實(shí)不相瞞，初中我就有了自己的生活，那些在他們看不見(jiàn)的地方，我好像慢慢脫離了這個(gè)破碎不堪，又看似完美的家庭，在哪里活著世界上的另一個(gè)我。

“家庭”完美的家庭是有錢(qián)有權(quán)沒(méi)有陪伴，還是能過(guò)的下去父母卻都在身邊呢。我是貪心的，我希望我活在一個(gè)有權(quán)有錢(qián)，有父母的陪伴，或者一個(gè)足夠開(kāi)明得家庭。恰恰相反，我的父母沒(méi)有在外打工，但白天一整天幾乎都是我一個(gè)人在家度過(guò)。日子過(guò)的下去，他們總說(shuō)把最好的留給我，可我們家最好的相比那些有錢(qián)人家的孩子也不過(guò)九牛一毛。我想做的他們不讓?zhuān)y過(guò)的時(shí)候不會(huì)問(wèn)原因，就是我敏感脆弱惹的禍。寫(xiě)下這些都只是因?yàn)楝F(xiàn)在的我不知足，過(guò)的不太開(kāi)心罷了，關(guān)于那些幸福的二三事，讓我在某個(gè)讓我足夠開(kāi)心的下午向你們娓娓道來(lái)。初中，十三四歲，絕大多數(shù)家長(zhǎng)口中孩子的叛逆期，而我，就是叛逆中的典型，在此之前我的成績(jī)足足夠他們?cè)趶V闊的交友全力吹一百個(gè)牛皮了。卻在敏感自卑又多疑的親春期一落千丈，掉到他們?cè)谒腥嗣媲疤Р黄痤^的地步。皮膚黑黑的，個(gè)子在同村的同齡人里長(zhǎng)的最慢。他們總說(shuō)以后還會(huì)長(zhǎng)的，可是當(dāng)下的調(diào)侃已經(jīng)足夠讓我傷心。唯一被夸的那雙大眼睛還被起早貪黑的學(xué)習(xí)熬滅了光。自卑讓我變得敏感，面對(duì)身邊所有人的調(diào)侃我全部吸收，低頭彎腰，身體早就有了變化，而我在外人面前看似完美的家園，在懸崖邊搖搖欲墜。沉默的晚餐，喋喋不休的爭(zhēng)吵，金錢(qián)，態(tài)度，他們像是好不容易抓住了對(duì)方的尾巴，早就想擺脫。卻美其名曰為了我。果不其然他們最后還是沒(méi)能有一個(gè)好結(jié)果，外人都說(shuō)我不勸阻有一半的錯(cuò)，卻不曾想我也只不過(guò)十四歲，心里防線(xiàn)一次次的崩塌，我怎么走過(guò)。

這就是我破碎又不堪的青春，像他們一樣，當(dāng)時(shí)也沒(méi)有一個(gè)好結(jié)果。

我交了不上進(jìn)的朋友，我們像是抓住了救命稻草一般，尤其是我，以為抓住了彼此就可以逃出這個(gè)破碎不堪的家庭，我們?cè)跓o(wú)數(shù)個(gè)放學(xué)的下午四處游蕩。在公園強(qiáng)身健體的器材邊聊著以前，現(xiàn)在和未來(lái)。在無(wú)數(shù)個(gè)父母不在家的時(shí)間在廉價(jià)的兩元店里買(mǎi)下對(duì)皮膚有傷害的化妝品。以為那樣就是幸福，那樣我的家庭就無(wú)法困住我。對(duì)，的確，我在他們看不見(jiàn)的地方做的爛事證明了我有自己的思想，不被任何人束縛，但在不久的以后我就認(rèn)識(shí)到那是錯(cuò)的。但我認(rèn)識(shí)到了，這就足夠。

