你有妄想癥嗎？

你和別人說我是你的前男友？

我什么時候成了你的前男友了。

這是我收到李添一的短信內容，是倒數第二次，好久沒有通過短信這種聯系方式來和人聯系了，他大概是唯一一個，在2024年以后，我為數不多收到活人發的短信了

不過他大概和別人說的也是我和他沒有什么聯系吧，因為我們確實沒有微信/QQ/抖音等等一切現在的人們常用的聯系方式，我們兩個都沒有，因為之前都拉黑過，后面就懶得再加了

用朋友的一句話“曖昧關系”就是沒有關系，當我說了他是我的前男友，在對方否認以后，我也只能自嘲一句，那我是舔狗，我不是他前女友。

大概他習慣和所有女生，隨時隨地發消息，隨時隨地打電話吧，如果算下來，一天有二十四個小時，我們應該在不同天的時間湊出這二十四個小時吧。

可能是我的戀愛談的太少了，也可能是我和異性接觸的太少了，甚至不知道這些可能都是對方的基本操作。我有時候會覺得雌競是最不應該出現在男女關系當中的產物，為什么這么說呢？是因為我覺得男人本身已經很自戀了，如果在讓他知道這個世界上還有女人為了爭取他，而對另外一個女人口吐馮芳的時候，一定爽死了。前段時間網絡上面有一個詞組叫做，絕望的直女，就是生理上接受不了女生，心理上接受不了男人，我感覺我自己有時候就是這樣的但是好像也不是。因為有時候希望自己是一個男人，因為我覺得男人真的活的太容易了，其實從各行各業就可以看的出來，這個世界有多愛男。

戀愛腦這個詞，也大多數出現在女生的身上，或者說我自己就是戀愛腦，我給一個男人花了幾十萬，然后說一句他是我的前男友，就被跑出來說我有妄想癥，為什么他會生氣呢？因為觸及到了他的利益了，他不是“我”一個人的男友，他是“大家”的，我現在覺得這件事情嘲諷極了，為什么這么說呢。大家的關系都是模糊的，但是我突然跳出來說他是我的專屬的，那就是破壞了其他模糊的關系。其實我想我應該恨他，因為他毀了我對美好感情的期待和向往，就是和他再也沒有聯系以后，我對所謂的“愛情”放棄了一切，但是仔細想想，我又何必恨他呢，因為恨一個人，其實是代表了還愛這個人，還在意這個人，我從未見過一個人去恨一個路人的。希望他就像一個路人一樣消失在我的生活中就好了。

我只是有點遺憾，因為一個爛人或者說不那么好的人，毀了我對感情的期待。然后對方還要大義凜然地說一句，我做錯什么了嗎？我知道大義凜然用在這里不是很合適，但是我也不知道用什么詞會更合適一些。大概我們兩個都不正常吧，大概我們都是瘋子吧，可以這一秒笑嘻嘻地面對彼此，下一秒就會拿出匕首捅對方兩刀，雖然我們沒有真的捅對方兩刀，但是我也是傷痕累累，已經忘了因為李添一哭過多少次了，有時候是打電話哭的，有時候是翻聊天記錄哭的，有時候是回憶的時候哭的。我有時候會再想那些談了很多年戀愛的人，一定記性不太好，記性太好了，是談不好戀愛的。

對不起說爛了，就像是在頭破血流的人頭上貼創可貼一樣，你不能說創可貼沒有用，但是好像也解決不了什么。我是會在深夜陷入回憶的人，回憶的都是不開心的事情，然后那些不開心好像又傷害了我一次，最最最最傷害了你的人，根本不記得傷害你這件事。當你太疼了，說出來了，對方還會說你太斤斤計較。你哭著和對方說，我是因為太難受了才說出來了，對方也不過是冷眼看看你。有段時間網上總是在說，你要找一個本身就很好的人，其實這句話就好像是一句廢話，道理都懂，但是該犯得錯誤一個也不會少。我總覺得大家在感情里面都是傻子，那些太清醒的人，好像不是在談戀愛，而是在做生意一樣。

其實我特別特別特別喜歡他，我用了三個特別，可能我本身是想用更多的吧，也可能也是我說他毀了我對感情的期待，以后我可能也會結婚，但是我回憶起二十幾歲的時候，我可能還是會想起，那個時候好用力的喜歡一個人呀，力氣用完就沒有了的感覺，哎，好像是應該恨這個人吧，畢竟他讓我失去了愛人的能力，我一直覺得愛人是一個能力，因為一個人讓我失去了這個能力，看似荒唐，但是好像也合理。因為很多人也是因為某一場球賽就把胳膊或者把腿摔斷，導致之后再也不能打球了。

