我像個小丑一樣窺探著這個世界，窺探著這個世界上的人的言行舉止，如若不是能敏感的察覺到什么或是捕捉到你的影子，你覺得我還會理會他們嗎，你是我永恒的夢，但我想醒了，人不能夜夜起身拔掉心中的毒刺。

我遠比表面表現出的要喜歡你的多，可我缺少面對你的勇氣，我缺少世界上稀缺的勇敢，可勇敢又是什么呢，虛假懦弱沒人喜歡，于是大家歌頌真誠勇敢，可是承認不真誠不勇敢本身也是一種真誠勇敢，你不能只讓膽大者當勇敢者，卻不給膽小者資格當勇敢者，不知道為什么，每次一面對你就很尷尬，像是熟悉的陌生人，也可能是我喜歡你，所以感覺好像已經認識你很久了，其實我什么都不知道，我不是一個合格的暗戀者，像是自戀吧可能，呵呵，喜歡你很久后，我有時候自己一個人都會出現幻想呵呵，有時候又覺得沒有那么喜歡你，沒有你好像生活也可以繼續吧，只是少了些什么。

我是個很高敏感的人，以前還總是自我安慰又像是自我欺騙覺得我肯定只是一點點敏感而已呵呵，我總是感覺到有些認識不認識的人一些奇奇怪怪的暗示吧還是什么的，我總是在這種敏感和理性中掙扎，總處在敏感幻想和理性的矛盾中，我給別人說我的敏感經歷，別人只會說我那是幻想臆想，可我明明能感覺到啊，我以前還偏激的想是不是變成瞎子和聾子就不會感覺到了，別人這樣說，我也不知道該說什么好了，漸漸就越來越封閉，不想給別人說了，很累真的很累，是那種明明很清醒又像在做夢的感覺，是那種明明好像認識很久但連生日都不知道，是那種明明能感覺到的東西別人都說是我臆想，是那種明明私下很喜歡但表面還死撐硬裝陌生人，是那種想抓卻連抓什么都不知道的感覺，有的時候想到你就很委屈的落淚，是真的會心痛，聽到有些歌都會心痛落淚，抑制都抑制不住。曾讓朋友試探性的問過，你卻說不喜歡啊，我就更沒勇氣表達了，也更不愿意展示真實的自己了，我怕展示出來，我自尊也沒了，我什么都沒有了，我不想在感受到別人的奇奇怪怪和惡言惡語了，也可能是我自己有病吧。

我很小的時候，我哭的話我爸就罵我說我沒出息懦弱，漸漸可能就學會了偽裝吧，把自己的軟弱只留給自己看，越來越不會直抒胸臆，我不會在別人面前哭，除非崩不住的時候，我甚至不想讓別人知道我喜歡什么歌曲，看什么書，我害怕別人看穿我的內心，害怕僅有的可憐的自尊丟失，我以前和朋友鬧別扭也無法直接向她表露自己的真實想法，可能早就習慣了這種只敢把最真實的自己隱藏起來了吧，很分裂很病態。

這是我自己的碎碎念，你永遠不會知道，你不會懂得，你更不會珍惜。