人總是喜歡藏匿，藏匿起心思，藏匿起夢想，藏匿起善意，藏匿起自己的所有，展露給外人所有壞掉了，爛掉的，令人厭惡的情緒，怪癖，行為。這或許也不難理解，只不過就是很脆弱，很渺小的人兒，自救罷了。

我名為思期，別人告訴我說，這是思念歸期，我的未來充滿希望，應該是是對未來充滿希望的孩子吧。我沒有家人，更沒有體會過愛，無論是親情，友情，陌生人的關懷，或是愛意，完全沒有，甚至于，我曾一度認為，這個世界，本身就爛透了。

思期思期，好一個思期。我沒有可期的東西。我從小，就遭受著痛苦，煎熬，我恨，恨所有的人，憑什么，他們就能那么快樂，那么幸福?憑什么。我和他們沒有什么不一樣的，說好的公平，我從未見過。

思期，我再一次思考這個名字更深層的含義。興許是沒文化，搞了半天我依舊不懂，那天我躺在雪地里，思考著時代，世界，社會給予我的所有的不公。這讓我的恨意更加濃烈，我恨，我依舊恨，我恨這所有，恨每一個事物。或許支撐我下去的，就是恨。

也是那天，我遇到了一個人，我看見她在發光，在夕陽下發光，這或許并不是救贖，但我寧愿她是救贖。她是翠萍，很簡單的一位中年婦女，我當時年僅17，而她是57。不知道是什么緣分，上天讓我遇見了她。

當時的我，在所有人的眼中，簡直就是一個流氓，不良少年，反正所有的罪名都是往我身上加。所有人看見我總是避之不及，這個名字叫做翠萍的婦人，不知天高地厚，她在雪天“撿”到了我，她問我怎么不回家，躺在雪地里會凍感冒的。我也只是淡淡的撇了她一眼，依舊我行我素。她看我不回答，也就站在雪地里等著我的回答。雪下的正盛，四處亂飛的雪花一下下擊打著我的心，我的身，讓我的身體變涼，讓我的身體變得更加沉重，我就像是步入深淵的人，我恨，所以我討厭所有，我不想要自己被喜歡，所以我就逃離。翠萍依舊在那，路過的行人就像是看不下去了，告訴她說，這人就是一個混小子，沒救了，不要管他了。哼，也是，我就是一個無法無天的混小子，根本就是無藥可救。

我聽著耳朵雜，就從地上起身離開，臨走時我撇了那婦女一眼，僅僅是這一眼，我看到了一種我看不懂的情緒，那是……同情…或許也是別的。想到這，我更加煩躁，直接徑直離開。回到家，依舊冷清，沒有一絲生氣，看著這個家，我的心里就燃起了一絲暴怒，我吼叫著，四處摔打著一切，憑什么?！憑什么！?！你們有什么資格來評判我！………我為我愚蠢的行為感覺可笑，這就像是一直困獸，囚禁著我，我需要救贖，但是我并不愿意承認我需要有人幫我。

在此刻，我疲憊的坐在沙發旁，看著滿屋子的狼藉，不禁失聲痛哭，我好痛苦，我好無助，我不禁顫抖，我抱緊自己。我想起了那婦女的眼神，我明白了，那是同情，是關懷，是…我從未感受到的陌生人的善意…?或許吧，這念頭被我澆滅在心底，我看到了茶幾上的水果刀，第一次產生了這種年頭，痛到我覺得我的人生為什么這么難，我暈了過去。

醒來就是第二天，我依舊身處原地，周圍還是一片狼藉，哈哈哈哈哈哈哈。。我不禁自嘲的笑了起來，思期啊思期，你他么到底在思念些什么東西?你真是廢物。

又是一片沉默，也對，這里，只有我一個人。怎么可能有人回答我，“你不是廢物”一陣陌生的聲音打破了寂靜，我身體不禁一顫，趕忙遮住手腕的傷手，胡亂收拾一通就向著聲源望去，是她，是昨天雪地里那個中年婦女，她來干什么？她為什么知道我的住處。

你是誰?我的聲音夾帶著一絲伶俐和質問，面色不善的質問她。“我叫申翠萍，我是你的養母，從上個月就是了。”養母?多么荒誕的理由，我簡直被氣笑了“你是養母?那十幾年前，幾年前你人呢?你是死了嗎?我懂了，是有什么有求于我?你們可真臟。”我癲狂的笑著，笑著自己的天真和傻，我竟然以為，這樣的人……哈哈哈…………

“不是的，思期，我是申翠萍，我想要成為你的養母，我想幫助你。”我的心尖猛地一顫，幫助我?為什么幫助我?為什么會有莫名其妙的示好?到底為什么啊！這個世界，明明就是很差啊，很差勁啊，就和我一樣，爛的連別人一提就覺得惡心………

