我的外甥——也就是我姐姐的小孩，剛滿三歲，小名可樂。

今天我下樓時，看到他正站在外婆身邊哭鬧。他想要手機看動畫片，但外婆正在忙著做飯，沒有理會他。他站在外婆旁邊鬧著要手機，外婆在洗鍋，手頭忙碌著，就有些不耐煩地吼了他。他被吼了之后沒有哭，但顯然很不高興，整個人顯得急切、難受，滿臉的不服氣。

當我走過去，蹲下身子問他時，他突然很委屈地哭了出來。那種哭聲聽得人心都要碎了。這不是那種小孩子撒嬌要東西的假哭，而是真切的委屈和難過，像是覺得自己受到了很大的冤屈，找不到發泄的出口。

我把他抱起來，輕輕拍著他的背，問他為什么哭，發生了什么事。他一邊哭一邊斷斷續續地說，是外婆不給他手機看，還指著他媽媽，小聲地說：“打我。”

我趕忙安慰他，說：“媽媽疼你都來不及，怎么會打你呢？是不是發生了什么事？”可樂的媽媽——也就是我姐姐，因為工作原因經常在外，昨天晚上才剛回來。昨晚母子倆親親熱熱的好得不得了，今天突然就打孩子，這件事怎么看都不合理。

我接著問他：“是不是做了什么錯事，媽媽才會打你？”在我們家里，打孩子的方式通常是輕拍屁股或手心兩下，以示懲戒。我自己以前也偶爾會這么做，在他無理取鬧的時候。

他哭著回答：“我要看手機。”

但當時正值吃飯時間，我告訴他：“吃完飯再看好不好？”（這也是一貫的習慣）

他還是哭。

這時，他媽媽——我的姐姐過來了，對我解釋說，是因為可樂用玩具槍打了她，所以她才打了可樂。我聽后立刻對可樂說：“打媽媽是不對的。這樣吧，你先吃飯，吃半碗飯就可以。吃完飯我帶你看手機，好不好？”

這時他外婆（我媽）也端著飯走了過來：“又沒打你，哭那么傷心做什么。”聽起來，她還有點氣。

我回她：“你吼他，他傷了心，才哭的。”

我順勢對可樂說：“外婆也說了，吃完飯就讓你看手機。”外婆配合地點點頭，算是默認了。

這時，可樂才稍微平靜了一些。

我繼續哄他：“吃半碗飯，我們就看手機。”

我媽提醒我，他已經吃了一些飯，可能吃不下太多。

我這才意識到，可樂哭得這么傷心，根本原因不是因為外婆吼了他，而是因為他的需求被忽視了。他認為自己已經吃了飯，就應該能看手機，因為這是之前的慣例。可這次不僅沒能看手機，還被媽媽打了一下。

此外，他想找外婆幫忙，結果外婆也在忙，還吼了他。這種種的不滿和委屈堆積在一起，才讓他哭得這么傷心。

從他的視角看，他的行為并沒有錯。他按之前的慣例表達需求，卻沒有得到回應，還被責備。小孩子本能地認為，這不公平。

他委屈地哭，我抱著他哄時，也試圖在表達中傳達他的情緒：“怪不得我們寶寶哭啊。吃了飯了干嘛不給手機看。又不陪寶寶玩玩具，又沒其他人陪，寶寶當然會覺得委屈啦。”

聽到我的話，他媽媽似乎也意識到自己的問題，有些不好意思，盡管她沒有多說什么。但我能感受到她的羞愧。

等真相大白后，可樂漸漸平靜下來。我開玩笑地逗他：“等會兒讓媽媽陪你玩玩具，好不好？”

可樂癟著嘴說：“不好。”雖然還有些生氣，但明顯情緒已經緩和了。

我抱著他問：“那要不要讓媽媽抱抱？”他猶豫了一下，最終還是點了點頭。我便把他遞給了他媽媽，他張開雙臂，欣然接過。盡管剛才的爭執讓他生氣，但回到媽媽懷里，他還是很安心。

反思這件事，我意識到自己在最開始時，急于判斷他的行為對錯，不是站在他的角度去理解他的感受。我用慣性思維認為“大人不會錯，小孩一定是做了錯事才會被責備”，這種思維讓孩子的情感被忽視了。

我用慣性思維認為“大人不會錯，小孩一定做了錯事才會被責備”，這種思維讓小孩子的情感被忽視了。

而事實上，父母也可能會犯錯，比如他們可能因為小孩的行為“冒犯了威嚴”、“不懂禮數”甚至“違反天罡五常”、“反咬一口”而生氣，卻沒意識到孩子的行為背后有其邏輯和訴求。

可樂只是覺得不公平。他認為自己已經吃了飯，就應該能看手機，這個規則是之前形成的，但今天卻被打破了。他試圖通過外婆尋求支持，卻發現外婆也在忙，還被吼了一頓。于是，他的委屈情緒全面爆發。

當我抱著他問發生了什么時，他雖然表達不清，但顯然情緒很受傷。

盡管我安慰他，卻還是用“先吃飯再看手機”這種有條件的方式讓他配合，未能真正理解他的感受。

他后來甚至想到找公公幫忙，可見他的內心有多無助。

直到事情解釋清楚，他的委屈被大家理解，他才真正放下情緒，重新依賴媽媽。

作為大人，我們習慣性地要求孩子理解大人的行為，卻常常忽略孩子的內心世界。他們的表達或許笨拙，但那是真實的情感流露。如果總是用“大人的規則”去壓制孩子的需求，長久下去只會讓孩子越來越不愿意表達，甚至變得叛逆。

想起自己的童年。

我也曾有過類似的經歷。那時的自己，常常在心里暗暗發誓：“我長大了一定不會像父母一樣對待我的孩子。”

可如今，當我們成為了父母或大人，是否真的做到了這一點？還是說，我們也在不知不覺中，成為了曾經的“大人”？

面對孩子的需求時，我們是否依然抱著“大人永遠是對的”這種慣性思維，忽視了孩子的情感？

這種思維是否就是代際之間的“歷史重演”？

通過這件事，我意識到，與孩子的相處，需要更多的耐心、理解和共情。我們需要嘗試放下作為大人的固有偏見，認真傾聽孩子的聲音，理解他們的需求和感受。

未來，當我再次面對類似的情況時，我會提醒自己，不急于評判，而是試著站在孩子的角度去看待問題。只有這樣，我們才能打破代際關系中的惡性循環，讓下一代擁有更多的溫暖和支持。

不給生活打結節，然后讓生命力在這些結節里打轉轉。

別先評判，默念，尊重、熱情、真誠、共情、積極關注。