原來我想忘記一個人最好的方式可能是不去想他，但是我現在想，忘記一個人最好的方式是把彼此的過往（可能只是我的妄想，所以大家看的時候不必當真）寫下來，然后等我老年癡呆的時候，拿出來讀一下，可能會說一句，這是哪個煞筆妄想對方是喜歡她的呢。然后自己打了一個噴嚏，當然我也不記得書里面寫了什么。

人很難拿謾罵當做獎勵，但是不知道為什么人們會覺得對方愿意和自己起爭執，還是在意，我也不知道。好多事情都想不清楚，那我就不去想了，我就用以后所有的“愛情”運換我自己發財，發大財，就是有錢到可以忘了自己沒有“愛情”這件事。大家不是說男人是天生的演員嘛，希望我自己足夠有錢以后，可以給自己多買幾個演員，然后每天看著他們拼命演“愛我”。反正都是演嘛，可能這種演繹的形式，才是我想要的吧。

我有時候覺得自己是愚蠢的，為什么會因為這樣一個人，讓自己不開心呢，但是我想想那些大家都知道的美麗女人，好像在感情中沒有那么聰明，這個世界就是很荒唐，總給我一種，我要是去真心喜歡一個人，就是我倒霉的開始，所以為了保證自己以后的生活都開開心心順順利利，我還是不去喜歡一個人了。因為自己本身也沒有那么聰明，還是把全部的精力放到工作上，可能還能有點小成就，我一直覺得工作真的是一件很棒的事情，你只要勤勤懇懇，他都會有回報的，你可以想你給你喜歡的人當舔狗，他可能會在凌晨四點給你發一條，你是不是有妄想癥，然后你看到以后抓緊打電話解釋，最后也沒有什么結果，但是你老板凌晨四點給你發消息，說你做的東西是什么狗屎，然后你抓緊給你老板打電話說，老板我馬上改，你老板一定覺得你這個人真的挺敬業的。其實我睡不著的那段日子，在BJ零下十度的晚上，去撿垃圾，因為我覺得這件事肯定是有意義的。我把垃圾分為“可以賣錢的”和“不能賣錢的”，都放到離的很近的垃圾桶。

我現在時常覺得這個社會太浮躁，就是因為賺錢容易的太容易，不容易的又太過艱難，然后那些容易的人，把這些還展示出來了，其實很容易讓人失衡，這個就是很多工作，都要求工資保密的原因，本身這個人可能每個月賺三千塊也挺開心的，但是突然發現旁邊那個每天扣手的，每個月有五千的時候，大家都是無法承受的。人的痛苦有時候不是單獨產生的，而是對比之下的，比如我很喜歡這個人，如果我什么都不去想，我只是去喜歡他，那好像也大概是不會痛苦的，但是我也想讓他喜歡我，然后大概就會得到一句“妄想癥”的評價，但是好像這是兩件事，我好像只是想表達“人能管理的只有自己”，如果你覺得痛苦，要不就去改變，要不就放棄。趨利避害是人的一個本能，我一直這么想，我為了避免別人再一次說我有妄想癥，我決定讓所有人說我有妄想癥，然后來這里寫出來，大家一起來圍觀我的妄想，希望大家可以在我的妄想中獲得快樂。

我一直覺得當個不被定義的瘋子也挺好的，我甚至想象不到，自己努力讀書，努力工作，還是會因為一個“不學無術”的人，哭哭啼啼，但是人真的奇怪，踏踏實實學習的乖乖女好像就是總是被那些“小混混”所吸引，可能是在追求自己所沒有的那一面吧，就像小時候特別喜歡吃零食，但是家長要不不給買，要不給買很少，導致后面自己工作以后，每次去超市都給自己買很多零食，特別特別多，但是很多時候也不會去吃，自己甚至冷靜以后，都不知道自己為什么要買。就像現在一樣，我都不知道自己為什么會喜歡一個和自己完全不同的人，當然可能我們的底層是一樣的，都是瘋子。

我有時候會想為什么很小的時候，父母罵自己的話，即使過去了很多年，自己還是記得很深刻，可能是因為自己太在乎這個人了，我也不知道，我也能記得小學的時候，經常和一個男生同桌互相罵對方，然后有時候還會打起來，但是我現在完全想不起來為什么，也不記得罵了一些什么。可能是因為他對我來說特別不重要吧，因為現在這么多年過去了，我都沒有再見過他。

后面我會一點點分享我的“妄想”空間，希望你可以喜歡。