直到現(xiàn)在我依舊那么認(rèn)為，那些你放不下的憋在心里就是會(huì)爛到發(fā)臭發(fā)酸。年輕氣盛的我們總要在嘗試中認(rèn)識(shí)到自己的錯(cuò)誤。除了了自己親身經(jīng)歷和親眼目睹的，我們總是很難在別人的三言?xún)烧Z(yǔ)中得到正確的方向，我。所以，當(dāng)你無(wú)法判斷你的想法是否正確時(shí)那就盡早的去做吧。錯(cuò)了，我們有無(wú)數(shù)個(gè)重頭再來(lái)的機(jī)會(huì)。對(duì)了，我們就贏在了起跑線(xiàn)上。

今年我滿(mǎn)十八歲，嘗試了無(wú)數(shù)，錯(cuò)了一大半，但是我好像懂了人生，不再沉迷于周?chē)难酃夂驮跊](méi)有必要的關(guān)系里消耗自己的精力，所以我在這侃侃而談，變得自信大方。換一種話(huà)說(shuō)“不要臉”，但又怎樣，我會(huì)在無(wú)數(shù)個(gè)令人感到黑暗的夜晚找到無(wú)數(shù)個(gè)解救自己的方法，我愛(ài)上了我自己，我會(huì)養(yǎng)好自己，讓我成為我心中的好人，愛(ài)心，耐心，善良，勇敢。還缺怎么愛(ài)人，或許也是因?yàn)槲覜](méi)有找到那個(gè)屬于我的，讓我覺(jué)得我死都要愛(ài)的人。但是我才十八歲，不是嗎。愛(ài)人這件事，我還真沒(méi)嘗試明白。

高二那年，我喜歡上了一個(gè)一米八大高個(gè)，除了高沒(méi)什么優(yōu)點(diǎn)了，而那時(shí)的我，連高都沒(méi)有，所以我只會(huì)用我傻傻的方式愛(ài)人，每天靠著一點(diǎn)點(diǎn)甜甜的聊天記錄騙自己，那樣的我丑陋極了。后來(lái)我在這段令我不適的關(guān)系中找到的解決方法就是，讓自己無(wú)縫銜接愛(ài)上另一個(gè)人，這沒(méi)什么難以說(shuō)出口的。他對(duì)我很好，后來(lái)我發(fā)現(xiàn)，他不止對(duì)我一個(gè)人好，我就果斷放手。后來(lái)也有后悔過(guò)，這段關(guān)系的結(jié)束讓我感到以談戀愛(ài)為目的的交往會(huì)讓我失去無(wú)數(shù)個(gè)對(duì)我有幫助的人。對(duì)，一刀兩斷的做法就是有利也有弊。但說(shuō)明白都是為我我自己，斷了是為了我自己當(dāng)時(shí)圖個(gè)清凈。不斷就是為了以后在我不斷下墜的某個(gè)瞬間讓他拉我一把。再到后來(lái)的后來(lái)。我所有的交往都是純潔的干凈的，聊到后來(lái)能帶給我情緒價(jià)值的就一直都是朋友，打壓，嘴笨，令我厭惡的也就不了了之了。我也不懂他們?yōu)槭裁磳?duì)愛(ài)情抱有這么大的期待，對(duì)我來(lái)說(shuō)朋友更好，但對(duì)這件事完全失去期待又是不太好的，所以我有時(shí)常安慰我自己，或許也是真的：我就是還沒(méi)有遇到那個(gè)非他不可的人。我也相信殉情不是古老的傳說(shuō)。所以我還在等，畢竟我才十七歲，我還有相信愛(ài)情的勇氣。

