2023.06.07

不知怎的，也許忙于學業，也許忙于一些莫名其妙的事情，甚至我都沒空沒靈感出來寫寫字，我倚靠著老家那厚大的墻上，它給我強大的安全感，但是否被即將穿出的蟲子嚇到“手舞足蹈”。

倚靠在這里，靜靜的看著那所謂的人們，吃著所謂的午飯，看著那所謂的笑容和所謂的自我。三年又三年，宛如流水，三年前的我還沉迷在游戲之中，忙著和許多網友聊天。但三年后的自己，回想當初的我，似乎只是眼睛不再清澈，話不再多，不再喜歡這所謂的世間。 7年前，我將一棵樹當成我的“英雄”希望它能在那刻給予我光明，給予我希望。3年前，靠著游戲世界帶給我的快樂和認識網友的興奮感，讓我快樂

而如今，對什么都不抱有期望，網購的貨只求它能用就行，球能投進就行，學習能上大學就行，愛……卻又一次次犯錯。

而我唯一覺得，唯一有希望的，是一些人，我懇求ta們變好，乞求ta們再努力一點點。但愿意聽我的也只有一個人，也許再等幾次之后這份希望也會被現實磨平，逐漸變得陌生，磨平了我的棱角，讓我變得圓滑，見人說人話，見鬼說鬼話。

從未有人知道我真正想說的話。

風很大，吹著頂棚呼呼作響，同時又將我的紙杯吹到到地，我拿著ta當做晚早午餐，乞求它將我的精神需求填充滿，讓我不再以此為由。

三年前的那一刻，因為自己的無知因為自己的懦弱，在那刻我選擇逃避，換來的就是現在這樣的局面。但現在我也在想一些話我到底該不該說該不該做，勇敢沖了一把的話成了枷鎖，成了道路上的坎，成了一生遺憾。但有時因為懦弱無能而選擇不說，丟棄了多少東西背負了多少罪名，到底是什么該說的什么是不該說的。逐漸麻木了自己，讓我與其選擇勇敢一次還不如就讓我“懦弱”些。丟棄吧有些我再也不想要了。

什么都得不到，得到的也都失去了。這句話兩年前我就在qq空間發過，沒想到到現在到以后我仍然都是，現在我整理進《落葉歸根》我覺得我說的太超前了。我才明白我，說句好的是認清了自我，認清現實。這句話的延伸版是“簡單的也得不到，難以得到或原本得到的到我現在也都失去了”我甚至連最簡單的都得不到，更怎么說去保護那些難以得到的。

自從那以后我警告自己不要將這些負能量的文章發到網上，自己留著就行，將自己負能量傳遞給別人，讓別人原本快樂的一天弄的滿滿負能量，如果真的有人看到這人，跟你說句對不起，將我的負能量傳遞給了你。但我覺得這就是真實的我。

太陽曬得，手機燙的嚴重，讓陽光侵蝕著我，也不愿意去往陰涼處讓黑暗腐蝕我。

三年時間我改變了一切，原本在初中摸魚學習的我，認識到了錯誤，我后悔沒有好好學習，來到這沒有出路的某個學校，但我沒有辦法。因為自己的后悔就要將現實改變，于是我發了瘋的好好學習，發了瘋的想要證明我不差，因為我從小就沒被人看得起過，小學就是班級的末班車，無論在學校還是外面，他們在我媽的面前夸著自己的孩子多么多么棒。在校學習成績多么多么好。結果我這個遭人看不起的來了高中那些天天吹牛逼的家長孩子，連高中都考不上。

當年我姐姐也沒考上二中（大概是2010年左右）二中甚至都沒有擴招，遭到“別人”嘲笑結果我姐在師范考上了大學，現在因為我姐的努力，混到了工作，僅僅有過三年的教書經驗，四中讓我姐帶著43.44班從初一到初三，語文成績當然也十分優秀，證明了我姐也不差。

這么多案例放我眼前，我為什么要當那落水跳井之人，我也要通過努力改變她人對我的看法，改變對我的態度。所以我拼命努力，現在的我更加強大。3月開始我認清現實，開始努力，4月我改變ta人對我的認知，5月開始練字練硬筆毛筆，5月底我成功了。但我還沒有完成我的任務，我的“目標”為了證明我自己和不想讓別人看不起。

一股風，將頂棚吹飛了。

今天風大的似乎不想溫柔吹拂我一上午噴嚏打了4.5個，不知因為什么原因，可能因為些許感冒著涼了。

“但我一直都處于陽光下怎么可能會呢”

遠處的“大風車”馬不停歇著轉動著，我坐在這里欣賞它，它卻不愿意扭過頭來與我相視。

到這里不由自主又想寫幾段“風靜住愿想助其可憑風之力吹拂萬物滋生吾依筑抬星處與光初賞萬物傾風吹拂愿新出定醒悟”

2023.06.07