上午 7:22

昨晚上把眼鏡落廠里了。

我有一個壞毛病，那就是喜歡丟三落四。我常常因為到處流浪而到處買生活用品，這是每次開啟新生活時我最厭惡的。不論上一次在哪，下一次生活的時候總能發現自己少這少那，都是些日常用品，以至于我不得不動用資金再重新買。

以前我并沒有意識到這個毛病的嚴重性，但是今天我卻明白了。或許次數積累到一定程度，腦子就替我記住了。

“走吧，等會兒我要去拿下眼鏡。”

這個時候我其實還依舊在猶豫是否繼續干，只是被時間推著走，吃完早餐便趕來車間。

“組長，她要拿回她的廠牌。”嘉芬替我說道。

昨晚我一氣之下就把廠牌交給主管了，現在回想起來屬實有些沖動。

“這眼鏡是不是你的?”組長翻了翻抽屜，把廠牌拿給我之后問道。

組長兩眼無神，似乎還沒睡醒。“喏。”她好像麻木了似的，或許是看出了我愛丟三落四的毛病，所以不以為然。

畢竟昨天我的眼鏡就被掛失好幾回。

還有七八分鐘開始上班，車間開始奏鳴，一場偉大的交響樂即將到來，它訴說著中國人民的苦楚，也讓我看到日復一日，人們為家庭、為生活勞碌奔波的畫面。

“來貨了。”

玩具在框中碰撞著，參差不齊的響聲交叉在一起，像同時播放十首悅耳的歌曲，而我感受到的只有刺耳，甚至忘記悅耳動聽是什么感覺。

工廠時不時會有打磨玩具時發出的巨大響聲，這響聲斷斷續續，仿佛是樂章里起決定性作用的音符，讓難聽發揮到極致。

我實在難以忍受，心想著“我怎么就忘記帶耳塞了呢?”

今天的效率大不如昨天，讓我感覺輕松很多，昨天太過激動，腎上腺素狂飆。

當現實過得較為痛苦卻又無法逃離時，我時常會把這種痛苦轉化成對精神世界的探索。這就是為什么有的人愛幻想，能夠在某種程度上得到心靈的慰藉，替身體化解一部分痛苦。想象力豐富的人在這種時候相對來說會好受一點。

我瀘水的時候就在想：“感覺現在這個場景特別像動漫《工作細胞》真人版，血小板是普工，紅細胞是技術工，白細胞是管理人員……每個人各司其職，每個崗位之間又有著環環相扣的聯系。”

想著想著就笑了，“大家都在努力的做好自己的本職工作，真的很可愛……”

腦海里浮現出動漫人物工作的畫面，再結合現實進行對比，真的蠻有意思的。

“來來來，先把這批貨趕了。”

大姐推著，說道。

“像這種大一點的石子呢，咱們是要的。”那個高高壯壯的哥哥告訴我們。

“不過像這種又細又小的石子呢我們就可以不要了。”他邊說邊把這些石子倒進另一個籃子里。

“那像這種不大不小的石子呢？”

我有點疑惑。

“這種實質其實本質上是屬于大的石子，只不過可能在運輸過程中縮水了或者遭到磨損了，所以咱們還是要的。”他溫柔地解釋著。

我恍然大悟。

“怎么樣？比昨天適應多了吧。”組長像是專門過來問我，我有點感動，內心的冰山仿佛被融化。

“嗯！”我微笑著點頭。

回到挑揀物品的工位上時，我開始控制不住的思考我來這里的意義究竟是什么。

腦海里不斷有一個聲音在問我:“你不覺得你在這個過程中變得麻木了嗎？”

我察覺到了這個念頭，但是我卻無法回答，于是他便像向日葵永遠追隨太陽一樣糾纏著我。

突然我把注意力轉向自己正在不斷重復的手，我反反復復的挑挑揀揀，意識到這就是我腦子里浮現出的無意義詮釋，于是有了麻木的念頭。

我清醒著，又無法抽離，百般難耐。

我沒有辦法讓自己完全沉浸在這份工作里，我控制不住思考做這份工作的意義，或許除了用勞動力換取工資，此外再沒有任何意義。

而我來的目的并不是賺錢。

可我來之前并沒有想到，找工作應該還有一個大前提，那就是這份工作一定不能是無意義的。如果是如此，我一定會深陷存在主義危機的漩渦。

我試圖抽離出來，抬頭望了望身邊正在工作的人們，每一個人都是在重復毫無意義的動作，與其說毫意義，不如說是沒有創造性。

來之前我甚至擔心自己是否能夠學會，可是我發現我錯了。

我需要擔心的不是自己能否學會，而是能否適應這種簡單重復單一的工作。

我無法適應。

我無法在這份工作里安身立命，盡管我知道，我的終點并不在這里。可我還是會因為曾經在這里工作過而感到厭惡。

回想這兩天，我都在試著適應這份工作。對我來說，心理上的掙扎遠比身體上的疲憊痛苦得多，身體持續工作了多久我的腦子便思考了多久。

“一定要下定決心。”即將下班的時候我告訴自己。

下午 17:10

“吃完飯你去上班，我晚上就不去了，請個假。”我對嘉芬說，眼神有些失焦，全身上下寫滿了疲憊。

“你的碗我幫你洗吧，記得幫我跟組長請個假。”

“行。”

話是這么說，但其實我已經決定好罷工了。

回到宿舍之后，挫敗感向我襲來，我先前要證明的“我能堅持住。”現在看來是如此荒唐，我對自己深深地感到失望。

“我有點想離職。”我跟男友分享我的感受。

“累就走吧。”

“我感覺自己做不下去了，好難受。”

“人生的每個階段，都有不同的覺悟和毅力，你現在做不下去，不代表以后不行。”

聽了這番話，我的心靈似乎被療愈了一大半。我明白，自己痛苦的點壓根不是活有多累多難，而是我在工作是過程中，感受不到人生的意義，我感到無望，無光。我不希望自己的自由意志被外界如此摧殘，一點一點被磨滅，于是我選擇了離開。

男友的鼓勵像是寒冬里的一碗熱湯，讓我有了重振旗鼓的勇氣，盡管我并沒想好接下來該去哪。可是人生，就應該如此，你永遠都不知道下一刻會發生什么，這才是最好玩的。