哎，我覺(jué)得寫(xiě)下動(dòng)人的文字，要命是內(nèi)心足夠富裕，要么是情緒到達(dá)冰點(diǎn)，那我放下這篇的這幾天是內(nèi)心達(dá)不到富裕，情緒也降不到冰點(diǎn)的這幾天。好在愛(ài)我的人和我愛(ài)的人都在身邊，現(xiàn)在是凌晨快三點(diǎn)，聽(tīng)了幾首過(guò)于憂(yōu)傷的歌，就想到了現(xiàn)在，現(xiàn)在的我是什么樣的，記得最清的事就是高中了，這篇已經(jīng)夠黑暗了，那就讓黑暗來(lái)的更猛烈些吧。我也不知道我是怎么挺過(guò)來(lái)的，黑暗的角落還挺多的。剛上高中，打亂的朋友，打亂的分班。有一種說(shuō)不清是重頭再來(lái)還是鯉魚(yú)躍過(guò)了龍門(mén)的感覺(jué)?？赡苁且?yàn)槲易x的不是重高也不是職高而是一個(gè)魚(yú)龍混雜的普高。

最慘的開(kāi)頭，什么都有沒(méi)有的我，沒(méi)錢(qián)，沒(méi)權(quán)，背后沒(méi)人，骨子里卻有一種莫名其妙的倔犟。一個(gè)認(rèn)識(shí)的人都沒(méi)有的我第一眼就看中了班級(jí)的角落。那時(shí)我就想起了從農(nóng)村轉(zhuǎn)到城市讀書(shū)的那個(gè)小小的我，對(duì)小學(xué)，小學(xué)爸媽就教會(huì)了我，出了事是不會(huì)相信我這個(gè)小屁孩的，老師的話(huà)就是天命。到現(xiàn)在我都很恨當(dāng)初的他們，在我一次又一次遇到困難的時(shí)候讓我知道我的背后是沒(méi)有人的。包括現(xiàn)在，比小小的老子更可憐的是大大的老子還要接受為期一個(gè)星期的軍訓(xùn)。。。沒(méi)有一個(gè)人能幫我，可我在打下去家里的第一個(gè)電話(huà)時(shí)，我還是哭了，我想請(qǐng)假，當(dāng)然還是拒絕。我只能自己調(diào)整，怎么調(diào)整的，我也記不清了，大概是調(diào)整的課也聽(tīng)不進(jìn)去，又開(kāi)始交朋友，四處，我不在認(rèn)為朋友是救命稻草，所以我到處交朋友。軍訓(xùn)結(jié)束后黑黝黝的我更是給我的心靈重創(chuàng)。不敢回憶了，我只記得很難很難，我無(wú)法逃避擺在我面前的事實(shí)，我拼了命的證明我有用。又無(wú)法把我心中的死結(jié)打開(kāi)，最后我的拼命，卻證明了我沒(méi)用。當(dāng)然不是在朋友面前，而是在老師和家長(zhǎng)面前。在朋友面前，我能很好的談現(xiàn)在我的想法，給他們帶來(lái)快樂(lè)。在家長(zhǎng)面前我只想哭喊我不想讀書(shū)。他們說(shuō)：“你起碼要把高中讀完吧，混完都可以?！边@句話(huà)，我當(dāng)真了，現(xiàn)在想想很傻，也很棒。它也在無(wú)數(shù)個(gè)黑洞底拉了我一把。長(zhǎng)輩不會(huì)懂得我學(xué)會(huì)的東西有什么用，但我的同輩懂，這就足夠了。這不是我第一次流淚，一個(gè)星期太難熬了，在一方小小的床上，我流的淚濕了又干，干了又濕，夜晚洗完衣朝右轉(zhuǎn)頭就是一條回家的路，亮起黃黃的路燈，初中最想逃離的我，也還是被家困住了。在人覺(jué)得最苦難的時(shí)候，總是會(huì)想起先前無(wú)數(shù)個(gè)幸福的瞬間。也想不明白，這些瞬間其實(shí)都是我自己創(chuàng)造的。只是原條件不在這里了。

