我今年29歲了，剛剛人生失業，失去了從大學畢業一直工作到現在的一份工作。穩定且消耗生命的一份工作。我在其中得到了什么，同時也失去了什么。現在我們各自分別。

我不與人說話也不想外出，同樣的沒有告訴任何的朋友和家人。我敷衍的在網上投著簡歷，也準備著去送外賣維持生活。可我總不能去行動，可能是還沒到最后一刻吧？我也說不好我現在的心情，焦慮、苦惱、或解脫，我無法判斷只想一日挨過一日的躺著，現在這段文字是我趴在床前曬著由窗外透進來的陽光寫下的，心情很平靜。我知道生活將在不久后會推著、拉著、拽著疲憊不堪的我行動起來，或者在我的身上碾壓過去。

我擁有了一個女兒，再有兩個月就兩歲了，每次帶她出去玩，看著她賴在我的懷里不肯下去的樣子都讓我無比的開心。那是一種直達靈魂的歡喜。人生的道路上其實有兩個選擇生存和死亡，我曾經反復的在這兩條路的路口猶豫不決。但我的女兒剝奪了我選擇死亡的權利，第一次擁抱著她的時候我就知道我不能離開。我只能在每天清早起來睜開眼面對生活，當然責任并不在于她，而在于我對這份歡喜的自私和留戀。

失業這期間我不出門并蓄了胡須，胡須很長，我很喜歡觸摸它們，這是我的妻子不喜歡的東西，幸而她現在不在我的身邊，否則我是斷斷躺不下去，并留下這些胡子的。期間我想過很多，可我并不能勇敢的去做。我想去泰山的山頂看看日出。我想在我的書能被認可的時候去流浪，做一個渾身骯臟但背著行囊永遠不停下腳步的流浪者。可現實生活中的權衡束縛著向往自由的靈魂，就像耕地中被套牢的馬兒，永遠也回不到草原。如果到了那一天我會騎上一匹被束縛過的馬兒出發，給它自由也給我自由……

躺在這里到了這種境地，我不悲傷，只是感覺到孤獨，因為真的有些話你無法言說，無人言說。對父母、妻兒、朋友，我都是一個角色，一個對應符號，我只能做和說屬于哪個角色的一切而不能越過雷池而言它。所以說孤獨。我試著轉移注意力去解決它們，看書、專研古錢幣、但跟喝醉酒的人一樣，深入其中的時候確實會忘記煩惱的一切，可喝醉了人早晚會醒來，深入其中的我也不能一直深陷其中，無所事事時孤獨會突然將我包圍起來。我試著整晚的看著大冰的直播以緩解自己的孤獨，但這讓我的身體越來越難以承受，我還是得直面孤獨。

我很平凡，但我從來不愿意去承認，不能接受生活的不如意都是我的平凡導致的，我不愿意承認我是一個不優秀的人，不如別人。哪怕我搞砸了一切，我也更愿意給自己找個理由，而非反思和努力。這種逃避的思想注定悲劇的不斷重演。

我給自己倒一杯已經涼了的從未燒開的開水，還沒來得及喝一口，就將自己丟入窗外渾濁的世界，整個人在地上打了幾個滾，然后站起來灰頭土臉的，鉆入這人世間，逐漸消失不見……看在窗外我知道這就是平凡的我，不久之后的我，跌跌撞撞灰頭土臉的平凡人。

寫到這里我能說的話已經說完了，剩下不能說的依然不能說，感謝各位朋友能陪我聊聊天，拜拜……