學(xué)過了生物，我想我真的會偷偷的難過我不是爸媽的親生孩子。還好生物老師給了我應(yīng)對這件事的知識，同時媽媽也給了我一張和她極為相似臉，爸爸也給了我標(biāo)志性的大門牙。

結(jié)束結(jié)束