今天跟樓下理發(fā)師聊天，他的觀點是我就這樣了，以后也就這樣了，我在說為什么就這樣了？我現(xiàn)在從來不給自己設(shè)限，不給自己定義，我覺得我的未來無限想象，我對未來充滿希望，因為我知道每個明天都是新的新的，我們每天都要去學習去創(chuàng)造，我覺得我忙的不得了，我想學寫作，想學跳舞，想學直播，想學化妝……。但是我回想過去的十幾年時間里，我發(fā)現(xiàn)我竟然畫地為牢把自己整整禁錮了15年！太可怕了！

自從結(jié)婚后有了孩子，我從來沒有好好為自己活過，因為自己從小沒有爸爸媽媽，缺失的父愛母愛讓我變得很渴望被愛，脆弱又敏感，心里對誰都不放心，所以我覺得我的孩子我給誰帶都不放心，只有我自己看著他，給他換尿不濕才行，在我生了老大在醫(yī)院的時候，自己都失血過多，一下地就兩眼一抹黑，走路去衛(wèi)生間都要扶著墻這樣子，但是一聽見兒子被婆婆換尿不濕哇哇哭，我就不行心都碎了，趕緊爬起來跪在床上給寶貝換，自那以后孩子所有的事情只要我在場我都是親力親為。

與老公之間的關(guān)系也是排在兒子后面的，之前沒有孩子的時候，只要他去洗澡我就把他需要穿的衣服找出來疊的整整齊齊的，他第二天要穿的時候都是干凈整潔的。有了孩子后我都沒空管他了，現(xiàn)在回想起來才知道自己是多么忽視他的感受，有一次他深情的看著我說：“這個衣柜里好像都沒有位置放我的衣服了，你現(xiàn)在都不管我了！”我還理直氣壯的回答他：“那肯定了，我和兒子衣服我都忙不過來收拾的，你自己管好你自己吧！那邊有個膠箱子，以后你的所有衣服就放那里吧！”這可憐的娃兒就被我這么打發(fā)了，要是現(xiàn)在的我絕對不會這么對他的！

就連我找的所有工作都是圍繞著我的孩子的時間找的，加班時間長的不干，沒有周末休息的不干，剩下的工作里再去挑選自己喜歡的事情去做，這樣下來我也沒有什么好干的了，所以總是跳來跳去，終于等到有機會當上了店長，上中間班，上午10點上班，下午5點下班，但是周末忙，只能調(diào)休，偶爾可以休，我也盡量一個月安排兩天周末的時間陪孩子，我總覺得，爸爸經(jīng)常不在家要拼事業(yè)，我再天天上班不管孩子，孩子不是變成有爹有媽的孤兒了嗎？就是因為我從小是孤兒就很渴望被愛，所以我把這份缺失的愛變成了一種極大的母愛泛濫給了我的孩子，我把孩子們爸爸缺失的父愛也扮演了進去，我陪他們打球運動，聊他們在學校發(fā)生的事情，陪他們玩遍了杭州的植物園，動物園，爬遍了附近的大小山，帶他們在草坪上尋找幸運的四葉草，至今他們美好的童年回憶里都是我們在一起的快樂時光！但這同時也是我的枷鎖，她禁錮了內(nèi)心那個激情四射的我，活力滿滿的我，在過去的15年里我的眼里只有他們，以至于我要跟我老公離婚的時候，我都什么都可以不要，我只要我生的這兩個仔！

孩子亦是我的枷鎖也是我重新燃起斗志的決心！自從老三的到臨，徹底激活了內(nèi)在那個強大的自我，我突然覺醒了，我不能再這樣下去了，我要對他們負責，陪伴是需要強有力的經(jīng)濟基礎(chǔ)的，老公這些年硬是默默扛下了所有，回頭看看，他的頭發(fā)都快掉完了。我要崛起了，于是我開始大量閱讀上進的書，激勵自己，又在現(xiàn)實中尋找創(chuàng)業(yè)的機會，在把所有的重心都拉回到自己身上的時候，我才發(fā)現(xiàn)我終于沖出了自己的枷鎖！不再患得患失，不再優(yōu)柔寡斷，只要干不死就往死里干的決心就這么深深的扎下了根！把創(chuàng)業(yè)當成生活的一部分，我急需一個學習的平臺快速的成長，因為留給我的時間不多了，孩子們馬上要成人，我再不努力他們就要出來創(chuàng)業(yè)了，還有我啥事兒？讓我回去再去做奶奶，讓孫子綁住我，我自己的人生價值就再也不復(fù)存在了，一想到這里，什么艱難困苦都不成問題了！

就這樣了！年齡還沒我大就這么放棄了，反正我是不甘心！我不要被禁錮，我要沖破這五指山，去逍遙快活人間！