我像個(gè)小丑一樣窺探著這個(gè)世界，窺探著這個(gè)世界上的人的言行舉止，如若不是能敏感的察覺(jué)到什么或是捕捉到你的影子，你覺(jué)得我還會(huì)理會(huì)他們嗎，你是我永恒的夢(mèng)，但我想醒了，人不能夜夜起身拔掉心中的毒刺。

我遠(yuǎn)比表面表現(xiàn)出的要喜歡你的多，可我缺少面對(duì)你的勇氣，我缺少世界上稀缺的勇敢，可勇敢又是什么呢，虛假懦弱沒(méi)人喜歡，于是大家歌頌真誠(chéng)勇敢，可是承認(rèn)不真誠(chéng)不勇敢本身也是一種真誠(chéng)勇敢，你不能只讓膽大者當(dāng)勇敢者，卻不給膽小者資格當(dāng)勇敢者，不知道為什么，每次一面對(duì)你就很尷尬，像是熟悉的陌生人，也可能是我喜歡你，所以感覺(jué)好像已經(jīng)認(rèn)識(shí)你很久了，其實(shí)我什么都不知道，我不是一個(gè)合格的暗戀者，像是自戀吧可能，呵呵，喜歡你很久后，我有時(shí)候自己一個(gè)人都會(huì)出現(xiàn)幻想呵呵，有時(shí)候又覺(jué)得沒(méi)有那么喜歡你，沒(méi)有你好像生活也可以繼續(xù)吧，只是少了些什么。

我是個(gè)很高敏感的人，以前還總是自我安慰又像是自我欺騙覺(jué)得我肯定只是一點(diǎn)點(diǎn)敏感而已呵呵，我總是感覺(jué)到有些認(rèn)識(shí)不認(rèn)識(shí)的人一些奇奇怪怪的暗示吧還是什么的，我總是在這種敏感和理性中掙扎，總處在敏感幻想和理性的矛盾中，我給別人說(shuō)我的敏感經(jīng)歷，別人只會(huì)說(shuō)我那是幻想臆想，可我明明能感覺(jué)到啊，我以前還偏激的想是不是變成瞎子和聾子就不會(huì)感覺(jué)到了，別人這樣說(shuō)，我也不知道該說(shuō)什么好了，漸漸就越來(lái)越封閉，不想給別人說(shuō)了，很累真的很累，是那種明明很清醒又像在做夢(mèng)的感覺(jué)，是那種明明好像認(rèn)識(shí)很久但連生日都不知道，是那種明明能感覺(jué)到的東西別人都說(shuō)是我臆想，是那種明明私下很喜歡但表面還死撐硬裝陌生人，是那種想抓卻連抓什么都不知道的感覺(jué)，有的時(shí)候想到你就很委屈的落淚，是真的會(huì)心痛，聽(tīng)到有些歌都會(huì)心痛落淚，抑制都抑制不住。曾讓朋友試探性的問(wèn)過(guò)，你卻說(shuō)不喜歡啊，我就更沒(méi)勇氣表達(dá)了，也更不愿意展示真實(shí)的自己了，我怕展示出來(lái)，我自尊也沒(méi)了，我什么都沒(méi)有了，我不想在感受到別人的奇奇怪怪和惡言惡語(yǔ)了，也可能是我自己有病吧。

我很小的時(shí)候，我哭的話我爸就罵我說(shuō)我沒(méi)出息懦弱，漸漸可能就學(xué)會(huì)了偽裝吧，把自己的軟弱只留給自己看，越來(lái)越不會(huì)直抒胸臆，我不會(huì)在別人面前哭，除非崩不住的時(shí)候，我甚至不想讓別人知道我喜歡什么歌曲，看什么書，我害怕別人看穿我的內(nèi)心，害怕僅有的可憐的自尊丟失，我以前和朋友鬧別扭也無(wú)法直接向她表露自己的真實(shí)想法，可能早就習(xí)慣了這種只敢把最真實(shí)的自己隱藏起來(lái)了吧，很分裂很病態(tài)。

這是我自己的碎碎念，你永遠(yuǎn)不會(huì)知道，你不會(huì)懂得，你更不會(huì)珍惜。