好不容易熬過(guò)軍訓(xùn)和新手體驗(yàn)期，熟悉的人和班就又分手了，在學(xué)校里我學(xué)會(huì)了一次又一次的離別，俗話(huà)：打亂了一次又一次班。前兩次的分班我大概可能也許是最不幸運(yùn)的那個(gè)，對(duì)我來(lái)說(shuō)，又是一個(gè)全新的，完全沒(méi)有一個(gè)認(rèn)識(shí)的人的環(huán)境。還有宿舍，十個(gè)人，我和其中一位是同班級(jí)，另外八個(gè)人總歸和我們有些隔閡，好在那時(shí)我有過(guò)渡期，以及我的大腦會(huì)有點(diǎn)排斥來(lái)了那些令我過(guò)于傷心的事，所以我像麻木了似的，并沒(méi)有到堅(jiān)持不下去的地步。而過(guò)了這個(gè)階段我們漸漸熟悉卻又像是在演戲，摩擦讓我和懂得我的人能更深入的交流，也讓有隔閡的縫隙越來(lái)越大，看似平靜的水面實(shí)則暗流洶涌。即使好到看起來(lái)能穿一條褲子的朋友在我最需要幫助的時(shí)候也是袖手旁觀，漸漸的我也在這種環(huán)境下越來(lái)越冷漠。我認(rèn)為的解決辦法是把這里就當(dāng)一個(gè)睡覺(jué)的地方，在班級(jí)里汲取溫暖讓我能活下去。剛開(kāi)始還是困難的，于是我和原班級(jí)的人一直保持著聯(lián)系，以及一個(gè)我們后來(lái)認(rèn)識(shí)的朋友組成了三人行。三個(gè)人，我的心里總是下著小雨，直到那天，不像是暴雨，更像是一盆冷水直指地從頭潑到腳，那天我的淚一點(diǎn)也不值錢(qián)。

親春期的女生總是愛(ài)美的，我也不例外，可是炎熱的夏季和敏感的皮膚，和情緒的侵襲讓我認(rèn)為自己并不完美，當(dāng)時(shí)學(xué)校有紅袖章，三人行的后來(lái)者也在里。體育課的上一節(jié)課，我們班的女生都做足了充足的準(zhǔn)備，我也不例外的涂了防曬。不巧的是中途有紅袖章來(lái)查儀容儀表，后來(lái)者首當(dāng)其沖，一般情況下他們不會(huì)進(jìn)來(lái)且站不過(guò)一分鐘就會(huì)離開(kāi)。這次情況很不一般，我當(dāng)時(shí)很開(kāi)心的想和所謂的“朋友”打招呼，可她很明顯的躲避著我的眼神，直到最后五秒低頭朝旁邊的紅袖章說(shuō)了一句什么，所有人的目光聚集在我身上，班主任在講臺(tái)上喊著我的名字。腦子里的線(xiàn)斷開(kāi)，我快步走向廁所，打濕了紅袖章給我的紙巾擦干凈了我臉上的防曬，證明我沒(méi)有化妝！是的我被舉報(bào)了，當(dāng)著我的面，就那樣被舉報(bào)了，被我的“朋友”所謂的最好的“朋友”，走回座位的那段路眼淚像瀑布一樣留下來(lái)，對(duì)！瀑布，很累，心里也很亂。像被自己發(fā)狂時(shí)咬了自己一樣委屈卻又沒(méi)法說(shuō)。這樣的心情我已經(jīng)無(wú)法再次感受了，但是對(duì)于有尷尬癌的我來(lái)說(shuō)，我已經(jīng)在班級(jí)里死了一次。

對(duì)不起大家，一篇過(guò)于負(fù)面情緒的文章，嚴(yán)重影響了作者的心情，嚴(yán)重影響了正常生活，我們都要對(duì)人生充滿(mǎn)期待，即便是有一些當(dāng)下認(rèn)為過(guò)不去的坎，是不管是爬著還是走著過(guò)去了再回頭看也不過(guò)是3萬(wàn)天中的小小波折，在死亡來(lái)臨之前一切都是浮云。我們要牢牢抓住幸福的瞬間，創(chuàng)造生命的價(jià)值。