（本章帶著很大的個人情緒，總之這本書應該不會更新了，想要了解原因的可以看。）

最近幾天，我們學校在說雙休的事情，很不巧，我是倒霉的人里的其中一個。

我不能雙休。

我不明白，在我們學校不到五月不開空調，坐在門邊吹不到風扇的風，門口也被簾子擋著不透風，我本班體育老師的體育課氣溫不上四十度必須上室外，待夠三十五分鐘的情況下，該怎么辦。

天氣很熱，我還剛好在重慶念書，就是之前副熱帶高壓逼退摩羯的那個重慶。

幾乎可以說是全國最熱的地方之一了。

最近的溫度也是在三十多度久居不下，晚上十點之后吹的風也帶著熱浪。

天天洗澡似乎都成了家常便飯，可對于學生來說很占用時間。

更別提我頭發長，吹頭發也要不少時間了。

剛才跟我媽爸吵了兩架，也聽到了一些逆天的話。

吃飯時。

我爸說，“吃得苦中苦，方為人上人。”

我說，“那你吃了那么多的苦，怎么沒見你成為人上人。”

我爸又說，“我們當父母的都是為了你好。”

我就不理解了，一點也不，當時就很難以理解，“你們是第一次當父母，但你們以前也是孩子，孩子想要什么你們會不知道嗎？”

都是我爸沉默了很久，吃完飯我就回房間了。

過了一會他就又跑過來了。

跑過來說什么我恨他，說什么身為孩子，我為什么要記得以前他對我不好的事。

我當然得記，還記得很清晰，我是受害者啊，我為什么不能記？

我不恨他們，但他們非說我恨他們。

我沒辦法和他們解釋，因為他們根本不會聽。

我今年才十幾歲，我媽再有兩年六十了，我爸也五十了。

代溝太大，說理根本說不通。

情緒就是這么一點點積累下來的，只是剛好這次的雙休成為了導火索，然后成功的爆發了。

可爆發過后呢，我比之前更難受了，之前我還可以自欺欺人自己對自己說放下了。

但這是我自己才能說的，別人說出來會完全變味兒，但他們卻意識不到。

很抱歉，因為個人原因這本書應該是會鴿了，在這里我要對一直支持我，堅持看的書友們說聲抱歉。

對不起！