這是來到英國的852天，如果順利的話也是我與z先生認識的828天，在一起的第680天。
可惜事與愿違世界上沒有那么多如果，從而添加了許多遺憾才促成了事情真正的刻苦銘心。
在沒有陽光的英國冬令時我已經(jīng)過了三年，從一開始它給我?guī)聿贿m與壓抑，到如今從容教會我習慣自己一個人的生活將感情流入在自己筆下，我與z先生的相識相知相守宛如一個狗血到極致的小說，甚至他本人親自說過我就像小說的女主，他就是欺負我的壞人，可我偏偏不信如果這樣我自己書寫記錄讓他成為我文中的男主角。也許聽完你甚至會說英國這里果真沒有愛情增加你的刻板印象，又或贊嘆于感情世界里的復雜不知如何理解。但最后我還是說千人千面開心就好。
翻來覆去睡不著，打開手機屏幕顯示凌晨五點，果然我還是沒有睡意半夜望著一次又一次找來的陌生號碼，拉黑又解開我怕萬一是z先生的消息收不到我會慌張，但怕又是自己以往的自作多情，深刻的告訴自己他不會回來找我，畢竟朋友口中的他已經(jīng)對我毫無留戀不該相信自己的直覺。
“你猜是誰?“
我思考片刻回復道
“z?“
記憶拉回到了2022年的深秋我與z先生和傳統(tǒng)留學生一樣相識于酒吧，只不過那時候剛來英國的我們還都是保留青春帶來的稚嫩與未來的向往，我們都是沒有去過酒吧跟在朋友后面學著裝大人的小孩罷了，那時的我對他基于一眼定情，傻乎乎的跑到他朋友面前問了兩個問題
“他是混血嗎”
“他成年了嗎”
得到“武漢人”“02”兩個答案我便悄咪咪的把心交了出去
那時的我也不知道會這么愛一個人，如此貪戀這份愛
消息提醒的聲音把我拉回，對面緩緩打出來了個問號，z先生再一次騙過了我，當我認為不是他時我毫無感情熟練的點擊了刪除聯(lián)系人，并對自己的想法感到可笑，對啊怎么可能是他，但如果不是他我留著也沒有意義，z先生還是不太了解我除了對他我是個對于別人來說甚至可能有點狠心的人，這幾年不同事情早就教會我學會階段性關系。
在為期兩年的時光另一頭陌生號碼的主人曾被對以最親密的稱呼，每一句話語都是鮮活。
我給予他身上是我少女時的幻想，而如今連姓名都不敢互明。
不愛上課似乎是我與z先生的共性，當早九的課我們都是會因為困意窩在被子里的人，以z先生的話來說人不可以委屈自己，那天在圖書館的沙發(fā)上我朋友與我交談著她的感情血淚史，奇怪的是如果是以前我保準會提起我與z先生的這段感情表現(xiàn)出我的共鳴，可不知為什么現(xiàn)在我只會認真看對方的眼睛聽著并默默把z先生這個人與感情放在心里，畢竟我告訴自己不是每個離開我的人都有罪難道不是嗎？
在朋友的感情氛圍襯托下，鬼使神差看到可以表明身份消息彈窗闖進視線腦子那時空白的幾秒之后才看清消息，來自于一天前只是后面不喜歡別人影響情緒的我設置的免打擾現(xiàn)在才看見。朋友看出我的不對勁問我怎么了，我立馬回過神，假裝正常把臉上的驚訝抹去說沒什么快下課了吧。
z先生發(fā)的很簡短的文字進可攻退可守，并沒有表明他的來意當然也包括他的愛意，我還是猜不透他哪怕到了現(xiàn)在.
從白天到晚上看著時鐘一點一點的走動，我不知道我該不該回這條消息我很害怕我害怕因為我知道被時間沖刷的人是經(jīng)不起見面的，可是可是可是我真的很思念他，當他離開我的每一天我無時無刻不在等待這條消息，內(nèi)心告訴我愿意再一次坐上賭桌坐一次賭徒。
我緩緩打下“前幾天的賬號是你嗎？”
還是和以前一樣他不愿透漏出自己的內(nèi)心，我不逼他，我太了解他里愿意遵守他內(nèi)心的小規(guī)則如果不愿說就不說了。他有他自己的小驕傲。
“你也是釋懷了是嗎”他的這句問候說出了口
我打開了微博上一條的更新還停留在“記得分開的時候我問會后悔嗎？你說會
后面你和朋友說后悔找一個這么喜歡你的了
所以那時你是后悔對我的傷害還是后悔遇到我了”
哦，原來我思念你又愛了你那么久
今年的夏天我打了很多耳洞，因為她們說”耳朵聽了很多謊話，所以罰它挨一槍“跟風打了許多如今睡覺還是要注意不敢側睡
關掉微博時又出現(xiàn)了新的一條
“我摸了摸新打的耳骨釘穿刺處依然隱隱作痛”
我也永遠對z先生說不出我不愛他的話騙他也傷我，我試著告訴自己學著遵循自己的內(nèi)心至少這樣不會后悔也會好過.
暑假的時候我很喜歡聽顏人中的一首歌你想要的這首歌在我們分開的那個夏天很火，我記得最深的一句就是“我的付出不是你想要的禮物”到后面我才慢慢了解這句歌詞這段話是我對于z先生的答復
我不想談及我對z先生的付出因為那段時光里的我只是想盡可能的去學會愛的一個小女孩，那是我第一次毫無保留的去愛人，我不知道我學會愛人的方式糟糕不糟糕，我回想起來甚至覺得z先生也很累，我的朋友也不必我后不后悔我不愿欺負以前站在風里艱難做出選擇的女孩，那是她內(nèi)心里面想到的最好的結果。
冬令時加深夜的刷沖buff，我們聊了很多，只是我還是不知道如何面對z先生。我沒法裝作什么也沒有發(fā)生一樣，我也有自己的小驕傲，我會悄咪咪的在心里想過好多次重逢，告訴自己該怎么樣我該說什么，甚至想過要打扮的漂漂亮亮的見最后一面，可是在這里漂亮的人太多了，似乎在這段感情里我只要以不努力就會被別人替代，告訴自己要裝的云淡風輕不可以再這么不爭氣直到那次聊天的最后z先生說對我抱歉告訴我不知道自己該做什么
我不爭氣的淚水從眼眶流出明明一次次發(fā)誓不再為為他哭，我不知所措甚至不知自己到底想要的是什么，我像個孩子一樣追尋愛與被愛證明自己可以幸福，但最后或許z先生這一句話是我真正想要的對我來說已經(jīng)足夠了。想到因為z先生我討厭過許多未曾謀面的女孩，也懷疑過為什么自己的付出得不到回報，問過最幼稚的憑什么為什么甚至討厭自己，最后他記得我就好，他還記得我的好
打完了這番字，我打開相機看著z先生和貓的照片，這是我剛來英國十九歲少女時想到的最好的畫面，我看著看著任由屏幕變暗，那是我的22歲，z先生的23歲
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