我在夜晚靜靜地看著天花板，我是什么，為什么沒遇到一個人當真心付出的時候，他們總是很冷淡，好像僅僅只是陪伴著，與情侶似乎沒有太大的關系，可是又模模糊糊的好像是感情很好的情侶，是我多心？是我多想？還是一開始我只是打發他們無聊學習生活的一個調味劑，我是太任性嚇壞了他們，為什么沒有經歷一個順利的戀愛，看著什么都很完美，可是什么都不是。我還是當做什么都沒有發生，我想和他聊天，不管以什么身份，年過完了，我要去找他，我要自己去爭取想要的一切，不管他想不想要，我買了車票，坐在大巴車上，想過很多與他見面后開心的場景，要說什么話來表達我對他的思念，他對我笑的時候我會不會害羞，會不會臉紅，突然一個剎車，我的頭碰到了前座，摸摸額頭，我原來已經如此喜歡他，會去幻想我和他在一起所有會發生的事情，于是我給他打電話，希望他可以接我。

喜歡是驚嚇，是驚喜，是緊張，是出神的幻想，是影響我情緒生活的一枚彈藥，

他真的來接我，我真實的拉到他的手，真切的看著他的笑容，眼前發生種種都讓我感到開心，幸福，我抱著他好一會，他就對著我笑，我覺得在家待著的幾天悶悶不樂、傷心欲絕這一切帶有悲傷的情緒，瞬間煙消云散了，陽光依舊笑瞇瞇的照耀著我的身體，我的靈魂，被這股暖意救回來了。他會摸摸我的頭，捏捏我的臉，問我累不累，有沒有暈車，餓不餓，只要他在我眼前，我只要看著他，一切都不重要了。我拉著他的手，走出了車站，在人群中，在來來回回的車輛，好像只剩下我和他，我可以不看紅綠燈，不用看周邊的任何障礙物，就跟著他去任何他想去的地方。他說他找了工作，我想他陪我在外面住，我們一起去準備了很多的東西，找了離他工作比較近的房子，我和他有了小家，一個只有我倆的小家，可是這樣的生活并沒有維持多久，他的父母經常帶電話問他工作的事情，他的媽媽也要求他要回家住，年紀小被騙等等的理由，他無奈偶爾回去住，只有我一個人住在出租房里，白天就去他工作附近等他，我沒有工作的原因，我沒有和他一起在同一個地方工作的原因，我并不想讓他父母知道，他工作的老板是他爸爸的朋友，我認為還沒有到那個地步，是啊。我也只是談戀愛的想法，只是我依賴過多，到了他發工資的日子，他陪我去看電影，我們一起去做了在學校不敢想的事，在他休息的時候，我們睡到自然醒，在附近的早餐店一起吃早餐，好巧不巧碰到了認識他家人的長輩，之后就被迫的去了他家見了家長，見面的第一眼，我不喜歡眼前的長輩，并不是地域歧視，而是他和我說過，他的家人的一些事情，可我不管聽沒聽過這些，見得第一面，真的不喜歡，他的爸爸說著癟嘴的粵式普通話，他的媽媽不太聽得懂普通話，我很詫異，在這里生活了20多年，聽不懂普通話的意思，著實讓我意外。之后的相處也印證了驢唇不對馬嘴這話。

我生活在一個還算和諧的家庭，爸爸媽媽是在職人員，依照當時的政策，只有我一個孩子，爸爸媽媽爺爺奶奶，姑姑叔叔幾乎都圍著我一個，缺點是什么，我的脾氣比較不好，隨我爸爸，但我是大女子主義，但也會為了愛情卑躬屈膝，也迷失。這樣的戀愛腦大概是像媽媽，印象中，我的媽媽是我最不喜歡的一類女性特征，為了愛人犧牲自己學歷、性格、時間、精力，只要我爸開心，僅僅一句話，她就立刻去完成。我極度反感這樣的行為，可是我媽媽幸福的樂在其中。。我想媽媽什么時候可以長大，成為一個大人，可時間匆匆過去，我才明白，我愛的這個人，促使我也成為了自己討厭的樣子。

與他家人的相處中，我明白了兩廣的習俗，因為知道的太多導致我一直比較期待的一線城市的其中一個，變成我最最反感的城市，各種各樣的習慣，讓我看到了兩個家庭之間的差距，以至于我開始懷疑我從小到大的認知，我看到了扭曲，不理解。我的家庭類型復雜，常常會因為家人工作原因轉另一個城市上學，家庭成員越來越多，就漸漸的影響很多認知，我的內向給我提供了很多自己自由的空間和時間去思考問題，我有自己理解并認為正確的觀點，加上家人的引導?？山佑|了他的家庭，不知道是我的封閉還是認知問題，他們會有一種不管什么問題，永遠沉浸在自己的認知，無視他人看法，明明苦出身但總表現的高高在上，這個情況如果放在一個十幾歲少年身上，也許很正常，青春期、不可一世沒什么，整個家庭都是這樣，我的感情是不是發生的太早，當時的我被笑臉沖昏了頭腦感覺不到。我沉浸在他陪著我，依著我，我每天都很放松，過得很愜意，以至于，他去了外地，我一個人走在我和他一起走過十字路口，都能幻視到他要伸手拉我過馬路的樣子，我精神錯亂了。是的，他去外地了，留我一個人，我有了正式的工作，正常的單位，正常的同事、朋友，唯獨渾渾噩噩不正常的只有我，我開始幻聽了，去開會的時候，會聽到他笑的聲音，聽到他叫我，聽到他說的悄悄話，腦子里出現幻象了，中午吃飯和同事一起排隊，總會恍恍惚惚感覺到他來接我下班的身影，明明他在外地，明明沒有在這里，我該怎么辦，怎么平衡工作狀態與感情生活，不去想他，不去回憶過往，放在心底。嗯，就這樣。感受工作中的趣事，融入到同事中去，把戀愛的人、思想拋在工作完成以后，相信自己是可以做到的!!!

日子循環著一天一天過去了，排休的日子到了，很期待，可惜我一個人過，待在一個人的房間，無聊的看天花板，看窗外，聽風，聽來來回回走過人流的腳步聲，聽樓道里的家常，哪里都很熱鬧。我這里偶有下水道的水流，樓上稀碎的腳步聲，還能有什么？心里是無底黑洞，都不知道下一秒會發生什么，感知不到周圍的任何，我慢慢的在地上走著，我的感官，我的皮膚，好像不是自己的。

過了幾天，具體不清楚了，他回來了，只是我沒有那么開心了，好像我慢慢已經習慣接受一個孤獨的我自己，慢慢習慣了房間的安靜，習慣了聽這些寂寞時的聲音。我看到他期待沒有那么多了，我脫敏了。我麻木了?？晌疫€是不自由，