我沒有回答申翠萍的話，我只是靜靜的望著她，她依舊站在門口，她的身軀被門縫擠出來的陽光照射著，依舊慈祥，依舊溫暖，依舊…觸動了我的心。

我呆呆的望著她，看著她走近我抱著我的身體，在自己都包里翻找了紗布給我的傷口包扎，我看到了時間，現在是12月24日早上八點四十五分。這是我第一次正式遇見她的時間。

她總是管著我，我覺得很煩，依舊早出晚歸，每次到家一看見我就免不了一頓嘮叨，我聽的煩了，干脆就躲著她。

每一次情緒的崩潰，我都會將自己鎖起來，吼叫，沉默，顫抖，昏迷。這四種狀態控制了我，我無法抵抗它，我好恨，恨這個世界不愛我，恨自己為什么要誕生，恨自己為什么要活著，恨自己為什么這么怕。

距離死神最近的一次，我想要在18歲前結束掉自己戲劇的一生。我聽到了申翠萍的聲音，二十分鐘過去，申翠萍像是發現了不對勁，瘋狂的拍打著我的房門，距離18歲僅剩下二十九分鐘，門外依舊是申翠萍的聲音，她見我并不離她干脆吃勁力氣撞開了門，我看見她的手臂磕到了，流下了很多很多血，為什么?要救我呢……這是我昏迷前，唯一的想法。

我在醫院醒來，或許是洗胃機器讓我太過于痛苦，又或許是申翠萍的呼喊救下了我。整個過程下我都很麻木，直到被推進病房里，我才用我那沙啞到難聽的聲音問她“為什么？”她應當是沒想到我會主動與她聊天，愣了一小會，擺著堅定的神色告訴我說“因為你是我的孩子，因為媽媽愛你，因為你是特別的孩子”

“特別…的…嗎?”我輕聲呢喃，開始重新審視這個自稱是我養母的人。我發現，我很像她，言行舉止，習慣，都很像，就像是…同一個人，可是我并不認識她。

自那以后，我開始慢慢和這個自稱是我養母的人認真相處起來，可以說，她對我的習慣了如指掌，不對不對，太不對勁了。沒有人會特別多注意我，我觀察過，這里沒有什么叫作申翠萍的人，也沒有人認識她。她來找我，想要干什么?我很疑惑，卻不知她發現了我的視線，“是餓了么？思期”她笑著叫我的名字，我快速的收回來視線，依舊不關注她，不回答她，離開客廳回到了我的臥室。

臥室的門還沒來得及修，看著門，我想起上次她破門進來時候受的傷，不知道怎么的就順嘴問了一句“傷怎么了?”申翠萍沒想到我會問她這個，有些驚訝的回答“沒事了。”她還想要繼續問我，我卻急急忙忙進了臥室。為什么?我會關心她?…

我覺得害怕，我的心依舊撲通撲通的跳著，像是為了迷途的小鳥找到回家的路一樣歡快。歡快………我…嗎？

我想知道她是誰，為什么要來這里，為什么要救我。明明，明明我是一個爛透了的人，所有人都討厭我，所有人都恨我，所有人都想要我死，為什么要救我?為什么啊。。

往后的每一天，我都被這些問題折磨的不輕，終于，我鼓起勇氣，問她“你為什么這么了解我?”她笑著看向我“世界上，存在秘密，而我是為了守護秘密而來。因為曾經失去過，所以就想要拯救”“思期啊，媽媽想對你說，世界不只是有恨的，也有愛，我就是上天派來愛你的，你要幸福，你要快樂，好嗎?”我不回答，我只是沉默的坐在她的身旁，她的臉上已經布滿了皺紋，頭發間夾雜著幾個銀色的光芒，她，真的很像。

她最近一直告訴我好多，盡管我并不回答她，她總告訴我“我快走了，你要快快長大，快快好起來呀，思期。”快走了，是什么意思。接下來的好多天一直都是這樣，明明沒相處多久，怎么最近一直在說，她要走了。

或許這一切，早就有了預言。申翠萍說對了，她生病了，已經去世了。在12月24日八點二十九分。我不明白，怎么就離開了。

我慢慢長大，慢慢向著她指引的方向想要找到答案，在此期間，我總是收到她生前寄出的信件，寫下的便利貼，她的字很美，我就學了她的自己。我記得她有張便利貼告訴我說“人生，其實很廣。你，我的思期，其實值得被所有人愛。”

我慢慢的老了，我越來越像她了。或許我理解了她，她的來歷，是秘密，是無法訴說的秘密，但是毋庸置疑，她來到這，只是為了愛我，救贖我，僅此而已。

她死后我像她希望的一樣變得陽光，開朗，有了很多朋友，就像她說的一樣“你值得被所有的人愛著，我的思期”

我找到了她的秘密，或許，我也知道了她的身份，我的年齡到了57歲，和最初遇見她的樣子一模一樣。我終于理解了她說的“總有一天，你會知道所有，知道一切的，思期，在此之前，你只需要幸福就好。”

我和她一樣，回到了我的17歲，看到了我的“思期”，她和我一樣桀驁不馴，不安，痛苦，我想要拯救她，就慢慢的靠近她，直到那天的雪夜，我穿著黑色的外套，套著紅色的圍巾，對著面前的少女喊到“怎么不回家?躺在雪地里會感冒的。”

“我是申翠萍，是你的養母。”

…………

致歸期:

安康，幸福。

——申翠萍

愿君如飛鳥，晴天自在游