和朋友去看電影，高價買的優選座位卻被一對母子給霸占了。
我耐著性子和對方理論。
對方卻遞給我兩張第一排的特惠票。
嘴上嚷嚷道：“這可是第一排的好座位，我就大發善心換給你們了?！?
我又氣又好笑，我多花了一倍的價格買到的最佳觀影位置，還帶按摩椅，誰換誰傻逼。
我將票還給對方，表示不換。
哪知那母子倆臉皮巨厚。
霸著座位就是不挪。
被堵在身后的人開始發牢騷，電影也快開始。
我忍不住去伸手去扯那老女人。
對方卻跟潑婦似的又哭又嚎。
“大家快看啊，有人搶座位啦！”
我愣住了，這人居然還倒打一耙。
我氣不打一處來，剛想繼續上手。
朋友卻將我拖到了第一排的位置。
1
我十分不解地看著朋友的舉動，“你圣母心大爆發了？”
“你傻啊，那女人一看就是個極品潑婦，你干不過她的?！?
朋友沒好氣的白了我一眼。
“那怎么辦，我可不想把座位換給這樣沒素質的人?！?
不光是因為我花了大價錢買的座位，還因為我這人不愛占別人便宜，更不愿別人占我丁點便宜。
“找工作人員?！?
有道理。
于是我們分頭行動。
朋友去找工作人員求助。
我繼續和那老女人唇槍舌戰。
“工作人員馬上來了，你再不讓，會被強制丟出電影院的?！?
“你個女孩子家家的，怎么這么沒善心，沒看到我還帶著個孩子嗎？”
“要是影響到他看電影，我跟你沒完?！?
“孩子？”
“你說的是旁邊這個，不斷往嘴里塞爆米花的三十好幾的油膩大胖子？”
我嘴巴凹成了雞蛋大小。
傳說中的奇葩我今日總算是見著了。
“小賤人，你敢罵我兒子，看我不撕爛你的嘴?！?
說著，老女人便起身朝我撲來。
周圍的人紛紛躲開。
我看著老女人手上像鬼一樣尖利的指甲，嚇得趕緊后退。
這要是被抓上一爪，到時候還得花一筆狂犬疫苗的錢。
得不償失。
“你敢動手，我報警了?！?
我看著周圍好多人在對著我們拍攝，心里也有了底。
老女人一聽，收回了她的白骨爪。
眼咕嚕一轉，往好幾個座位上一橫躺，開始嚎叫。
“我就不讓，我買了票?！?
“誰來我也不怕。”
“你們有本事就殺了我。”
活脫脫一副死豬不怕開水燙的樣子。
我真是開了眼了。
“小姑娘，你就吃點虧把座位讓給她吧！”
“電影馬上開始了，不要因為你一個人影響我們這么多人?！?
“吃虧是福，換座位這么點小事，不值當鬧。”
“是呀，做人別太自私，要鬧就出去鬧，別耽誤我們看電影?！?
周圍斷斷續續出現一些不滿的聲音。
我兇著臉瞪了回去，“行，你們大方無私，那你們跟她換?！?
話一出，剛還大義凜然的幾人頓時鴉雀無聲。
哼，都是些道貌岸然的偽君子。
突然，電影開始放映了。
兩個剛被占了座的男生也不呆一旁看戲了。
皺著眉指著老女人道，“誒，快起來，電影開始了?！?
“快離開我們的座位?！?
“我不讓，我既然占了，那都是我的。”
2
老女人爬起來，理所當然地把身下的三個位置，讓了兩個給她那巨嬰兒子。
這樣一來，老女人坐一個，她兒子坐三個，母子兩人便占了四個位置。
“我兒子屁股大，一個位置不夠坐。”
“而且前排那么多位置，你們憑啥非要跟我們搶，自私又惡毒的壞人。”
老女人一副站在道德制高點的嘚瑟樣。
氣的我真想一巴掌扇飛她。
倆男生臉都氣綠了。
撩起衣袖，露出粗壯的手臂，直接上手就準備將老女人給架起來。
老女人一看這架勢，嚇得趕緊抱住自己的兒子，嘴里發出尖利粗俗的叫喊。
“救命啊，打女人啦！”
“打死人啦！”
“我心臟病犯啦！”
老女人這招果然威力十足。
兩個一米八的男生愣是沒敢繼續。
只能愣在一邊，憋得臉發青。
影廳里一百多號人也沒心思看電影，都紛紛開始抱怨發牢騷。
但也沒一個人愿意出頭。
只能任由老女人發出殺豬般的干嚎。
我看來硬的行不通。
想了想，注意力到了那巨嬰身上。
只見他抱著一個巨大的爆米花桶，大把大把地抓著爆米花往嘴里塞，眼睛一動不動地盯著電影屏幕看的入神。
絲毫沒有被她媽的嚎叫給干擾。
很好，就沖你下手了。
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